A terhesség alatti öngyilkossági gondolatok kimondhatatlan igazsága

Prostock-stúdió/Shutterstock

Tartalmi figyelmeztetés: öngyilkossági gondolatok

Meg akarok halni, mondtam az orvosomnak, amikor hat hónapos terhes voltam. A hasam felületes vizsgálatát követően a szülészorvos megkérdezte, van-e még valami, amit el szeretnék mondani neki. Valamiért – segélykiáltás? Nincs energiám cenzúrázni magam? Megmondtam neki az igazat: nem akartam élni…

Ami ezután történt, az homályos, mint az emlékek abból a gimnáziumi buliból, amikor először próbálta ki a Smirnoff Ice-t. Arra emlékszem, hogy az orvosom szándékosan a perinatális pszichiátriai osztályra vonult, és kijelentette, hogy még aznap látni kell. Emlékszem, határozott volt, mint egy katonatiszt, aki visszavonulást parancsolt az embereinek. De aznap nem láthattak. Vagy másnap. Egy hónapig nem láthattak, ami olyan érzés volt, mintha azt mondanák, hogy soha nem fognak látni; Nem tudtam elképzelni, hogy harminc randevúval később éljek.

Az orvosommal azt fontolgattuk, hogy be kell-e küldeni egy pszichiátriai osztályra fekvőbetegként, de az ötlet, hogy a 28. terhességi hetes korban kórházi ételt együnk, demoralizáló volt. Az étel volt az egyetlen dolog, amit még mindig alig vártam. A gyengítő reggeli rosszullét után, amitől a terhességem első húsz hetében naponta nyolcszor hánytam, az újonnan felfedezett képességem, hogy lenyeljem – és visszatartsam – jelentett vigaszt. Megígértem, hogy ha hazaenged, rendben leszek. És azt hiszem, nem hazudtam; oké egy relatív állapot. És amikor hozzászokott az alacsony szintű öngyilkossághoz, akkor nem kell megölnie magát. Kimentem az irodájából, megálltam Tim Hortonnál egy reggeli szendvicsért, és felhívtam egy Ubert, hogy vigyen haza.

Az elmúlt néhány évben kényelmesen beszéltem a mentális betegségeimről (Igen, többes számban). Generalizált szorongásos zavarom , tartós depressziós zavarom és komplex poszttraumás stressz zavar Három egészségügyi probléma, amelyet egy nehéz, szexuális erőszakkal és étkezési zavarokkal, terápiával foglalkozó fiatal fiatal hagyott rám. Nemrég azonban rájöttem, hogy egyik betegségem sem az én hibám. Egészen addig hittem ebben, amíg teherbe nem estem.

A terhes nők edényekké alakulnak át csecsemőik védelmére. Óvakodunk attól, hogy zöldlevet igyunk vagy sushit együnk, nehogy ételmérgezést kapjunk. Vannak napok, amikor anyósod felhív, hogy kis lépésekkel ne essen el, mert kint jeges; úgy tűnt, senkit sem érdekel, hogy megbotlott-e a jégen, mielőtt teherbe esett. Hirtelen teljes munkaidős munka a pocak gondozása. Szóval, ha olyan vagy, mint én, nehéz beismerni, hogy meg akarod ölni magad. Semmi sem okoz olyan kábítószert, hogy jó edény legyen a baba számára, mint elsüllyeszteni az átkozott hajót…

A babám keresett gyermek volt, de a terhességemmel kapcsolatban minden nem kívánt. Nem akartam azt a három fenyegetett vetélést, amelyek miatt a sürgősségire futottam, a fehérneműm vérfoltos volt. Nem akartam, hogy a munkahelyi megbeszélésekről kisurranó állandó hányinger az utca szélén hányjon. És nem akartam szervet veszíteni, de a növekvő méhem így is kitolta a jobb vesémet a medenceüregéből. A babám 19 hetes anatómiai vizsgálatán fedeztük fel a vesét. A mai napig lebeg a testemben, kikötve és bizonytalanul, hogy hova tartozik.

rizsgabona emlékeztet

Nem azért akartam megölni magam, mert meg akartam halni, hanem azért, mert nem tudtam megbirkózni az új élet megteremtésének nyomásával. Nem tudtam megbirkózni azzal a stresszel, hogy a magzatom majdnem meghal, vagy a fejlődése veszélyezteti a saját jólétemet. Nem tudtam megbirkózni a terhesség lankadatlan természetével, azzal, hogy nincsenek szünetek. Ez egy olyan munka, amelyet senki sem tud helyetted elvégezni, még egy napig sem – akár egy óráig sem.

Miután segítséget kaptam, még mindig voltak akadályok. Egy pszichiáter szorongásoldó gyógyszereket írt fel, hogy enyhítse a szenvedésemet, de a helyi gyógyszerész nem volt hajlandó kitölteni az Ativan-receptemet. Egyszerűen nem érzem jól magam, ha ezt egy terhes nőnek adom, mondta. És sírva sétáltam haza, mert szükségem volt arra a gyógyszerre. Nem voltam benne biztos, hogyan fogom túlélni nélküle, és nem volt szükségem egy olyan fickó mesterkedésére, aki soha nem volt terhes, és nem rendelkezett pszichiátriai szakértelemmel.

Nem bírtam elviselni azokat a barátokat, akik kísértetiesnek tettek engem, amikor azt sejtettem, hogy fogantatásom óta voltak gondolataim – olyan gondolataim, amelyekért keményen dolgoztam –, hogy véget vessek az életemnek. Nem tudtam elfogadni a burkolt ítéletet, azt a gondolatot, hogy az öngyilkosság kimondhatatlanul önző dolog egy várandós nő számára, hogy elgondolkozzon, az ítéletet, amely miatt olyan gonosznak éreztem magam, mint egy sorozatgyilkos, mint aki túl tébolyodott ahhoz, hogy segítséget érdemeljen.

Nem bírtam elviselni, amikor a szeretteim ragaszkodtak ahhoz, hogy belefáradtak az öngyilkossági gondolataimba, ezért felhívtam az öngyilkossági forródrótot a 39. hetes terhességnél, kétségbeesetten, hogy elég sokáig éljek ahhoz, hogy megszülessen a babám. Hat nappal később sem tudtam elviselni a szülést, amikor nem sikerült az epidurálom, és mindenki azt mondta: Remekül csinálod! De mi a fenét tudtak? Mert nem jártam sikerrel; Csak próbáltam túlélni. Az egybegyűltek közül senki sem szült, a férjemtől a nővérekig és az orvosokig. Egyikük sem tudta, milyen tehetetlennek érzed magad abban a limitált térben, amikor kétségbeesetten próbálsz egy testet ketté változtatni.

Amikor először láttam a lányomat, hálás voltam. Megkönnyebbültem, hogy nem adtam fel az életünket, úgy összefonódva, ahogy kilenc hónapja. De még a születése sem egy tisztán boldog emlék, mert annyira szégyelltem magam. Megrémültem attól, milyen közel kerültem ahhoz, hogy elhagyjam őt, ha leugrok az erkélyemről, vagy belefulladok egy szennyezett folyóba. Szörnyű anyának éreztem magam, mielőtt először megfogtam volna.

Amikor ezt követően a szörnyű terhességemről beszéltem az anyukák csoportjában, a reggeli rosszullétről vicceltem, és soha nem említettem az öngyilkossági gondolatokat. Annyira féltem, hogy valaki úgy dönt, hogy nem vagyok méltó a lányomhoz, a tökéletes baba, akiről tudtam, jobban megérdemel egy anyát, mint én. Élete első néhány hónapjában rémálmaim voltak arról, hogy eltűnt, megfulladt egy nehéz takaró alatt, vagy ellopta egy rokon, aki úgy gondolta, hogy alkalmatlan vagyok.

Miközben ezeket a szavakat írom, még mindig aggódom. Aggódom, hogy te, az olvasó, úgy döntesz, szörnyeteg vagyok, aki közel állt egy keresett baba megöléséhez. De ami miatt ezek a félelmek ellenére is írok, az a remény – bármilyen kicsi is –, hogy talán valaki megérti. Talán nem vagyok egy szörnyeteg, amiért hét hónappal a fogantatás után arra gondoltam, hogy bemegyek a szembejövő forgalomba. Talán azért nem vagyok rossz ember, mert rossz időszakon mentem keresztül.

Az, hogy terhes voltam a lányommal, a legrosszabb dolog volt, ami valaha történt velem. Remélem lesz valaki, aki ezt megérti.

Oszd Meg A Barátaiddal: