celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Mi a teendő, ha a Tween vagy a kamasz hazug hazug nadrág

Ikrek
tizenéves-hazug-1

BBONUSP / Reshot

Kilencéves lányom a leghülyébb vacakról hazudik. Ez egy biztonságos hely, igaz? Itt mondhatom ezt.

Hazudik arról, hogy mennyi házi feladatot kell teljesítenie, mintha a feleségem nem dolgozna az iskolában, és elég gyorsan el tudná érni a dolgát. A fogmosásról hazudik, ezért most neki kell állnom a mellékhelyiségben, egy időzítővel a telefonomon, és figyelnem, hogyan teljesíti a feladatot. Hazudik a barátokkal való interakciókról, és arról, hogy mennyi képernyő-időt használt el, és hogy takarította-e a szobáját, mintha a bizonyítékok nem álltak volna rendelkezésre. Még csak 9 éves, de már nem várom a tényleges tinédzserkort, mert abban bízom, hogy ez egy nagy hazugságház lesz, amely a hazugság alapjaira épül.

Feltételeznem kell, hogy ha ezt olvasod, akkor a házadban is van egy kis fekvő hazug nadrágod, és megpróbálod kitalálni, miért hazudna valaki ennyit azért, hogy ilyen keveset teljesítsen. Jeffrey Bernstein Ph.D. van néhány tippje hogyan kell kezelni egy olyan gyereket, aki egyszerűen nem képes az életéért igazat mondani. Az első az, hogy ne vegye személyesen.

Az „igazság” az, hogy gyakran a tizenévesek és a tizenévesek árnyékolják az igazságot vagy egyenesen hazugságot. A legjobb, ha szülők nem veszik személyesen a hazugságokat Bernstein szerint. Ez nem könnyű, de ha visszalép, és szem előtt tartja, hogy a gyerekek különböző okokból hazudhatnak, önmagában ez a felismerés segíthet nyugodt maradni.

Perrie Attrill / Reshot

És igen, veled vagyok. Csak imádom, ha valaki azt mondja nekem, hogy maradjak nyugodt is. De Bernstein szerint a gyermek hazugságaira nyers érzelmekkel vagy mérges haraggal reagálva elég gyorsan oldalra kerülhet. Olyan, mint az a korhű internetes axióma, Ne etesd a trollokat. Csak trolloknak hívtam a tizenéveseket és az ifjúkorúakat? Nos, valahogy, de hadd magyarázzam el.

Ha elmegy az internetre, és vesz egy vitát egy olyan kommentelővel, aki már vitát keres, az csak rosszabb lesz. Ugyanez van a kamaszoddal is, csak ahelyett, hogy ki tudnál jelentkezni az érvelésből, valójában velük kell élned. És legyünk őszinték, egy tinédzserekkel minden nagyítva van, és felülről van szó ... igazam van?

Bernstein szerint az történik, ha egy tinédzserrel ítélkezik a hazugságaikról, azt mondják maguknak: Látja, nem mondhatok semmit a szüleimnek. Amit Bernstein javasol, vegye ki belőle az érzelmeket, és kezdje magát érzelmi edzőnek tekinteni.

Most figyelj, amikor a lányommal vitatkozom a fogmosás miatt, és ő többször hazudik emiatt, az utolsó dolog, amit tenni akarok, az az ítélet kikapcsolása. Azt akarom, hogy tegye meg a szarokat, és mondjon igazat. Várjon ... vakarja meg, amit nagyon szeretnék, ha csak megmosná a hülye fogait, hogy ne rohadjanak ki a fejéből, nekem pedig többet kell fizetnem a fogászati ​​számlákban. Megpróbálni nyugodt maradni, és abban a pillanatban érzelmi edzőnek tekinteni magam, mintha egy Kafka-regénybe léptem volna be.

Szerencsére Bernstein elég erős tippet ad, hogy segítsen leküzdeni ezt az érzelmi akadályt - tudja az értékét. A gyerekek nem gyakran látják saját értéküket, ezért hazugságokat mondanak, hogy nagyobbnak tűnjenek, mint amilyenek valójában. Tudom, hogy ezt tinikoromban végigcsináltam. Mindenféle történetet meséltem más gyerekeknek a verekedés megnyeréséről, a dolgok ellopásáról és a szexről - és mindez valamilyen más városban történt, vagy egy másik iskola lányával.

És ezért a tudja az értékét a stratégia annyira fontossá válik. Bernstein így fogalmaz: (I) ha gyermeke túlzásba visz egy történetet, akkor megkérdezheti: „Amit elmondtál, az valóban érdekelte az érdeklődésemet, de akkor úgy tűnt, hogy olyan dolgokat kezdtél hozzáadni, amelyek nem voltak igazak. Ez akadályozta annak meglátását, hogy valójában milyen éretté válsz. Meg tudnád mondani, miért döntöttél így?

Azta! Beszéljen valamilyen pszichológus gondolkodási munkáról, de ha ezt a saját szavaival is megfogalmazza, úgy gondolom, hogy ez valóban elegendő szünetet adhat a gyermekének ahhoz, hogy tiszta legyen. És őszintén szólva tudom, milyen bizonytalan lehet egy tinédzser. Egyszer voltam egy, és te is. A szkript forgatásának bármilyen módja, hogy abbahagyhassák a hazugságot, ugyanakkor segít nekik abban, hogy jobban megértsék saját értéküket, nagyon félelmetes.

graham wizardo / Pexel

Még egyfajta hazugság, amely a szülőket elbűvöli, amikor kikerül a bajból. Amíg szülő voltam, küzdöttem ezzel a baromsággal. És ez csúszópálya, mert azt szeretné, ha gyermeke igazat mondana, de nem akarja elveszíteni a bizalmát sem. Sajnos itt nincs könnyű válasz. Carl Pickhardt pszichológus és szerző tanácsot ad hogy ennek az aggálynak - és összességében fekvőnek - a legjobb az igazságot és az őszinteséget családi értékké tenni. Beszélje meg az őszinteséget, mint a családot összetartó ragasztót. Azáltal, hogy az igazság annak része, aki családként vagy, nem csak valami, ami hazugság esetén felmerül, a gyerekek hajlandóbbak lesznek igazat mondani, még akkor is, ha bajban vannak.

Kérjük, ne feledje, ha gyermeke hazudik, hogy elfedje a kábítószer-aktivitást, az erőszakot, vagy valóban bármi veszélyes vagy törvényellenes dolgot, akkor ki kell hívnia. Segítséget kell kapnia. De ha csak azért van, hogy kijusson valamiből, vagy hogy nagyobbnak érezzék magukat, mint valójában, akkor szánjon egy percet, és próbálja meg kitalálni, miért tennék ezt. És ne érezze magát rosszul, ha gyermeke hazudik. Tényleg nincs egy mindenki számára megfelelő válasz erre a problémára, és hidd el, hogy mindannyian foglalkozunk vele. Maradjon nyugodt, és racionálisan beszéljen velük erről. Próbáljon segíteni nekik abban, hogy megértsék saját értéküket. És mindenekelőtt ne táplálja a trollokat.

enfamil 2022-re emlékszik vissza

Oszd Meg A Barátaiddal: