Amiért hálás vagyok 39 évesen

39. születésnapom reggelén két dologért voltam hálás: a hajamért és a melleimért.

Természetesen más dolgok is voltak – ahogy Sam hajnali fél ötkor a hajamba temette kis arcát. Ahogyan ő és Drew megtervezték, hogyan lepjenek meg reggelivel, süteménnyel és ajándékokkal.

De leginkább a hajam és a melleim jártak a fejemben, mert a születésnapom előtti héten az egyik barátomnak le kellett borotválnia a fejét, egy másik barát pedig rájött, hogy elveszítheti a melleit.

hörghurut illóolajok

Valahogy utálok ilyen hálát érezni – olyan önző érzésnek tűnik. Mintha hálás lennék, azt mondom, hogy hálás vagyok ezért te ebben a szörnyű betegségben szenved, és nem én. Hálás vagyok, hogy megvan a hajam, de sajnálom, hogy a tied. Nyilván nem ezt akarom érezni. Tehát a hálásság helyett inkább óvatosnak, gyanakvónak érzem magam: Lehet, hogy ez a dolog még nem ért el, de a következő dolog igen. Ha nem rák, válás vagy beteg gyerek, akkor valami más lesz. Mindig van valami más.

39 éves vagyok. Még mindig nem értek sok mindent az életről. Szemceruza. Miért nem hívnak a fiúk, amikor azt mondják, hogy hívnának? Elég vacak vagyok a házasságban, és minden nap szárnyalok ezzel a szülői dologgal. Értetlenül állok a szerelem és a legtöbb süteményrecept előtt. Pályafutásom válaszútjához érkeztem. Mostanra több bizonyosságot, több bölcsességet, több tudást reméltem az univerzum működéséről.

Ehelyett azt tapasztalom, hogy az egyetlen dolog, amiben biztos vagyok, az az egész véletlenszerűsége, annak a sok-sokféle módon, ahogyan az életet meg lehet élni, és az élet sok-sokféle módon fordulhat meg és változhat egy pillanat alatt, anélkül, hogy különösebben figyelembe venném, mit terveztek. Véletlen orvosi találkozó, furcsa dudor, rossz reggelű sofőr, rossz antidepresszánssal egy pilóta, meglazult csavar a gépben – ez nem rajtam múlik.

nagyszerű lánynevek

Mindez nyugtalanító, különösen, ha a rossz dolgok az általam ismert emberekkel történnek. De a rossz dolgok még jobban ráébresztenek arra, hogyan vagyunk együtt ebben, hogy idővel mindannyian saját törzseinket növesztjük – egyesek távolról, mások nem. Soha nem álmodtam arról, hogy egy olyan távoli és véletlenszerű törzsem legyen, mint amilyen most van. A boldogság, a mindennapi ostobaság, a szívfájdalom, a fájdalom, a betegségek – mindez olyan közel áll hozzám, ahogy a barátok és ismerősök neveit görgetem. Évekkel ezelőtt, e csodás technológia nélkül, semmi fájdalmuk nem lett volna az enyém – és az ő örömük sem. Nem tudtam volna a borotvált fejekről vagy a csomós mellekről, vagy a megromlott házasságokról vagy a beteg babákról. De most már igen, és nem tudhatok semmit. A hír magával ragad, és tehetetlennek érzem magam az arcában.

39 éves vagyok. És még mindig úgy érzem, hogy nem vagyok felkészülve arra, hogy felnőttként reagáljak. Még mindig nem tudom a megfelelő szavakat; Kínosan és kínosan érzem magam, amikor távoli törzsemnek vigasztalásra van szüksége. Szeretnék ott lenni – de ehelyett csak elolvasom a rossz híreiket, és mellettük ülök, megkóstolom a kavicsos, keserű darabjait, érzem szomorúságát, ostobaságát, igazságtalan, sorsszerencse furcsaságát. Utálom. Nem érzem magam hálásnak, hogy ezúttal nem én vagyok az – dühösnek érzem magam, amiért ez valaki egyáltalán. Még mindig ostobán hiszem, hogy ezek a dolgok nem történhetnek meg velem, amikor én tud hogy tudnak. Fáj a szívem a barátaimért, a többi részem pedig zsibbadt és megbénult az irántuk való félelemtől és attól, hogy mi következik és mikor.

erős értelmes fiúnevek

Miközben aznap reggel értékeltem a hajam és a melleimet, azon is gondolkodtam, milyen keveset kérhetünk az univerzumtól. Nagyjából csak ezt – egészben kell tartani. Egészséges. Közel az édes baba bőréhez. És nagyjából ennyi. A karrierrel vagy a pénzzel kapcsolatos kívánságok luxusnak tűnnek. És akkor mi van?

Szóval itt vagyunk. 39 éves vagyok. Nem tanultam semmit. melleim vannak. És hajat. És még sok minden nem biztos.

Oszd Meg A Barátaiddal: