celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Milyen biszexuális kijönni, mint egy Tween (ahogy egy anya és lánya elmondta)

Lmbtq
akárhogy is mehetne

Jessa Vartanian és Avy Aubin

Jessa Vartanian (az anya):

Teljesen felkészületlen voltam azokra a szavakra, amelyek három évvel ezelőtt kirepültek a 12 éves lányom szájából. 22 óra volt, mi pedig az ágyán heverésztünk, csak beszélgettünk, mert mindig ez volt a napszak, amikor kinyílt.

legjobb pelenka ajánlatok online

Anya, arra gondoltam, hogy biszexuális lehetek.

Karjaim és lábaim bizsergéssé váltak, és egy pillanatra abbahagytam a légzést. Ez az egy mondat olyan volt, mint egy aknafedél kinyílása, és az egész jövőben elképzeltem, hogy kiszívja belőlem egy E4-es tornádó.

Igazán? - kérdeztem időt vásárolva, és igyekeztem nyugodt maradni. Biszexuális?

Újra és újra elmondta, hogy én vagyok az egyetlen ember, akinek mindent elmondhat - és ezt mindig áldásnak éreztem. Csak nem készültem rá, hogy elmondja hogy .

Szomorúnak, ijedtnek, szorongónak és kényelmetlennek éreztem magam, egyszerre. Azonnal átgondoltam az egészet: középiskolai bál ... spermadonorok ... ő és egy feleség a hálaadó asztalomnál ... négy gyereke (Kate, Sara, Lily és Rose, akiről döntött), apa nélkül…

Igen, nem tudom, folytatta. Talán látom, hogy randevúzom egy nővel az egyetemen. Olyan ember vagyok, aki szereti, ha vannak lehetőségei.

Lehet, hogy a meleg könnyebben emészthető, hogy őszinte legyek, egyértelműbb, mint egyenes. A biszexuális viszont olyan szürkének érezte magát, sem itt, sem ott, kétértelműbb egy olyan léleknek, mint az enyém, amely tiszta munkalapokon, színkódolt naptárakon és havi fillérekig kiegyensúlyozott csekkfüzeteken virágzik.

Elkezdtem racionalizálni, magyarázatot keresni. Az istentől való őszinte igazság az, hogy a pontos pillanatig soha nem jutott be annak a lehetősége, hogy ne heteroszexuális legyen, aggályos agyamba.

És nem mintha a Biblia övében születtem és nőttem volna fel. Messze van tőle. Nyitott gondolkodású nő vagyok, élete első 42 évét a San Francisco-öböl térségében élte. Soha nem pislogtam egy szemet sem az azonos neműek kapcsolataiban. Szilárdan hiszem, hogy szexualitásunk a természet, nem pedig a táplálás.

De teljesen más, ha a saját gyereked, fedeztem fel.

Akkor miért töltötték el a lányom szavai néma pánikkal? Mert az azonos neműek közötti kapcsolat nehezebb lehet. Mert nem akarom, hogy az udvariatlanság célpontja legyen - vagy ami még rosszabb. Mert nem akarom, hogy őt bármilyen módon korlátozzák, kirekesszék vagy megkülönböztessék.

Néhány héttel később ismét megemlítette a kocsiban: Anya, néha, amikor az amerikai álmot, a kerítés kerítését és engem, a gyerekeimet és a kutyáimat látom, néha egy nővel képzelem el. Ez furcsa.

Meg akarom kérdezni, hogy képes-e egy férfival is elképzelni, de én nem. Bólintok, mosolygok, szemeimet az úton tartom, és válaszolok: Nos, meglátjuk, mi fog történni. Aki végül nálad végez, szerencsés lesz, az biztos! Komolyan gondolom.

Köszönöm, hogy ennyire támogattad - mondja szívből jövő mosollyal. Nem mindenki szülei lennének. Olyan szerencsés vagyok.

Ha valóban biszexuális, azt mondom magamnak abban a sarkalatos pillanatban, remélem, hogy a férfi oldalán landol, ha egy élettársról van szó. Sokkal könnyebb teherbe esni (négy gyereket szeretne, emlékszel?), És jó lenne, ha gyerekeinek férfi példaképe lenne, ha bármelyikük fiú lenne.

Elkezdem elképzelni szüleim reakcióját is a híreire. Vajon továbbra is szeretni fogják és elfogadják? Anyukám és anyósom egyaránt komoly katolikusok. A lányom bevallja, hogy ő is aggódik emiatt.

Az egyik legnehezebb dolog, hogy erről senkivel nem tudok beszélni. Ha ezt megosztom a legközelebbi barátnőimmel is, akkor sérelem érzi a lányom magánéletét. Tehát magammal viszem, csak a férjemmel osztom meg, aki nyugodtan veszi, valóban nem törődve és nem aggódva érte, oly módon, amit egyszerre irigyelek és nagyon hálás vagyok.

Az egyik legközelebbi barátom több mint egy évtizede férjhez ment egy férfihoz, volt pár gyereke, majd elvált, és kapcsolatot kezdett egy nővel. Kíváncsian véve megérteni, hogyan mozog valaki a férfival való intim kapcsolatban a nővel való kapcsolatról, megkérdeztem Jade-et, aki először egyszerűen azt mondta nekem, hogy Te szereted, akit szeretsz. Ami soha nem elégített meg.

Néhány évvel később újra bemutattam a témát, és ő azt mondta nekem, hogy annak idején az azonos neműek közötti kapcsolat nem volt lehetőség. Késő életű leszbikusnak nevezte magát, és rámutatott egy TED-beszélgetésre, és az egyik kutató tanulmányára a szexualitás folyékony vagy fix .

Jade elismerte, hogy igen, ez egy nehezebb élet. Barátnőjének óvatosnak kell lennie az utazás során. Egy olyan bérbeadó megtagadta tőlük a lakást, aki nem akart bérelni nekik. Sosem láttam, hogy nyilvánosan kézen fogták volna őket, ölelkeznének vagy csókolóznának. Nem kívánom ezeket a dolgokat a lányomnak.

Néhány hónappal később jobban éreztem magam, amikor a lányom újra elkezdett beszélni a jövőjéről, és az a férj volt, akit aznap mellette ábrázolt.

És amikor egy évvel ezután megkérdezett egy fiút randizni, és mennyire izgatott és ideges volt, amikor elment erre a napra és még kettőre, mielőtt szakított vele, mert az nem nevette meg (jó hívás, Mondtam neki, ez fontos).

A lányom majdnem 15 éves, és biztos benne, hogy ő az. Ez nem egy fázis, egy figyelemfelkeltő séma vagy egy lépcsőfok - biztosítja számunkra. És hiszek neki. Ő az egyik legintelligensebb, öntudatosabb ember, akit ismerek. És mindig saját dobosának üteméhez menetelt, ami tinédzser korában nem könnyű. Csodálom őt.

Úgy érzi, titkát tartja, és nem akarja tovább tartani. Tehát a múlt héten felhívta az anyósomat, vett egy mély levegőt és közölte, hogy biszexuális. Leültem az ágyra mellé, és megfogtam a kezét, amikor felhívta a lányt.

kólikás tápszer csecsemőknek

Nekem egy cseppet sem számít - mondta neki a nagymamája. Szeretlek, mindegy. Megszorítottam a kezét, és elmosolyodtam, amikor a szeme megkönnyebbült könnyekkel telt meg.

Néhány nappal később csokoládé aprósüteményt sütött, iskolába vitte, és hasonló kijelentéssel adta át barátainak, amely öleléseket, mosolyokat és gratulációkat eredményezett. (Köszönöm a lányom csodálatos barátainak!)

Ezen a hétvégén megkért, hogy vigyem el a DC Pride Fesztiválra, hogy együtt ünnepelhessek másokkal, mint ő. (Nem örül neki, hogy heteroszexuális kísér, de beleegyezett, hogy elnézzen a hibáimon.) Viszem a Büszke lányom szivárványos pólóját, amelyet nekem rendelt. Az ingén a Badass Bisexual felirat olvasható.

Bevallom, hogy annak ellenére, hogy volt néhány évem a fejemre fektetni mindezt, mégis kissé furcsán érzem magam, amikor a biszexuális szót mondja. Időnként guglizom, de mindent megteszek, hogy ne. Egy dolog merült fel, hogy a biszexuálisok 84% -a hosszú távú kapcsolatba kerül az ellenkező nemű emberekkel. És sok olyan híres ember van (például Drew Barrymore, Fergie, Angelina Jolie), akik nyilvánvalóan bi-nek tartják magukat. Ez nagyon klassz.

Amire eljutottam, ez: Csak az idő fogja megmondani, hogyan remeg az egész. Megtiszteltetés számomra, hogy a kincsemnek számító lánya elég biztonságban érzi magát ahhoz, hogy megossza velem az igazi önmagát. Noha egy kicsit szomorú vagyok, hogy nem tudom eligazítani őt ezen a bizonyos úton, mivel még nem jártam, biztosan valamit jól csinálok, mert folyton megismétli, milyen szerencsés, hogy van olyan családja, amely annyira elfogadó.

És itt van a vezérlő fényem: Amikor lefekszek mellé lefekvés előtt, és szorosan a karjaimba húzom, az egész zavaros, bonyolult ködje eloszlik, és kristálytiszta lesz az egész: azt akarom, hogy a lányomat egy másik ember szeresse ugyanolyan hevesen, mint a férjemmel első nap óta szeretjük.

Ez tényleg ilyen egyszerű.

Írta: Avy Aubin (a lánya)

Az első emlékem a szexualitásom megkérdőjelezésére 11 éves koromban volt. Emlékszem, arra gondoltam, hogy érdemes megcsókolnom egy lányt, amikor egyetemre kerültem. Emlékszem, hogy csak most tanultam meg a kísérletezést, és azt hittem, hogy ezt a legtöbb ember megpróbálta.

Amikor 12 éves lettem, elkezdtem többet megtudni a szexualitásokról. Tanultam a leszbikusokról és ami még ennél is fontosabb - a biszexuálisokról. Abban a pillanatban, hogy elolvastam a szót, valami helyesnek tűnt számomra.

Nem. Egyenes voltam. Szeretném mindig egyenes volt.

Emlékszem, hogy egyedül ültem az ágyamon, és könyörögtem, hogy egyenes legyek. Azon vettem észre magam, hogy alkut kötök.

Hagyd figyelmen kívül a lányokat, csókolj meg három fiút, és idősebb koromban újra megvizsgálom a kérdést. Vagy. Szerezz barátot, akkor már nem is akarok barátnőt.

De az volt az igazság, hogy ugyanúgy vonzódom a lányokhoz, mint a fiúkhoz. Azon kaptam magam, hogy lenyomom a zúzásokat, és utálom azt a kis részét, amely mássá tett. Utálom, hogy nem születtem normálisnak.

Végül rájöttem, milyen nevetségesen viselkedtem. Közel sem tudtam, hogyan lehetne azonosítani, de tudtam, hogy nem vagyok egyenes. És ez határozottan nem volt szakasz.

A fázisok nem voltak ennyire felemésztők.

Aztán egy este az ágyamon ültem, és anyámhoz mentem. A hetedik év egy nehéz év volt számomra, és sok stressz volt az életemben. Aztán elrontottam a szavakat, amelyek mindent megváltoztattak.

Anya, azt hiszem, biszexuális lehetek.

Soha nem aggódtam, hogy kijönök a szüleimhez. Mindig nagyon liberálisak voltak és minden szempontból elfogadóak voltak.

De anyám arckifejezése alapján azt gondolhatod, hogy elmondtam neki, hogy védtelenül szexeltem egy 50 éves republikánus sorozatgyilkossal, teherbe estem, és most azt akartam, hogy találkozzon az apával. A szívem belesüppedt a padlódeszkákba.

Igazán? azt mondta, ahogy válaszolhat egy gyermeknek, aki azt mondta, hogy találtak egy elhullott patkányt, és háziállatként akarták tartani.

Nem egészen emlékszem, hogy zajlott a beszélgetés további része, de semmi sem olyan volt, mint amit elképzeltem. Miért érdekelte, hogy melyik nemmel randevúztam?

Teltek napok, mire vonakodva újra felhoztam. Emlékszem, hogy mondtam valamit arról, hogy esetleg feleségül veszek egy nőt. De a legrosszabb az volt, hogy furcsán éreztem magam ezen gondolkodva.

Az a nő, akiben megbíztam, akinek mindent elmondtam, kényelmetlenül érezte magát a saját szexualitásom miatt.

Megpróbált valami támogatót mondani, és láttam, hogy megpróbálja elfogadni. Próbálok jobban teljesíteni, mint legutóbb.

Azt mondta, hogy jól van vele, de mondhatom, hogy ez megterhelés. Megköszöntem, hogy támogató volt, de a valóságban csak azt próbáltam elérni, hogy elhiggyem, támogat.

Mindezek ellenére ő volt az egyetlen, akivel beszélhettem erről. Kis baráti társaságom nem csinált mást, csak csevegett és vicceket készített, amelyeket nem értettem, mert a hétvégén nem hívtak meg lógni.

általános fekete nevek

Tehát folytattam anyámmal az újdonsült biszexualitásomat. Továbbra is megpróbáltam figyelmen kívül hagyni az arcát, amikor megemlítettem, hogy randevúzzak egy lánnyal.

Csak arra gondoltam, hogy ha erről eleget beszélek, rájön, hogy ez nem egy szakasz, és elfogadja. És bizonyos értelemben ez történt.

Keményebben kezdett próbálkozni, és egyre elfogadóbbá vált. De nekem még mindig nem volt elég. Azt akartam, hogy örüljön nekem.

Végül kijöttem néhány közeli barátomhoz. A legjobb barátnőmmel óvoda óta jól ment, ő nem más, mint elfogadó.

De amikor elmondtam a másik legjobb barátnőmnek, a reakciója hasonló volt anyáméhoz. Arca egy másodpercre lehullott, majd úgy tett, mintha támogatna.

Egy hét múlva megkérdezte tőlem, hogy nincs-e rajtam nyomás. Mintha azt kérdezte volna, meggyilkoltam-e a kiskutyáját. Teljesen rettegett a választól.

Biztosítottam róla, hogy egyáltalán nem zúztam rá. A valóságban a vele való randevúzás gondolata - nagyon egyenes, stréber, mindentudó legjobb barátom - még soha nem is jutott eszembe.

Aztán egy évvel később elkezdtem a középiskolát. Új iskola volt, és a többi hallgatót nem ismertem. És ami még rosszabb, anyám arra biztatott, hogy ne jöjjek ki. Nem akarta, hogy zaklassanak.

Amikor megismertem új osztálytársaimat, gyorsan találtam egy nagy baráti társaságot, akikkel szerettem időt tölteni. A csoportban volt még egy leszbikus és egy transz srác. Mégis rettegtem, hogy Bi-ként jöttem ki.

Mi lenne, ha nem vennék komolyan? Mi lenne, ha azt mondanák, hogy ez csak egy szakasz, mint oly sokan korábban? Mi lenne, ha furcsán kezdenének viselkedni, vagy azt gondolnák, hogy összetörtem őket?

Tehát egész évben felszívtam. Röviden randevúztam egy teniszosztályom fiújával, mielőtt lebontottam, mert soha nem nevettetett meg (ráadásul még a kezemet sem fogta meg, még kevésbé csókolt meg).

Végül az év végén felkeltem a bátorságomat, sütiket készítettem (tehát ha az emberek azt kérdeznék tőlem, miért hoztam sütiket, kénytelen voltam elmondani nekik), és azt mondtam a barátaimnak, hogy szeretem a lányokat.

Jobban ment, mint valaha is számíthattam volna rá. Öleléseket, ötösöket kaptam, és egy barátom, aki azt hitte, azt mondtam: Dubaiba megyek, ahelyett, hogy Bi-ként jönnék ki.

Azon a nyáron elmentem az első Pride fesztiválomra. Hihetetlen volt, olyan sok ember, mint én. Talán mégsem voltam egyedül.

Anyám még velem is jött, és olyan elfogadó és támogató volt (kivéve, amikor a mechanikus bikára akartam menni, mert azt hitte, megsérülök). Összességében remek nap volt.

Ma már nem lehetek kényelmesebb az identitásomban. Randiztam, és volt egy első csókom egy lánnyal. Kijöttem vallásos nagyszüleimhez, akik mind támogatták. Anyám pedig mindent elkövet, hogy támogasson.

Összességében örülök, hogy biszexuálisnak születtem. Nem a szüleim tervezték meg nekem, de az életemet saját magam tervezem. Tehát igen, mindkét irányba lendülök, és ezt nem változtatnám meg senkivel vagy senkivel.

És végül arról volt szó, hogy elfogadom magam, és nem arra várok, hogy mások elfogadjanak.

Oszd Meg A Barátaiddal: