Milyen valójában az elfojtott emlékek felszíne

Kapcsolatok
Fáradt fiatal nő támaszkodva fejét a kezét

MangoStar_Studio / Getty



Amikor édesanyám meghalt 2020 júniusában, azt hittem, a legrosszabb mögöttem van. Mentálisan instabil volt, fizikailag rosszul volt, és - az alkoholizmus és (különféle) betegségei miatt - elhanyagolt. Kénytelen voltam etetni, gondozni és nevelni magam 12 éves korától kezdve. Ő is aljas volt. Nagyon gonosz. Anyám azt mondta nekem, hogy néma és értéktelen vagyok. Neveket hívott, mint hülye és szuka, és egyszer hibának nevezett.

Ezekre mindig emlékszel. Ezek olyan szavak, amelyeket soha nem felejt el. Ám elmúlása után más emlékek áradtak előre. Az emlékek kiütése, tele fájdalommal, szomorúsággal és bántalmazással. És amikor a gát megszakadt, rosszul voltam felkészülve,megbénult a megszegett ígéretek és a rossz álmok rohama.





Természetesen lassan kezdődött. Ártatlanul. Régóta elfeledett emlék itt, általános nyugtalanság vagy félelem érzése ott, de nem sokat gondoltam rá. Végül is 36 éves vagyok. A gyermekkori emlékek folyamatosan felszínre kerülnek, különösen akkor, ha a saját kisfiamat és kislányomat nevelem. Ráadásul tele vagyok szorongással. Elrejtőzök az árnyékomból. Vakonddombokból (közmondásos) hegyeket készítek. De ezek az emlékek mások voltak. Féltek. Kényelmetlen. Néhány pedig felismerhetetlen volt a határon. Mármint halványan felidézem őket, de nem kifejezetten. Az agyam sötét mélyedéseiben temették el őket.

hogyan kell kezelni a nehéz anyát

De hogy néztek ki? Mik voltak ezek a rég eltemetett emlékek?

Az egyikben lányom korú vagyok. Hét, talán nyolc. Zuhanyzom, letisztult ruhával lemosom a testemet egy tiszta, mackóval borított függöny mögött, amikor egy halvány vörös fényt látok pislákolni az ajtó közelében. A fürdőszoba előtt, az előszobában villog. Amikor visszahúzom a függönyt, meglátok egy videokamerát, amely rám mutat. Nevetek, és vállat vonok róla, ahogyan életem nagy részét megtettem. Kuncogás elrejti a kellemetlenséget.A nevetés elrejti a sérelmet.De valami nem érezhető.Nyugtalan vagyok. Ideges. Vizelet fut végig a lábamon. Valami nincs rendben.

Egy másikban 15 éves vagyok. Egy félhomályos irodában ülök, karba tett kézzel a pólómba öltözött mellkasomon. Anyám mellettem van, egy barna bőrfotelben ülve, és a pszichiáter arról tanácskozik, hogy miért jó ötlet (esetünkben) a családi tanácsadás. Grimaszol, szusszan egyet, majd - nikotinfűzős leheletével - azt mondja, hogy nem én vagyok a kibaszott probléma. Ő az. Megvan neki a kérdések. Ő van anprobléma.

Gyerekkoromban vannak ilyen blipek - szórások érzelmi trauma itt és szexuális trauma ott. Olyan permetezések, amelyek akkor jelentkeznek, amikor érzékek, érzések, ízek, hangok és illatok váltanak ki.

Miért? Mivel most már tudom, hogy PTSD-vel vagy poszttraumás stressz-rendellenességgel élek, és az említett rendellenesség egyik jellemzője a visszatérő, nem kívánt, szorongó emlékek hirtelen megjelenése, amelyek közül néhányat eltemettek és elfojtottak.



Az élet jelentős eseményei hajlamosak megmaradni az emlékezetében. Néhányan boldogságot idézhetnek elő, amikor felidézed őket. Mások kevésbé kellemes érzelmekkel járhatnak, a Healthline cikk a memóriárólmagyarázza. Lehetséges, hogy tudatosan törekszik arra, hogy ne gondolkodjon ezen emlékeken. (Viszont) elfojtott emlékek ... azok, amelyeket öntudatlanul elfelejt. Általában valamiféle traumát vagy mélyen szorongató eseményt jelentenek. Ez nálam is így volt.

Minden elfojtott emlékem rendkívül nyugtalanító volt, és amikor felszínre kerülnek, megemésztenek engem. Lenyelt. Fagyott.Az egyik másodpercben a nappalimban ülök, nevetek és játszok a gyerekeimmel, a következő másodpercben pedig sírok, nézem, ahogy gyermekkori énemet kiabálják és ütik. Szó szerint érzem apám övének törött fekete bőrének illatát. Mert az elfojtott emlékek és a visszaemlékezések nem olyanok, mint a többi emlék. Ez nem olyan, mintha megnézne egy képet vagy emlékezne az első osztályú Disney World-utazására.Kézzelfogható; zsigeri. Valósnak érzik és látszanak.

Jó hír, hogy az elfojtott emlékek és az összes PTSD által kiváltott emlék kezelhetők terápiával, éberséggel és gyógyszeres kezeléssel. Antidepresszánsokat és antipszichotikumokat szedek, hogy a napjaimat (és az elmémet) kezelhessem, és a tünetek távol maradjanak. Szükség szerint szorongásos gyógyszereket szedek; például akkor veszem a Xanax-ot, amikor a hangok túl hangosak lesznek, és a visszapillantások túl intenzívvé válnak. És az eszköztáramban és az övemben több tucat öngondoskodó eszköz van. Futok, túrázok, biciklizek, naplózok, táncolok, rajzolok, zenét hallgatok és beszélgetek a barátaimmal.

aranyos nevek hívni a fiát

Míg ezek az emlékek még mindig felszínre kerülnek - miközben még a múltban tanulok a jelenben -, a terv készítése segít abban a pillanatban, amikor azzal fenyegetnek, hogy egészben lenyelnek.