Amit senki nem mond el neked az öngyilkossági kísérlet utáni életről

Basak Gurbuz Derman / Getty

nem terveztem mára. Úgy értem, tudtam, hogy a nap fel fog kelni, bármi történjék is, még ha homályos és láthatatlan is. Régóta előre jelzett felhőréteg mögé rejtőzve. Tudtam, hogy a méhek zümmögni fognak az ablakom előtt, mint minden reggel, és a madarak csiripelnek. És tudtam, hogy a gyermekeim tágra nyílt szemekkel és nyitott, érdeklődő szívvel fognak ébredni. Kiugranak az ágyukból, sikoltozva anyu! és berohan a nappaliba. Engem keresnének. De nem számítottam arra, hogy itt leszek. nem tettem akar hogy itt legyek, és nem terveztem mára, mert nem kellett volna itt lennem. Nem kellett volna látnom kedden, még egy hónapig egyedül. Még 23 nap. És mégis itt vagyok, három héttel azután, hogy az öngyilkosságon gondolkodtam. Miután valóban és őszintén meg akart halni.

Nehéz megmagyarázni, milyen túlélni egy öngyilkossági kísérletet. Hogy felébredjen a másik oldalon. Az utolsó ecsetelésem a halállal bevallottan nem volt olyan szélsőséges, mint az előző kettő, vagyis voltak eszközeim és tervem, de soha nem tettem meg. Nem nyeltem le az átkozott pirulákat. De lelkileg felkészültem arra, hogy a szívem abbahagyja a dobogást, és arra, hogy megszűnjek létezni. Hogy véget érjen az életem. És nehéz utólag újrakalibrálni. Nehéz megtalálni a lábát, amikor hónapokig nem érezted a talajt. Nehéz szerelmet és szenvedélyt érezni, amikor a dolgok értelmetlennek tűnnek, és az életed céltalannak tűnik. És nehéz az apróságokon vigasztalódni, amikor három héttel ezelőtt ezek nem számítottak.

Semmi sem számított.

Természetesen nem vagyok egyedül. Évente több mint 45 000 ember hal meg öngyilkosság következtében Amerikában, és minden halálesetre 25 öngyilkossági kísérlet jut. Ez azt jelenti, hogy több mint egymillió ember ébredt fel hozzám hasonlóan – bizonytalanul és nem tudva. Nem tud előre vagy tovább lépni.

Az öngyilkosság a tizedik vezető halálok az Egyesült Államokban. Egyre nagyobb egészségügyi probléma, és egyre nagyobb probléma a fiatalok körében. Egy 2018 tanulmány felfedte, hogy több gyerek, különösen lány gondol öngyilkosságra. Az öngyilkosság pedig több embert öl meg, mint a májbetegség, a májrák és a cirrhosis együttvéve. Ez egy riasztó statisztika, amelyet nem lehet és nem is szabad figyelmen kívül hagyni.

A jó hír az, hogy mindennek ellenére itt vagyok. Ébredek, sétálok, beszélek és lélegzem. Orvosi szempontból egészséges vagyok. Bírság. Jól vagyok. A tablettákat ártalmatlanították. A piásüvegek, amikkel üldözni terveztem őket, kiürítették. Soha nem hagytam el a házam, és egy napot sem töltöttem a kórházban. A gyerekeim soha nem találtak eszméletlen állapotban, ahogy féltem is. A szívem soha nem állt meg. A gyomrom soha nem szorult fel. És hálásnak kell lennem. Jó. Végül is #áldott vagyok.

De még mindig küszködöm, különösen az alapfeladatokkal. A zuhanyozás nehéz. Az evéshez szükséges energia megtalálása munka. És játszani a gyerekeimmel? Teljesen jelen lenni a jelenlétükben? Nem vagyok ott, legalábbis még nem.

Nyitott szemmel alszom. Kimerült vagyok, de úgy tűnik, nem tudok pihenni. Elszigeteltnek és magányosnak érzem magam, de egy perc nyugalmat sem kapok. Soha nem vagyok igazán egyedül. Úgy bántam, hogy nem lehet megfogalmazni. Az izmaim össze vannak csomózva. Lüktenek. Fájnak a csontjaim és az ízületeim. Nagy szükségem van egy ölelésre, de sikítani akarok, ne nézz rám. Ne érj hozzám. Nem érzem magam méltónak a szerelemre, és zűrzavar van. Konfliktus. Semmi értelme. Bmert élek, és nem szabadna. Mert a depresszió azt mondta nekem, hogy nem akarok az lenni.

De apránként, napról napra veszem a dolgokat. Minden reggel tornázok, hogy felpörgesse a vérem és dobogjon a szívem. Hogy emlékeztessem magam, még élek. Folyamatosan összebújok a gyerekeimmel, közel tartva meleg, kis testüket. Ez egy ajándék, emlékszem. Hálás vagyok ezért a pillanatért. Mára, mondom. Hetente beszélek a terapeutámmal és havonta néhányszor a pszichiáteremmel, és túlélem a fájdalmat. Akkor is végzem ezeket a kibaszott hétköznapi feladatokat, amikor nem akarom, mert tudom, hogy kell. Mert tudom, hogy a másik oldalon gyógyulás van. Végül is csak három hét telt el. Már csak 23 nap. És eljutok oda. Te is tudsz.

Ha Önnek vagy ismerősének segítségre van szüksége, forduljon a Nemzeti öngyilkosság-megelőzési mentővonal nál nél 1-800-273-8255 vagy vegye fel a kapcsolatot Válság szövegsor a START sms-ben a 741-741-es számra.

Oszd Meg A Barátaiddal: