Amikor anyukád nárcisztikus mester, az egész életedre kihat

Migrén
takarító ház

PhotoAlto / Frederic Cirou / Getty

okosabb vagy, mint egy 5. osztályos trivia kérdések és válaszok pdf

A családomban vannak csontvázak. Az a fajta, amely késő este kísért, amikor nem tud aludni. Érzelmileg falaim vannak, ameddig csak emlékszem. Az emberek mindig azt mondták nekem, hogy vagy jól ismersz, vagy egyáltalán nem ismersz. Önmagamban nincsenek hagyományos ismerőseim, és biztos vagyok benne, hogy ennek mély gyökerei vannak a bizalom és az elhagyás kérdéseiben, amelyeket egész életemben előidéztem. Anyám, látja, mester nárcisztikus.

Mindig arra gondoltam, hogy biztosan kivételesen rossz gyerek voltam. Nem volt normális - bármit is jelent ez - állandó bajban lenni? Természetesen nem. Utólag 20/20. Ehhez azonban egy életre szükségem volt a kérdezősködésre és az önbizalomhiányra.



Bármikor, amikor anyám fel volt háborodva, hibás változás következett be; mindig ránk, gyermekeire esett. Azt mondták, hogy nem mehet egyetemre, mert nálunk van. Azt mondta, az egyetlen oka annak, hogy még a húgom miatt is megvolt, és hogy ezt elcsesztem, mert még a húgom sem kedvelt, mivel annyira gonosz voltam az emberek iránt. A migrénje volt a hibánk. A stressz volt a hibánk. Pénzhiánya ... Nos, megkapod a képet.

Még akkor is, ha az idősebb nővérem bajba kerül, valahogy visszatér az én hibámhoz. Anyám is féltékeny volt a mostohaapámmal való kapcsolatomra. Gyakori észrevételeket tett azzal kapcsolatban, hogy milyen gyakran küldünk üzenetet, valamint a futball és általában a sport közös szeretetével kapcsolatban. Gúnyolódott is bármikor, amikor megvédtem őt, mindig csúszós hangon azt mondtam: Ó, persze, a „kis Stevie” egyszerűen nem tehet semmi rosszat a szemedben!

Felnőttem, a szeretet az otthonomban feltételekhez kötött. Húrok voltak és vannak mindennél. Szeretlek, csak egy bocsánatkérés helyett használták fel igazán. Soha nem fogsz bocsánatot kérni anyámtól, de ha tudja, hogy valóban átlépett egy vonalat esetleg szerezzek szeretlek.

A külvilág számára anyám sikeres vállalkozás tulajdonosa és felesége. Szép autókat vezet, több háza van, vidéki klubokban jár, és azt szeretné, ha mindenki tökéletesnek látná. Dicsekedik a gyermekeivel és az unokáival, sőt elmeséli a történeteket, hogy mindenki elhitesse vele, hogy ő a legcsodálatosabb anya, nagymama, barát és feleség. Néhány ilyen koholmányról olyan régóta meséltek, hogy azt hiszem, valóban hisz nekik.

A zárt ajtók mögött azonban egészen más. Gyerekként tojáshéjon jártunk. Soha nem tudtuk, mit fogunk kapni, amikor beléptünk az ajtón. Annyira kiabáltak. Még mindig összerándulok, amikor valaki felemeli a hangját; fizikailag beteggé tesz.

Ahogy öregedtem, megértettem, hogy anyám a megtestesültje érzelmileg nem érhető el . Tudtuk, hogy semmiféle támogatás vagy szeretet miatt nem mehetünk el hozzá, és természetesen nem empátiára. Bármivel is volt dolgunk, az élete mindig sokkal rosszabb volt - sokkal többel is foglalkozott, és senki sem volt ott, aki megfogta a kezét, így jobb, ha túljutunk rajta! Anyám kigúnyolna minket, ha sírnánk. Emlékszem, hogy rosszul éreztem magam a nővérem iránt, mert kiáltó volt, és anyánk ragadta.

Fiatalabb koromban soha nem is álmodtam arról, hogy férjhez menjek és gyermekem legyen. Életemet azzal töltöttem, hogy anyám elmondta, hogy öngyilkosságba fogjuk űzni, vagy hogy a kis fehér öltönyös férfiak elviszik. Szinte minden évben elfelejtette a születésnapomat, és elmondta, hogy anyák napja készült, így nem kellett körülöttünk lennie.

hogyan lehet legyőzni a bizonytalanságot egy kapcsolatban

Emellett, amire emlékszem, bármi, amit a mostoha apám tett, rossz volt. Csak nem tudtam felfogni ezt az elképzelést, hogy állítólag felnőttem volna, és férjhez akarok menni, és gyermekeim lennének. 18 évesen azonban megtudtam, hogy terhes vagyok. Meglepetés! Félve, elveszve és teljesen elárasztva mentem anyámhoz. Alakformájához híven csak azt sírta: Mit tettem valaha, hogy ezt megérdemeljem? Megpróbálta meggyőzni, hogy költözzek el, és valahol máshol szülessem a babát, hogy az emberek ne tudják. Soha nem kérdezte meg, hogy jól vagyok-e, vagy hogyan tudna segíteni. Minden róla szólt.

Valahogy úgy döntöttem, hogy nekem szülni kellene azt a babát. Még mindig nem vagyok biztos abban, hogyan jutottam erre a döntésre, de tudtam, hogy ez a helyes választás. Anyám megtervezte a baba zuhanyozásomat - vagy azt kell mondanom, hogy ő tervezte neki baba zuhany. A vidéki klubban volt, többfogásos étkezésekkel és rengeteg emberrel, akik közül sokan a barátai voltak. Előtte folyamatosan azt mondtam, hogy összetörtem. Szükségem van pelenkákra, pénzre, tápszerre, az alapokra. Anyám nem hallotta, nem hallhatta meg. Ehelyett rengeteg pazar dologgal végeztem, amelyeket nem volt hova tennem, és még egy kiságyat sem, ahová a babámat tettem volna.

El tudja képzelni, amikor egyedül egyedülálló anyává válik 19 éves korában, és nincs igazi példaképe annak, hogy milyen legyen egy anya, ez félelmetes. Miután megszületett a lányom, egyértelmű volt számomra, hogy megtehetem mindazt, amit önnek kellett tennie - ellátni ételt, pelenkát, ruhát, az alapokat. De hogy szeretsz? Hogyan taníthatod az empátiát, amikor még soha nem tapasztaltad? Lehetsz szülő, és nem ordibálhatsz, nem köhöghetsz, dobhatsz dolgokat és nem gyalázhatod a gyerekeidet? Őszintén szólva nem voltam biztos benne, és rettegtem. Annyit tudtam, hogy nem akarom, hogy az otthonom ilyen legyen. Nem akartam olyan környezetet létrehozni, amelyben a gyermekem nem tudott velem beszélni, vagy félt kinyitni a bejárati ajtót, mivel reagálhattam aznap. Azt akartam, hogy gyermekem minden este lefeküdjön, és minden nap felébredjen, tudva, hogy pontosan azért szeretik, aki.

Könyörtelenül azon dolgoztam, hogy emberként megpuhuljak a lányom érdekében; Nem voltam hajlandó megismételni gyermekkoromat. Fejlődésem folytatódott, azóta megnősültem és született egy másik gyermekem. Ha ezt a folyamatot könnyen hangoztatom, biztosíthatom, hogy még nem volt. Folyamatban lévő munka vagyok. Még mindig szinte naponta harcolok fejemben anyám nyaggató megjegyzéseivel.

vidám pick up sorok a srácok számára

Amikor elmélyülök gyermekkoromban, és szembesülök nárcisztikus anyám csontvázaival, rájövök, hogy ez a súly, amelyet olyan sokáig viseltem, egyenértékű a hagymával - kemény, nehéz, sok vastag emlék- és érzelmi hegréteg, és szúrós, ahogy én kísérlet a tömeg széthúzására. Ennek ellenére egyre könnyebb, ahogy haladok. Néha el kell mennem egy percig, el kell sétálnom tőle, újra össze kell állnom, majd vissza kell mennem hozzá. Miközben végül megvizsgálom a fájdalmam rétegeit El kell engednem . Nem én vagyok, és nem határoznak meg engem. A családom továbbra is inspirációm és legnagyobb örömöm. Elhatároztam, hogy maradok a pályán, és én akarat szakítsd meg a ciklust a gyermekeim, a férjem és önmagam számára.

Furcsa módon az a képességem, hogy valóban szembesüljek és érezzem ezeket a kérdéseket, nagyon meglepő helyről származott. Csak akkor tudtam elengedni, amikor mostohaapám édesanyámhoz hasonlóan viselkedni kezdett, gondolkodásmódja miatt, hogy vele kell élnem. A figyelmen kívül hagyás éveitől kezdve hajlamos vagyok hevesen megvédeni bárkit, akit érdekel, és hozzászoktam, hogy életem nagy részében a bűnbak vagyok a család dinamikájában. Ezért nagyon természetes volt, hogy meg akartam védeni az egyetlen embert, aki valaha is nevelt engem - mindaddig, amíg abbahagyta a gyermekeimmel való kapcsolattartást és kommunikációt. Már nem engedték, hogy kapcsolatba lépjen velük, különben szembe kell néznie felesége haragjával. Ez nekem elég volt. Ekkor dobtam be a törülközőt. A gyermekeimmel nem úgy bánnak, ahogy én voltam. Feltételezem, sajnos, ez csak újabb bizonyíték arra, hogy a családomban még mindig mennyire feltételes a szeretet.

Testvéreim, unokahúgaim, unokaöccseim és apám még nem kezdték el kitakarítani érzelmi szekrényeiket. Talán egyszer lesz erejük foglalkozni anyám által stratégiailag elhelyezett csontvázaikkal. Addig minden egyes címzett kérdéssel megszabadulok még egy csontváztól, tudatosan kibogozom és elengedek egy újabb nyakkendőt, amely hozzám köt. Felszabadító és egyszerre rémisztő. Életem során mindig a minőséget értékeltem a mennyiség helyett; Gondolom, ez nagyon hasznos volt ebben a folyamatban. Ez lehetővé teszi a barátok számára, hogy olyan szerepeket töltsenek be, amelyeket a családnak kell betölteni.

Nem változtathatom meg az anyámat, és nem változtathatom meg a családom képtelenségét sem támogatni a gyermekeimet. Bizonyos szempontból nem különbözik attól, mint amikor féltem, 19 éves egyedülálló anya voltam, és más szempontból minden más. Életem most tele van szeretettel. A boldogságom, a sikerem és az önértékelésem nem ingadozik. Én én vagyok. Nem vagyok tökéletes. Folyamatban lévő munka vagyok, és tovább fogok növekedni és virágozni, ahogy továbbmegyek a múltamból.