celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Miért nem működik soha 50/50 házasságban (és mire kell törekedni)

Kapcsolatok

Richard Drury / Getty

Amikor a férjemmel először házasodtunk össze, 15 évvel ezelőtt a modern házasság egyik legaggasztóbb kérdésébe ütköztünk: hogyan teremthetünk olyan életet, ahol egyenrangúak, kapcsolatban vagyunk és szerelmesek vagyunk? Nem akartuk a nagyszüleink házasságát, ahol egyikünk a reflektorfénybe került, míg a másik a kulisszák mögött tépelődött. Szerettük volna megosztani a munkát a házon belül és kívül, egyenrangúként.

A legtöbb modern párhoz hasonlóan ez a vágy arra késztetett minket, hogy házasságot hozzunk létre az 50/50 alapján méltányosság . Amikor viták támadtak, megkérdeztük, hogyan tehetnénk ezt igazságossá? Amikor egyikünk átment a másikra, hogy segítsen a másiknak, néha azt gondoltuk, hogy én csak többet tettem, mint a méltányos részesedésem. Most tartozik nekem.



Jóval több mint egy évtizedig éltünk így. És több száz próbálkozás után megtalálni, végül rájöttünk, hogy az 50/50-es tisztesség ötlete nem működik. Valójában ez nyomorította életünket. Végre elértük azt a pontot, ahol meg akartuk tudni, hogy egyedül mi vagyunk-e bezárva ebbe az 50/50-es tisztességért folytatott csatába, vagy ez univerzálisabb tapasztalat a modern házasságban. Tehát több mint 100 embert kérdeztünk meg könyvünk házasságáról, A 80/80-as házasság .

Azt találtuk, hogy szinte minden párnak megvan a maga verziója a méltányosságért folytatott harcról. Néhány pár számára a háború folyik azon, hogy ki csinál többet és ki kevesebbet a ház körül. Másoknak arról van szó, hogy ki spórol vagy költ több pénzt. Még mások számára arról van szó, hogy ki törődik jobban, jobban hallgat, vagy akár magasabb a szexuális vágya.

vicces rózsák vörös ibolya kék

A tartalom változó, de az eredmény mindig ugyanaz. Minél jobban küzdünk a tisztességért, annál inkább mindketten haragot, ingerültséget és félreértést érezünk.

A pszichológia kutatóinak viszonylag egyszerű magyarázata van erre a problémára. Először kiderül, hogy megítélésünk arról szól, hogy ki tesz többet a házasságban eltorzult amit a kognitív pszichológusok hívnak a rendelkezésre állás torzítása. Tökéletes betekintést nyújtunk az összesbe a mi kirándulások a boltba, beiktatások és egyéb hozzájárulás. De amikor arról van szó partnereink , a dolgok homályossá válnak. Ez pedig arra késztet bennünket, hogy következetesen alábecsüljük a másik ember hozzájárulását.

Másodszor, a kutatás Jill Yavorsky a Carolina Charlotte Egyetemen azt mutatja, hogy mi is nagyon rosszul értékeljük a házassághoz való saját hozzájárulásunkat. Longitudinális időnapló-kutatásai azt sugallják, hogy jelentősen túlbecsüljük az olyan dolgokra fordított időt, mint a gyermekgondozás, a ház körüli takarítás vagy a mosoda összecsukása.

Ezért lehetetlen megnyerni a tisztességért folytatott harcot. Még akkor is, ha megtalálnánk a tökéletes 50/50 megoldást, kognitív elfogultságaink mégis vitára késztetnek minket arról, ami igazságos vagy nem igazságos. A tisztesség, kiderül, illúzió.

Van-e szeretet a tisztességen túl? Úgy gondoljuk, hogy itt van három eszköz, amellyel megtapasztalhatja saját kapcsolatában.

Váltás a radikális nagylelkűségre.

Mi az alternatívája az 50/50 méltányosságnak? Ez az a gyakorlat, hogy arra törekszünk, hogy jóval meghaladja a méltányos részesedését. Radikális nagylelkűségnek hívjuk. Ha számszerűsítenünk kellene, azt mondhatnánk, hogy ez inkább a 80 százalékos hozzájárulás felháborító célja felé való törekvésnek tűnik.

Ez lehet, hogy vagány, kényelmetlen vagy akár irracionális is. Miért tennék többet, mint a méltányos részesedésem? lehet, hogy kíváncsi. Ennek oka, hogy ez a radikális gyakorlat elmozdítja a házasság egész kultúráját. A nagylelkűség fertőző szellemét hozza létre - egy olyan szellemet, amely feloldja azt a neheztelést, hogy megpróbál mindent igazságossá tenni, és visszahozza a kapcsolatba.

Becsüld meg párodat.

A méltányosság nemcsak házassági pontszámőrökké változtat bennünket. Ez is ragaszkodik hozzánk minden nagy dologhoz mi tesznek, miközben viszonylag figyelmen kívül hagyják partnerünk kedves cselekedeteit.

Az elismerés megfordítja ezt a mintát. Az az egyszerű gyakorlat, hogy a nap folyamán pásztázza partnerének cselekedeteit olyan pillanatokra, amikor valamit jól csináltak, vagy együttérzően cselekedtek. Amikor elkapja őket a közreműködés során, csak annyit kell tennie, hogy kifejezi elismerését. Ez olyan egyszerű, mint mondani: Észrevettem, mennyi időt töltöttél ma reggel arra, hogy a gyerekeket felkészítsd az iskolára. Köszönöm mindazt a munkát. A kutatás ez egyértelmű: a megbecsülés az egyik legerősebb gyakorlat a házasság erejének növelésére.

a versrózsa vörös ibolya kék

Felfedje a nehéz igazságokat.

Ha a tisztességért folytatott harcba zárkózunk, a konfliktuskezelés módja gyakran felerősíti a haragot és a neheztelést. Ahelyett, hogy feltárnánk neheztelés vagy irritáció érzéseinket, hajlamosak vagyunk szarkazmussal, alultámasztott poénokkal vagy néma, passzív, agresszív dühkeltéssel elütni partnerünket.

Van egy jobb módszer a félreértés és a konfliktusok elkerülhetetlen pillanatainak kezelésére. Ez az a gyakorlat, hogy egyszerűen feltárja a belső tapasztalatait a partnere előtt. Ez olyan egyszerű, mint mondani: Észreveszem, hogy ideges vagyok, amikor későn térsz haza anélkül, hogy üzennél nekem. Kérem, adjon egy heads-upot, amikor legközelebb késni fog?

A legfontosabb, hogy ezt a visszajelzést a kedvesség és a radikális nagylelkűség szelleméből nyújtsuk. Ha így tesz, a félreértés és a konfliktusok ezek a pillanatai a növekedés és a kapcsolat lehetőségeivé válhatnak.

E három eszköz használatával megváltoztathatja a házasság tapasztalatait. És bár ez nem tűnhet igazságosnak - miért kellene Önnek elvégeznie ezt a változtatást? - a változás valószínűleg fertőző. Ez egy változás, amelyet partnere észrevesz. Ez egy olyan változás, amely segíthet abban, hogy elmozduljon a haragtól és visszatérjen a szeretetbe.