Miért nem akar egy anya megérinteni

Apa Perspektívája
anya-alvó

Kép a Shutterstockon keresztül

10 óra körül értem haza a munkából. 14 órás nap után. Ez volt a ciklus kezdete, és néhány programot felállítottam az egyetemen. Mel, a feleségem, egész nap otthon volt három beteg, boogery, lázas gyerekkel.

Bementem, és Mel az asztalnál volt, sütit és tejet evett, miközben egy laptopot nézett. Még mindig farmerben és pólóban volt. Általában a nap ezen időpontjára PJ-kben van, de az a tény, hogy nem szánt időt a kikapcsolódásra és a vetkőzésre, azt mondta, hogy nehéz napja volt.

Miután 14 órát dolgoztam, az egyetlen dolog, amit szerettem volna, egy csók és a feleségem megtartása. 20 éves koromban ez általában szexet jelentett. De most, 30 évesen, jobban érdekel a feleségemmel való egyszerű fizikai kapcsolat. Az emberek gyakran emberként írnak le, de őszintén szólva ez nem igaz. A társas interakció számomra nagyon úgy érzi, mintha cselekednék. Jó vagyok vicceket csinálni az ember lefegyverzéséhez. De őszintén szólva gyakran kimerítőnek találom a másokkal való beszélgetést. Melmel, a feleségemmel ezt nem érzem. Mély kényelmet érzek Mel karjaiban. Van valami abban is, hogy munkában vagyok, szemben ülök az emberekkel, beszélgetek, keresztbe tett lábakkal, összekulcsolt karokkal, kézfogásokkal és formalitásokkal vágyom valamilyen valódi fizikai kontaktusra, amelyet valóban csak a feleségemtől kapok.

Leültem Mel mellé, átkaroltam és megcsókoltam az arcát. És bármennyire is szerettem volna, hogy megforduljon és magához öleljen, nem tette. A testét kissé mereven tartotta, a kezét előre a billentyűzeten.

Elhúzódtam.

Mi a baj? Megkérdeztem.

Egész nap egész nap beteg boogery gyerekekkel kapkodtam. Nem akarom, hogy egy ideig megérintsenek. Csak ... szeretnék egy kis helyet, mondta.

Sértettnek éreztem magam. Úgy éreztem, hogy nem szeret. 10 éves férje voltam. Azt akarja, hogy engem tartson ... igaz? Nem a gyermekei közé tartoztam, hanem a férje.

Csak meg akartalak tartani - mondtam. Nem kérek szexet, vagy bármit. Túl fáradt vagyok ahhoz. Öregszem, nyilván. Csak egy hosszú nap telt el.

A fogva tartás említésére Mel kissé meghúzódott. Még egyszer megsértődtem. Általában akkor vagyok, amikor ez megtörténik. És ez nem történik meg olyan gyakran, de mindig több, mint szeretném. De késő volt, és nem akartam verekedni.

Rendben, mondtam.

yumi bébiétel ára

Nem ez volt az első alkalom, hogy Mel azt mondta, hogy nem akarja meghatni, mert a gyerekek egész nap karmolják. Őszintén szólva nem értettem. Nem tudom, hogy valaha is teljes mértékben megteszem-e. Nekem, mint férfinak, nehéz dolog a fejem köré fonni. Mindig meg akarom érinteni a feleségemet. Ő a legszebb nő, akit ismerek. A vele való vonzalmam, az iránta érzett szeretetem és a kapcsolatunk iránti szenvedélyem annyira fizikai interakción keresztül nyilvánul meg. A házasságunk ezen szakaszában nem csak a szexről van szó. Amikor megcsókol, magabiztosabbnak érzem magam a kapcsolatunkban. Jobban érzem magam abban, hogy ki vagyok férfiként. Ez különösen a 30-as éveimben vált nyilvánvalóvá. Nem érzem magam annyira vonzónak, mint egykor. Nehezen tudom megtartani a súlyomat. Nem mintha sok nő nézett volna rám először, de néha mégis. De ahogy öregedtem, nem kapom meg ezt az igazolást, mint régen.

Azt is kezdem nézni, hogy sok barátom elválik, mert szerelemből estek ki. Aggódom emiatt. A szerelemből való kiesés alattomos és organikusnak tűnik, mint egy gyom, amely behatol a virágágyásba. Soha az életemben nem éreztem úgy, hogy a fizikai interakció a feleségemmel nagyobb szükség lenne annak megerősítésére, hogy még mindig szeret. Hogy a családnevelés okozta stressz miatt nem távolodik el kapcsolatunktól.

Amikor elolvastam, amit éppen írtam, ez nyafogásnak hangzik, de az a valóság, hogy ki lettem 30 évesen. Mély igényem van a feleségemre, hogy megcsókoljon és megfogjon.

Most mindketten ágyban voltunk. Majdnem 11 volt, egy órával azután, hogy hazaértem. Becsúszott mellém, én pedig átkaroltam.

Nem te vagy, mondta. Csak ... szeretem a gyerekeket. Szeretlek. De mind a hárman betegek voltak, és nem tudtam mit kezdeni anélkül, hogy a csecsemő a lábamhoz karmolt volna, ezért egész nap fogtam. Norah pedig csak azt akarta, hogy magához ölelje. Kihúzta a levegőt. Aztán folytatta, és megpróbálta leírni, hogy az egész nap a testét rángatózó boogyás, nyálas, pukey gyerekek hogyan akarják feltérképezni a buborékot. Este, a gyerekekkel töltött hosszú nap után csak azt akarom, hogy egy pillanat, vagy egy óra úgy ne érjen hozzá. Hogy csak szétterüljek, és ne aggódjak amiatt, hogy valaki manam fog. Nem arról van szó, hogy nem szeretlek, csupán az, hogy manapság a gyerekekkel érzékszervi túlterhelés érződik.

És amikor beszélt, összehasonlítottam azzal, hogy a fáradt társas interakció mennyire megvisel. Megértettem, hogy mit érez, éppen ahhoz, hogy rájöjjek, hogy zsákutcában vagyunk.

Ennek van értelme? Kérdezte.

Igen, mondtam. Igen. Nem szeretem, de értem. Aztán elmondtam neki a napomat, és azt, hogy a végén csak azt szeretném megtartani.

Nem vagyok benne biztos, hogy van-e értelme ennek, de én így érzem magam.

Mel a karom kampójába mászott, és a vállamon pihent. Átkaroltam, és csak egy ideig maradtunk így, nem beszélve.

Oszd Meg A Barátaiddal: