A babámnak nagyon ritka, halálos születési rendellenessége volt, és abortuszon kellett végeznem

Nem szeretek a terhesség elvesztésére abortuszként gondolni, ezért úgy hivatkozom rá, mint az enyémre vetélés .

A veszteség a babám úgy jött, hogy összetett döntéseket kellett átélnem. Ez abból fakadt, hogy megpróbáltam különböző véleményeket kikérni, amelyek ugyanarra a következtetésre vezetnek az összes orvosnál, akivel beszéltem: „A babának olyan súlyos problémája van, hogy nem fog megbirkózni, ha megszületik, ha megszületik, és ha folytatja ez a terhesség nagy kockázatú terhességnek minősül, amely életveszélyes lehet, és kioltja annak lehetőségét, hogy több gyermeket szüljön.'

Terhességi elvesztésemet rengeteg különböző orvos kísérte, akik videókat akartak készíteni a szonogram minden alkalommal, amikor meghallották a diagnózist: Limb Body Wall Complex (a magzatra nézve végzetesnek tekintett veleszületett rendellenességekkel jellemezhető állapot). Olyan ritka az, ami velünk történt, hogy az orvosokat megbabonázta (ha ez a megfelelő szó erre), amit láttak. Egy orvos udvariasan megkérdezte tőlem, hogy készíthet-e egy videót, mert, mint mondta: „Ilyet csak tankönyvekben láttam.”

Ettől csak nehezebb volt lenyelni a tablettát. Miért történne velem valami olyan ritka? Miért kellene ezt átélnem? Mivel érdemeltem ki ezt? És miért történik ez?

Ezekre a kérdésekre nincs válaszom, pedig szinte minden nap felteszem magamnak: Miért?

Emlékszem, azt mondtam, hogy én személy szerint soha nem fogok elvetni, de támogatom az abortuszt. Egymillió év alatt soha nem gondoltam arra, hogy a szavaimon túlmenően felvonuljak vagy támogassam az abortuszt, és soha nem gondoltam volna, hogy magamnak kell szembenéznem a helyzettel. Privát és nagyon ostoba belső fecsegésemben „felelős” nő voltam, és az abortusz csak olyan tizenéves lányokkal történt, akik hibáztak. Most már rájöttem, mekkorát tévedtem, és el vagyok döbbenve saját tudatlanságomon.

Az abortusz olyan idegen fogalomnak tűnt számomra. Számomra ez összefügg a latin neveléssel. Egy csipetnyi szégyen és bűntudat van bennem, pedig igazából nem volt más választásom, ilyen tetovált a latin neveltetésem. Abban a pillanatban nem tudtam, hogy kitörtem ezeket az ostoba szavakat, hogy hetekkel azután, hogy el kell vetnem, és hogy az életem múlhat rajta.

És bár mindig támogattam a nők jogait, titokban az abortusz idegen volt az életemben. Ismétlem, el sem hiszem, mekkorát tévedtem, és most bocsánatot kérek minden nőtől, akit elhagytam, amikor nem támogattam teljes mértékben az abortuszhoz való jogot.

De térjünk vissza azokhoz a sötét napokhoz. Annyi kérdésem volt, és mivel háromszor kellett átmennem az ultrahangon, a kíváncsiság mindig hatalmába kerített. A második ultrahangon, egy magzati szakértővel, beléptem, és azt mondtam a srácnak: „Tudom, hogy nem szabad elmondanod, mi a baj, amíg meg nem jön az orvos, de azt szeretném, ha érzelmileg teljesen elszakadna tőlem. Mondd el, ahogyan egy diáknak mondanád, mit látsz…”

Szegénynek mindig látnia kellett, hogy sírok, amikor valami rosszra mutatott, amiben lassan rájöttem, hogy soha nem lesz lélegző és élő baba. Ha nem döntök úgy, hogy kockáztatni fogok, és megszülöm ezt a babát, soha nem fogom a karomban tartani, és ha lehetőségem lesz megtartani, ez a baba órákon belül meghalna óriási szenvedésben.

laktózérzékeny formula

Ez volt az egyik olyan dolog az életben, aminek nem volt jó eredménye. Mindkét út egyformán fájdalmas volt, talán egyik kevésbé fájdalmas, mint a másik, de mégis fájdalmas. Eljött a nap, amikor el kellett búcsúznom, de folyamatosan jöttek a slágerek. Az első találat a számla volt: 1000 dollár az eljárásért. Az abortuszt nem fedezi a biztosítás Floridában, mert a társadalom jobban szereti, ha a nők hősök. Gyorsan rájöttem, hogy ez az üzemmódok operandus a társadalomé. Az emberek újra és újra ismételték: Kockáztatnom kellene magam, és megszülnöm ezt a babát, bár meg is halhatnék, még ha a baba szenvedni is fog.

A második találat az volt Floridai törvény, amely kötelezi Önt, hogy az abortusz előtt ultrahangon kell átesnie , és államilag irányított tanácsadásban részesülnek, amelynek célja, hogy a pácienst eltántorítsa az abortusztól. Még egyszer le kellett ülnöm, és lássam a babámat, akitől lelkileg már búcsút vettem, és aki soha nem lesz. Bűntudatot és szégyent kellett éreznem, gonosz embernek éreznem magam azért, amit tenni készülök. A klinikán mindenki tudta, milyen abszurd ez, de senki nem tehetett semmit, mert a törvény az törvény.

Az utolsó találat az ítélet volt. Kezdetben tőlem és a saját előzetes elképzeléseimtől, de másoktól és az ő megjegyzéseiktől is. Olyan kemény volt az ítélet, hogy úgy döntöttem, a legjobb módja annak, hogy megbüntessem magam, ha abbahagyom az evést. Attól a pillanattól kezdve, hogy megtudtam, szembe kellett néznem a családtagokkal és a barátokkal, valamint a véleményükkel arról, hogy mit kellene tennem és éreznem. Bár a legtöbben támogattak, meg kellett hallgatnom, ahogy néhányan elmondják abszurd gondolataikat – és mondom abszurdnak, mert most jöttem rá, milyen őrültség, hogy nőkként éles karddal ítélnek meg minket, nincs helye a hibáknak és kötelezettségeknek. hogy hősök legyünk olyan történetekben, amelyeket nem akarunk átélni.

A megjegyzések hetekkel a baba elvesztése után kezdődtek:

Hadd imádkozzam a baba lelkéért, mert az abortusz energiája a legrosszabb energia.

Neked kellene a baba. Ha akarod, én elintézem.

aromaterápiás olajok a szexualitás érdekében

Ne szakítsa meg. Lehet, hogy az orvosok tévednek, és Isten meg fogja gyógyítani ezt a babát.

Vagy a szokásos: Neked már vannak gyerekeid, ez nem lehet olyan nehéz…

Valójában nincs együttérzés egy ekkora veszteség miatt, nem azért, mert az emberek rosszak, hanem leginkább azért, mert az abortusz és a terhesség elvesztése annyira tabu a társadalmunkban. Soha nem gondoljuk, hogy ez valaha megtörténhet velünk, részben azért, mert nem látjuk körülöttünk az embereket, akik a saját veszteségeikről beszélnek.

Az útelágazással találtam szemben magam: választhattam, hogy belemenjek az önsértés sötét körforgásába, és engedjem, hogy ezek a szavak még jobban megbántsanak, vagy könyörületes lehetek önmagam iránt, szerethetem magam és visszahúzhatom magam. lépésenként.

Ami kihozott a szégyenből, a bűntudatból és a szomorúságból, az a bátyám és az ő szerető szavai voltak, mielőtt meg kellett tennem az eljárást. Megkérdeztem tőle: „Szerinted meg kellene szülnem a babát, és hagynom, hogy az élet döntsön?” A bátyám így válaszolt: „Mindig hős akarsz lenni. Most nem kell hősnek lenned. Ebben a történetben nincsenek hősök.”

Ezek a szavak átvittek, és lassan összeszedtem magam. Újra enni kezdtem és segítséget kértem. Úgy döntöttem, nem fogom hagyni, hogy ez a helyzet lehangoljon. Nem telik el úgy nap, hogy ne gondolnék arra, mi lehetett volna. Szomorú vagyok, hogy elvesztettem a babámat, hogy végső búcsút kellett vennünk. De ha valamit tanulhatok ebből, az az, hogy az abortusz soha nem fekete vagy fehér. Támogatnunk kell azokat a nőket, akik traumatikus veszteségeket élnek át, a fejlettebb jövő embereinek együttérzésével, nem pedig egy zárt és retrográd múlttal.

Oszd Meg A Barátaiddal: