Ha ellenálló gyerekeket akarunk nevelni, többet kell hallgatnunk gyermekeinkre

Ha Ön olyan szülő, aki elriasztja gyermekeit a sírástól, akkor ez neked szól. Ha olyan gyerek voltál, akit elbátortalanítottál a sírástól, akkor ez neked is szól. Tudatán kívül olyan kárt okozhat, amelyre nem is állt szándékában.

ÖSSZEFÜGGŐ : Mit jelent a csecsemősírás? Ráadásul hogyan csillapíthatja a könnyeket

Hogy ezt jobban megértsd, azt szeretném, ha négyéves gyereknek képzelnéd magad. Képzeld el, hogy sírni kezdesz, és egy külső szemlélő számára a semmiből tűnik. Sírsz, mert eperlekvárt akartál szőlőzselé helyett. Útban, hogy elmondja anyának, hogy ki van a szoba túloldalán, elszúrtad a lábujjadat. Amikor végre megérkeztél anyukádhoz, figyelmen kívül hagyott téged. A sírásod egyre hangosabb lesz, és úgy tűnik, nem tudod kifejezni magad, mert annyira ideges vagy. Anyád körülnéz, és nem látja észrevehető okát a sírásodnak, és azt mondja, hogy „hagyd abba a sírást”. Rosszabbul érzed magad.

Azt akarod, hogy édesanyád átölelje a karját, és vigasztaljon, mert le van sújtva. Anyád azt mondja neked, hogy „senki sem akarja hallani, hogy sírsz”, és a szobádba küld. Megdermedsz, és kiáltásaid sikolyokká válnak. Azt mondja neked: 'Állj meg, és menj a szobádba.' Ledobod magad a földre és elkezded hiszti . Édesanyádnak fogalma sincs, mi okozza a feldúltságodat, ami miatt kontrollálhatatlannak és ingerlékenynek érzi magát. A bátyád közbelép, és elmondja anyukádnak, hogy szomorú vagy az eperlekvár miatt, amire anyád ítélettel válaszol. Azt mondja neked: „Ez nem nagy ügy, nem érdemes sírni.”

Értem. A gyereknevelés nehéz, a gyerekek pedig kiszámíthatatlanok. Én is így reagáltam, ha nem értem a gyerekem felháborodását, vagy ha az idegessége megzavarja azt, amit csinálok. Gyakran megpróbáljuk abbahagyni a sírást, ahelyett, hogy kapcsolatba lépnénk a gyermekkel. Ha egy gyereket úgy próbálunk megállítani a sírással, hogy azt mondjuk neki, hogy „hagyja abba a sírást”, olyan, mintha azt mondanák, hogy „nyugodjon meg”, ha ideges vagy. Valójában az ellenkező reakciót váltja ki. A nyilvános helyen síró gyerekek még inkább kiváltják ezt a választ a szülőkben. Félünk attól, hogy síró gyermekünk ítélkezik felettünk? Nyilvános helyzetekben hallom a szülők fenyegetőzését, hogy ha a gyerekük nem hagyja abba a sírást, akkor hazamegy. A kiáltások felerősödnek. Hallom, hogy a szülők a sírás vagy a dühroham megszűnésére figyelmeztetnek. A kiáltások felerősödnek. tényleg értem. Ott már voltam. Nap mint nap tanúja vagyok ennek a szülőkkel és a gyerekekkel. És ezt néha a saját gyerekeimmel is megteszem.

gyakori orosz férfinevek

Képzelje el a fenti helyzetet egy másik reakcióval. Ideges vagy és sírsz. Anyád hallja a sírásodat, és azonnal ráhangolódik. Hozzád jön. Leereszkedik a szintedre, és szemkontaktust teremt veled. A válladra teszi a kezét, és érzed a melegét. Megkérdezi, mi bánt. Nagyon ideges vagy és folyton sírsz. Azt mondja: 'Itt vagyok neked, és melletted ülök szomorúságodban.' Elnevezi az érzelmet, így összekapcsolja érzési állapotát a megfelelő érzelemmel. Ismered a érzelmek nevei már azért, mert könyveket olvasott neked, és már elkezdte segíteni érzelmi intelligenciád fejlesztésében. Kezdesz egy kicsit megnyugodni, az ő energiája elkezdi segíteni, hogy biztonságban és szabályozva érezd magad.

A lélegzeted lelassul, és azt mondod: „Szomorú vagyok és mérges. Mondtam, hogy eperlekvárt akarok és nem szőlőzselét, és nem hallgattál rám. Bárcsak itt lenne apa. Tudja, hogy szeretem a szendvicseimet. Együttérzően tartasz helyet a fájdalmának. A férjed az újra utazni munka miatt és most már láthatod, mennyire hiányzik neki. Elmondod a gyerekednek, hogy sajnálod, majd elmagyarázod, hogy nem maradt eperlekvár. Megkérdezed, hogy megeheti-e ezt a szendvicset, és felveszed az eperlekvárt az élelmiszerboltok listájára. Megdicséred gyermekedet, amiért kifejezte érzelmeit, és elmondta, hogy szomorú és dühös. Elmondod neki, hogy neked is hiányzik apu, és emlékeztesd, mikor lesz otthon a férjed. Megkérdezed tőle, hogy szeretne-e kártyát csinálni az apjának. Adsz neki egy másik eszközt, hogy művészet segítségével fejezze ki érzelmeit.

Szülőként az a felelősségünk, hogy ráhangolódjunk gyermekeink érzelmi szükségleteire. Küzdök ezzel, mert ez egy teljesen új létmód számomra. Gyerekként nem tanultam meg hatékonyan kifejezni az érzelmeimet, és ezt felnőttként is folyamatosan tanulom. Nagyon hosszú időt töltöttem azzal, hogy figyelmen kívül hagytam saját szükségleteimet és érzelmeimet, mert életem elején megtanultam, hogy ezek nem fontosak. Egy életen át feldolgozatlan érzelmek gyötörtek bennem, az eperlekvártól kezdve a nagyobb dolgokig, mint például a szüleim válása, gyermekkori betegeskedés, több általános iskolai költözés, zaklatás, és így tovább és így tovább.

A babák úgy születnek, hogy tudják, hogyan kell érzelmeket feldolgozni és áthaladni azokon. Sírnak, kavarnak, sikoltoznak, vernek, majd visszatérnek a szabályozott állapotba. Mi vagyunk a probléma. Megszakítjuk ezt a természetes folyamatot azzal, hogy megtanítjuk őket az érzelmi kifejezés elkerülésére. Azért tesszük ezt, mert elfelejtettük, hogyan fejezzük ki hatékonyan érzelmeinket. Amikor ápoljuk gyermekeinket és bátorítjuk őket érzelmi megnyilvánulásukban, megtanítjuk nekik, hogy az érzelmek kifejezése elengedhetetlen életkészség, mert AZ!

Ha szabályozott vagyok – vagyis jól kipihentem magam, szakítottam időt magamra, nyugodtnak és általában jól érzem magam –, akkor sokkal valószínűbb, hogy érzékenyen és együttérzéssel reagálok a lányom idegességére. Ideális esetben azt közvetítem neki, és mintát mutatok neki, hogy hogyan táplálja magát szomorúságában, idegességében, haragjában, szégyenében vagy frusztrációjában, és hogyan adja ki ezeket az érzelmeket egészséges módon. Néha azonban elfelejtem, hogyan kell helyet foglalni, és visszatérek egy másik szokásomhoz – a probléma kiderítéséhez és megjavításához. Amikor javító vagy nyomozó módba lépek, elveszítem annak lehetőségét, hogy a szívemből az övéig kapcsolódjak a gyermekemmel. Szülőként nem az a dolgunk, hogy helyrehozzuk a dolgokat, hogy gyermekeink ne érezzenek fájdalmat. A mi feladatunk az, hogy erőforrásokat adjunk nekik, hogy ellenálljanak a kényelmetlenségnek és a feldúltságnak, és át tudjanak élni ezeken az érzelmeken.

A mi dolgunk sem az, hogy megkeményítsük a gyerekeinket. Én is ezt hallom a szülőktől. Attól tartanak, hogy gyermekeik fájdalmas érzelmeinek jelenléte és bátorítása fokozza ezeket a fájdalmas érzelmeket. És az igazat megvallva lehet, hogy az elején így fog kinézni. Amikor a lányom sír, és azt mondom: „Biztonságban vagy, itt vagyok, veled ülök nagy érzelmeidben”, gyakran a sírása erősebbé válik. Biztonságban érzi magát, hogy elengedheti. A sírás testünk saját beépített szabályozási rendszere.

A szabályozás az a képességünk, hogy a belső állapotokat úgy tudjuk módosítani, hogy azok ne legyenek túl erősek vagy túl gyengék, és egy optimális tartományba kerüljenek. Gyermekeink sírnak és dühöngnek, ha szabályozási zavarok vannak. Az első válaszunk a síró gyermekünkre a következő lehet: „Mi a baj?” Lehet, hogy tudják, mi zavarja őket, és talán nem. Vagy talán nem tudják megmagyarázni nekünk, mert az agyuk szabályozatlan. Meghívásom az, hogy hagyja abba a vizsgálatot, és vigye el teljes jelenlétét gyermeke számára. A gyermek idegrendszere még nem fejlődött ki teljesen, és a mi feladatunk az, hogy kiálljunk az idegrendszerért, amíg az magától nem fut. A limbikus rezonancia arra a folyamatra utal, amelynek során az egyik személy érzelmi agya magával ragadja egy másik személy érzelmi agyát. Gyermekünk kezd megfelelni saját érzelmi állapotunknak és energiánknak.

gyerek ajtózárak

Ez most nagyszerű hír, ha nyugodtak és megalapozottak vagyunk, és nem olyan nagyszerű, ha mi magunk is szabályozatlanok vagyunk. Az egyik legfontosabb dolognak tartom, hogy megtanuljunk helyet foglalni egy másik bajba jutott ember számára. Amint gyermekünk visszatér a szabályozás bámulására, készen áll arra, hogy megkapja tanításunkat. Ezután célszerűvé válik, hogy megbeszéljük a határokat, a következményeket, és megtanítsuk nekik azokat a kézzelfogható készségeket, amelyeket legközelebb használhatnak, amikor úgy érzik, hogy elárasztják az érzelmek.

Amikor a gyermeknek folyamatosan azt mondják, hogy ne sírjon, essen túl rajta, és a szülő megismétli ezt a mintát, hogy megtagadja szeretetét a gyermek szenvedésében, akkor a gyermek megtanulja, hogy érzelmei nem megengedettek. Ez a gyermek megtanulja eltemetni nagy érzelmeit. Ez a gyerek megtanulja, hogy sírni tilos, és nem fogunk megjelenni a feldúltságukban. Ez a gyermek megtanulja, hogy az érzelmi kifejezéssel kapcsolatos sebezhetőség gyengeség és nem erősség. Ha azt gondolja: „Úristen, mindig ezt csinálom”, akkor kérem, hallgassa meg, amikor azt mondom, kezdheti újra. Ha jobban tudjuk, akkor jobban is tudunk tenni. Két fontos dolgot akarok hallani ma.

Először is, az, hogy hogyan reagálsz a gyermeked érzelmeire, azt tükrözi, hogyan reagálsz saját érzelmeidre. És logikus, hogy nem tudja, hogyan mutasson ki kíváncsisággal és együttérzéssel gyermeke feldúltságában, mert nem tudja, hogyan tegye ezt meg magának. Ha nem tudja, hogyan tartson helyet gyermekeinek nagy érzelmek , akkor valószínűleg soha nem tanították meg ezt. TUDSZ TANULNI. Valójában úgy gondolom, hogy ez a legnagyobb tanítás, amit magadnak és gyermekednek adhatsz. Úgy gondoljuk, hogy gyermekeinknek szüksége van tevékenységekre, sportra, vakációra, játékokra és így tovább. De ha gyermekünk nem tudja feldolgozni az érzelmeit, akkor ezt nem fogja annyira élvezni. Ha gyermekünk nem tud ideges lenni, akkor nem fogja megtanulni, hogyan kell kudarcot vallani, és tovább próbálkozik.

Másodszor, ahhoz, hogy szeretettel, kíváncsisággal és együttérzéssel válaszolhass a bajba jutott gyermekeidre, szabályozottnak kell lenned. Érzelmi szabályozás azt jelenti, hogy gondozóként felelősséget vállalunk érzéseinkért és gondolkodásunkért. Előtérbe helyezzük testi, érzelmi és lelki szükségleteinket. Tudatos, szeretetteljes figyelmünket pedig magunkra hívjuk. Észrevesszük, amikor fáradtnak, szomorúnak, betegnek, dühösnek, ingerültnek érezzük magunkat, vagy bármilyen más érzést tapasztalunk, amely valószínűleg megnehezíti számunkra a nyugodt és szeretetteljes térből való szülői nevelést. Odafigyelünk szükségleteinkre, hogy gyermekeink szükségleteit is kielégíthessük. Ez azt jelentheti, hogy ki kell hagynunk a várva várt bulit a kora éjszaka érdekében. Ez azt jelentheti, hogy egy órával korábban ébredünk meditálni vagy gyakorolni. Ez azt jelentheti, hogy szakmai támogatást kérünk. A gyerekek megtanulják, hogyan gondoskodjanak magukról, ha figyelik, hogyan törődünk magunkkal. Mit tanítasz a gyerekednek?

Most szeretnélek biztosítani arról, hogy nem vagy egyedül ezzel. Ha olyan ember vagy, aki soha nem tanulta meg, hogyan kell kezelni fájdalmas érzelmeit, akkor arra biztatlak, hogy ezt most prioritásként kezeld.

Oszd Meg A Barátaiddal: