108 Kellemesen nem megfelelő piszkos viccek, amelyeket elmondhat barátainak (és mindenkinek)
Pexels
formula hasonló a nutramigenhez
Legyünk valóságosak: az élet lehet kemény . Néha szükséged van egy kis humorra, hogy végig tudd vinni a napot. A nevetés végül is a legjobb gyógyszer! De néhányunknak van valamivel több csavart humorérzék mint mások. Van valami viccesebb, mint néhány NSFW piszkos poén, ami nevetésre késztet, amikor nem kellene? Nem gondoljuk, és ezért összeállítottuk a legjobb piszkos poénok és egyvonalúak listáját, amelyekkel küzdeni fog az egyenes arc megőrzéséért.
Rengeteg ebben a vidáman nem megfelelő listában szex viccek és piszkos találós kérdések amelyek teljesen alkalmatlanok a gyerekek számára. (Tehát, igen, tartsd távol őket a gyerekektől.) A maszturbációs tippektől kezdve az éretlen iskolai udvari viccekig minden megtalálható bennünk az orális szexről. Ez a meglepő dolog: Piszkos poénok bukkannak fel (látod, mit csináltunk ott?) Sokkal többet, mint gondolnád. Szeretné, ha kéznél lesz néhány roppant zinger a következő véletlenszerű alkalomra, amelyre hajlandó hajlítani a szemtelen komikus karaját. Azt is mondjuk, hogy nem kell szégyent éreznie azért, mert itt van. Mindannyian felnőttek vagyunk, igaz? A szex szórakoztató . A szex is vicces lehet. És mindkettő lehet mind a hálószobában, mind a hálószobán kívül. Ez az, ami még jobban megszereti a piszkos poénokat - olyanok, mint egy csemege a nap végén, lefekvés után, amikor csak a felnőttek maradnak állva.
Még a nagyágyúkat is kihoztuk azzal, hogy bedobtunk néhányat a kopogtató fajta piszkos poénjai . Szóval, olvassa tovább, hogy megtalálja kedvenc csintalan vicceinket. Csak ne olvassa el ezt a csokrot bármilyen nagy testületi ülés előtt - egész fene el fogja fojtani a nevetését.
A legjobb piszkos viccek
- Miért pirult el a ketchup?
Látta a salátaöntetet. - Mit kérdezett az elefánt a meztelen férfitól?
Hogyan leheli ki azt a dolgot? - Miért hordja a sellő a tengeri kagylókat?
Kinőtte a b-héját! - Milyen az élet, mint a WC-papír?
Vagy tekercsben vagy, vagy szart veszel valakitől. - Mit mond az egyik kölyök a másiknak?
Ha nem kapunk támogatást, az emberek azt gondolják, hogy diófélék vagyunk. - Mi a hat hüvelyk hosszú, két hüvelyk széles, és mindenkit megőrjít?
100 dolláros számla. - Hogyan fedezhet fel egy vak férfit a meztelen tengerparton?
Nem nehéz.
ÖSSZEFÜGGŐ : Ezek a sértések és vicces visszatérések aranyosak - Mi a különbség a mikrohullámú sütő és a nő között?
Egy férfi valóban megnyomja és meghúzza a mikrohullámú sütő gombjait és gombjait. - Mit nevezel haszontalan bőrdarabnak a péniszen?
Egy férfi. - Milyen méhek készítenek tejet?
Boo-méhek. - Kopp kopp!
Ki van ott?
Seggfej!
Seggfej, ki!
Nyisd ki az ajtót, és tudd meg, seggfej! - Kopp kopp.
Ki van ott?
Tara.
Tara ki?
Tara McClosoff. - Kopp kopp.
Ki van ott?
Mopot eszem.
Eszem felmosót ki?
Megeszed a kakiját ?! Bruttó! - Mit kapcsolnak be a bohócok?
Léggömb felrobbant babák. - Mit csinálsz, ha a feleséged elkezd dohányozni?
Lassítson és használjon némi kenőanyagot. - Hallottál arról az emberről, akiből óriási pénisz lett?
Igazi fasz volt róla. - Mit mond egy kanos béka?
Dörzsölje. - Mit nevezel olcsó körülmetélésnek?
Szakadás. - Hallott a székrekedéses könyvelőről?
Nem tudott költségvetni, ezért papírral és ceruzával kellett megoldania. - Miért léptek át a spermiumok az úton?
Mert ma reggel rossz zoknit vettem fel. - Mi a közös a rövidlátó nőgyógyászban és a kölyökkutyában?
Nedves orr. - Egy idős nő bement a fogorvosi rendelőbe, levetette az összes ruháját és széttárta a lábát.
A fogorvos azt mondta, szerintem rossz szoba van.
Múlt héten betette a férjem fogait - válaszolta a lány. Most el kell távolítania őket. - Mi megy keményen és szárazon, de puhán és nedvesen?
Gumi! - Egy idős házaspár készen áll az alvásra. Az öreg az ágyon fekszik, az öregasszony azonban a földön.
Az öreg megkérdezi: Miért alszol a földön?
Az öregasszony azt mondja: Mert valami nehéz dolgot akarok érezni a változásért.
A legjobb szex viccek
- Mit mondott a csikló a vulvához?
Minden jó a motorháztetőben! - A barátnőm megkérdezte, hogy dohányzom-e szex után ...
Mondtam, hogy nem néztem. - Hogyan hívod azt az embert, aki nem maszturbál?
Egy hazug. - Egy féreg mászik ki egy halom spagettiből…
Azt mondja, rohadtul, ez egy pokoli orgia volt! - A szex olyan, mint egy burrito…
Ne bontsd ki, vagy az a baba az öledben van. - Egy srác ül az orvosi rendelőben.
Az orvos besétál, és azt mondja:Van egy rossz hírem. Attól tartok, abba kell hagynia a maszturbálást.
Nem értem, doki, mondja a beteg. Miért?
Mert, mondja az orvos. Megpróbálom megvizsgálni. - Mi a különbség a G-pont és a csikló között?
A férfiak nem érdekelnek. - Mi az a három legrövidebb szó az angol nyelven?
Bent van? - Mit mond az üzleten kívüli bordély táblája?
Verje meg. Zárva volt! - Miért jön Dr. Pepper üvegben?
Mert a felesége elhunyt. - Sörösüveg: Megtörsz, egy év balhét kapsz!
Tükör: Kicsinálsz engem? Megtörsz, akkor hét év balszerencsét kapsz!
Óvszer: Hahaha… (Óvszer nevetve távozik) - Mit nevezel maszturbáló tehéncsordának?
Marha sztrokin ’ki! - Mi a különbség a pénisz és a bónusz csekk között?
Valaki mindig hajlandó kifújni a bónuszodat. - Mit mondott a srác, amikor elkapta, hogy optikai csalódást maszturbál?
Nem úgy néz ki! - Kopp kopp.
Ki van ott?
Nem valaki.
Nem valaki, aki?
Nem olyasvalaki, aki lefekteti. - Hogyan hagyta abba a dohányzást?
Úgy döntöttem, hogy csak szex után dohányzom. - Viccet akarsz hallani a hüvelyemmel kapcsolatban?
Nem fontos. Soha nem fogja megkapni! - Mit mondott a banán a vibrátornak?
Miért remegsz? Megesz engem! - Miért olyan az önkielégítés, mint a halogatás?
Egész jó, amíg rájössz, hogy csak magadat cseszted meg. - Kopp kopp.
Ki van ott?
Dewey!
Dewey ki?
Dewey lát óvszert? Itt sötét van! - Mi a különbség a gumiabroncs és a 365 használt óvszer között?
Egy Goodyear-t. A másik nagyszerű év. - A minap annyira csalódott voltam, hogy kiáltottam: Bassza meg az életemet.
A szomszéd hallotta: Bassza meg a feleségemet. - Mi a különbség a G-pont és a golflabda között?
Egy férfi valóban golflabdát keres. - Mit mondott a pénisz a hüvelyre?
Ne csinálj engem odabent! - Miért bolondult meg a fasz?
Valaki rendetlenkedett a fejével. - Mi a másik neve a rekesznek?
Trambulin a farkak számára. - Mit mondott a banán a vibrátornak?
Te remegsz? Mindjárt megeszem! - Mit használ Popeye kenőanyagként?
Olive Oyl. - Miért akkora a Mikulás zsákja?
Évente csak egyszer jön. - Mi a jobb, mint az árvácskák egy zongorán?
Tulipánok az orgonádon! - Mit mondott a pénisz az óvszerre?
Takarj, bemegyek. - Miért hasonlít a lottón a szexre hármasokkal?
Mindkettővel azt mondhatod, hogy hat azonos labdád volt. - Mit mondott Ádám Évának?
Hátrébb. Nem tudom, mekkora lesz ez a dolog. - Mi a közös a péniszben és a Rubik-kockában?
Minél többet játszik vele, annál nehezebb lesz. - A barátnőm azt mondta nekem, hogy szex után mindig dohányzik.
Mondtam neki, hogy legközelebb használjunk némi kenőanyagot. - Mi a különbség a terhes nő és a villanykörte között?
Kicsavarhatja a villanykörtét. - Miért ütötte meg Popeye a pápát?
Hallotta, hogy az Olajfára ment. - Éppen egy liftben szexeltem.
Nagyon sok szinten nagyon jó volt. - Mi a sebességkorlátozás az ágyban?
68. Ha egyszer elérte a 69-et, vissza kell fordulnia. - Mit mondott a nő, amikor a barátja szex után sírt?
Megkötöttem valaki másért. - Mit kap, ha csavarja a tankönyvet?
A D matematikában. - A feleségem szerint, ha 1000 ember szavaztatja ezt a poént, akkor akkor és ott megpróbálja az análisat.
Tehát csak kedden szavazzon. Üzleti úton van. - Egy évtized után a rendőrség még mindig a Viagra tolvajt üldözi.
Csak annyira nehéz elkapni. - Az egyik legnehezebb dolog, amit valaha tettem, meggyőzni szeretőmet, hogy szedje a Viagrát.
- Mit csinálsz, ha elefánttal találkozol a dzsungelben?
Töröld le és mondd, hogy sajnálod. - Milyen a katonaság, mint a szopás?
Minél közelebb kerülsz a lemerüléshez, annál jobban érzed magad. - Mindenki tudja, hogy Eve fügefalevelet viselt. De mit viselt Adam?
Egy lyuk benne! - Most tantrikus szexbe keveredtünk ...
Hosszú idő telt el! - Mi a közös a bridzsben és a szexben?
Ha nincs jó partnered, jobb, ha igazán jó kezed van! - Az élet olyan, mint egy pénisz.
Gyakran nehéz ok nélkül! - Miért hasonlít egy hófúváshoz egyéjszakás férfival?
Soha nem tudhatod, mikor jön, hány centit fogsz kapni, vagy meddig fog tartani. - Hogyan lehet a távolsági kapcsolatban élő embereket lefektetni?
Nemi vágyuk van. - Mi a különbség a barát és a férj között?
A nemi vágy. - Egyszer kipróbáltam a telefonos szexet ...
De a lyukak túl kicsik voltak. - A családom azt mondta nekem, hogy a szex jobb nyaraláskor.
Nem ez volt a legjobb képeslap, amit valaha kaptam. - Barát: Szeretnél egy gyorsmenetet?
Barátnő: Mivel szemben? - Miért szeretik a rozmárok a Tupperware bulit?
Mindig a szoros pecsétet keresik. - Mit nevezel két jalapeñónak, hogy bekerüljön?
F * cking hot! - Egy lánya megkérdezte anyjától, anyától, hogyan varázsolja a herezacskót?
Anyukája válaszolt: Drágám, tegnap este meg kellett volna kérdezned tőlem - a nyelvem hegyén volt. - Egy srác bemegy egy bárba, és egy másik srác azt mondja: lefeküdtem a feleségemmel, még mielőtt összeházasodtunk. Tényleg?
A másik srác azt mondja, nem tudom. Mi volt a leánykori neve? - Két szexmunkás az utcasarkon volt.
Elkezdték megbeszélni az üzletet, és az egyik szexmunkás azt mondta: Igen, jó éjszaka lesz, kakasszagot érzek a levegőben. A másik szexmunkás ránézett és azt mondta: Nem, nem. Csak böfögtem. - Egy férfi és egy nő elkezdtek szexelni egy sötét erdő közepén.
Körülbelül 15 perc múlva a férfi végül feláll és azt mondja: Basszus, bárcsak lenne egy zseblámpám!
Az asszony azt mondja: Én is, te füvet ettél az elmúlt tíz percben! - A férj állítólag a feleségének a bugyiját nedvesíti, nem a szemét.
A feleség állítólag megnehezíti férje farkát, nem pedig az életét. - Miért viselnek nők bugyit, virágokkal?
Az ott eltemetett összes arc szeretetteljes emlékére. - Hogyan kiabálhatod a baedet szex közben?
Hívjon, és hagyja, hogy meghallják.
A legjobb Dirty Puns
- Igen, megvan a menstruációm.
Nem, nem vagyok petefészkes. - Volt már szexed táborozás közben?
Kibaszottul intenzív (sátrakban). - Nyalj fagylaltig.
- Mi a kanos kalóz legrosszabb rémálma?
Beesett mellkas és zsákmány nincs. - Mi a különbség a hóember és a hóasszony között?
Hógolyók. - Mikor kell óvszert használni?
Minden elképzelhető alkalom. - Megpróbálom befejezni egy felnőtt film forgatókönyvének írását ...
De a cselekményben túl sok lyuk van. - A székrekedés olyan fájdalom a szamárban.
- A hasmenés örökletes - a farmerben fut.
- Mit mondott a hurrikán a pálmafára?
Jobban ragaszkodjon a dióhoz; ez nem hétköznapi szopás. - A barátom a minap ismerkedett meg egy férfi pornós színésszel.
Azt mondta nekem, hogy nagyon beképzelt. - Kollégám már nem vehet részt a jövő heti Innuendo szemináriumon.
Helyette ki kell töltenem a rést. - Lyukat találtak egy nudista tábor falában.
A rendőrség utánanéz. - Játsszunk ácsot.
Először kalapálunk. Akkor megszögezlek. - Miért akkora a Mikulás zsákja?
Évente csak egyszer jön! - A szex a tévében nem árthat ...
Hacsak nem esik le. - Haragudtam a bae-re, amiért kihúztam.
Mondtam neki, hogy ez egy fasz mozdulat. - Az a tengeralattjáró hosszú, kemény és tele van tengerészekkel.
- Nem arról van szó, hogy a férfi nem tudott zsonglőrködni ...
Csak nem volt hozzá golyója.
Oszd Meg A Barátaiddal: