A falum tele van fiatal, gyermektelen nőkkel, és másképp nem is tenném
Nincs belső összehasonlítás, nincs szorongás amiatt, hogy jól csinálom-e.
Este 9 óra van, a gyerekeim alszanak, én pedig Keirával, egy 20-as évei közepén járó barátjával és egykori munkatársával telefonálok. Okos és vicces, régi lélekkel Keira gyakorlatilag a lányom lehetne, a la Gilmore lányok . De amikor azon kaptuk magunkat, hogy Ali Wong komikus szerelme miatt összekapaszkodtunk, vagy vihogunk Dev Patel színész dögösségén, az évek összeomlottak. Soha nem számítottam arra, hogy olyan mértékben tartsuk a kapcsolatot, mint amilyenben vagyunk, de itt van, aki egy telefonhívással humorizálja ősi szokásaimat a kígyózó beszélgetések helyett. szöveges üzenetek és hangulatjelek.
Miközben Pinot Noirt kortyolgatok egy csorba bögréből, a beszélgetésünk a régi munkahelyemen zajló drámától – amely most már olyan, mint egy szappanoperát, amelyet biztonságos távolságból élvezhetek – átmegy a heti zsonglőrködésembe és a gyerekeim megfázásába. . A reakciója meleg és rokonszenves, amit zenei nevetés tarkít. A barátjáról és a bátyjáról kérdezem, akiknek speciális igényei vannak. Ő vezet, és elképzelem őt az autópályán, miközben a város fényei elmosódnak. Egyórás beszélgetésünk végére kipihentnek, könnyedebbnek érzem magam.
Az utóbbi időben rájöttem, hogy a barátok Azokkal a legkönnyebb beszélgetni, mint Keira – lényegesen fiatalabbak nálam, és nem anyák. Először azt hittem, inkább mentor vagyok. De ahogy ezek a kapcsolatok idővel fejlődtek, rájöttem, hogy a korkülönbségünk nem számít. Az, hogy nem osztozunk ugyanabban az életszakaszban, nem jelenti azt, hogy ne tudnánk valódi módon kapcsolódni. És valójában ez a megkülönböztetés gyakran lehetővé tette számomra, hogy nyitottabb legyek a tapasztalataimmal kapcsolatban.
Amikor nyolc évvel ezelőtt anya lettem, azt feltételeztem, hogy a tàmogatò rendszer a helyi anyukák természetes módon jelennek meg. De ahogy a munka és az otthon között ingáztam, állandóan későn és érzelmileg kimerülten, rájöttem, milyen nehéz ápolni azokat a kapcsolatokat, amelyekre vágytam. Falut szerettem volna, de egy nagyvárosi városban éltem, ahol senki nem tartott szemkontaktust, nemhogy telefonszámot cserélt.
A második gyermekem után kísérleteztem vele Földimogyoró , egy alkalmazás anyukáknak, hogy megpróbáljanak helyi barátokat találni. Soha nem randevúztam az interneten, és furcsa és izgalmas érzés volt elemezni az idegenek arcát, jobbra-balra csúsztatva a kapcsolat keresésében. De nem sokkal azután, hogy második találkozásom után egy újdonsült anyával, aki néhány metrómegállónyira lakott, beütött a járvány. Emlékszem, a titokzatos betegségről beszélgettünk, amikor 2020 márciusában a Central Parkban az ölünkben ugráltuk a babáinkat. Amikor beütött a zárlat, ő és családja elhagyta a várost. Néhányszor beszéltünk telefonon, de hamar megszakadt a kapcsolatunk, barátságunk túl új volt ahhoz, hogy túléljük a katasztrófát.
Amikor sikerült kapcsolatot teremtenem régi barátaimmal több hónapos, néha több évnyi telefonzár után, őrzöttnek éreztem magam, érzékeny voltam az ítélkezésre, és arra vágytam, hogy úgy tűnjek, mindent kézben tartok. Nem arról van szó, hogy a barátaim kritikusak vagy barátságtalanok voltak; a kényelmetlenségem nagyrészt a saját bizonytalanságomból fakad. Ha egy barátom megemlítette, hogy a gyerekei hány sportot űznek, bűntudatot éreztem. Elég tevékenységben voltak a gyerekeim? Ha egy szülő beszélt a képernyőidő szabályairól, aggódtam, hogy nem vagyok elég szigorú. Megborzongtam, amikor az otthon maradt anyám barátaim ilyeneket mondtak: „Nem tudom, hogy csinálod!” Néha egy szülőtársával beszélgetni olyan volt, mintha tükröt tartanék magamnak, azt a nem hízelgő fajtát, amely kitágítja a pórusokat, és feltár minden foltot.
De az olyan barátokkal, mint Keira, a nyomás megszűnt. Mivel tudat alatt nem versengtünk azért, hogy mi leszünk a jobb szülő, szabadon beszélhettem a csúcsaimról és a mélypontjaimról. Az ő empatikus reakciójuk volt gyakran az, amire a legjobban szükségem volt. Megkönnyebbülés volt, amikor valaki őszinte áhítattal azt mondta: „Hú, ez nagyon durva, hogy a gyereked hányt az ágyadban.” Vagy: „A napod nagyon lehengerlően hangzik.” Nem volt szükségem megoldáslistára vagy még durvább anekdotára az enyémhez; Szükségem volt valakire, aki elismer.
Cserébe meghallgattam történeteiket az új kapcsolatokról és az első lakásokról, tanúskodva mérföldköveikről és válaszútjaikról. Most, hogy szülő voltam, azon kaptam magam, hogy új szemmel nézem az ismerős élményeket. A megvilágosodásnak ezt a szeletét arra használtam, hogy tanácsot adjak, amikor tudtam, megkönnyebbülten, hogy túljutottam a fiatal felnőttkor kesztyűjén. Úgy tűnt, a korkülönbségünk biztosítja a szükséges távolságot ahhoz, hogy tisztábban lássuk egymást.
Sokáig annyira ragaszkodtam a gondolathoz, hogy anyabarátokat keressek, hogy nem értékeltem teljesen azokat az embereket, akik megjelentek értem. Azok az emberek, akik visszaküldtek nekem SMS-t, és visszahívták. Aki tacora és happy hourra találkozott. Aki hagyott sírni, és azt mondta, hogy jó munkát végzek. Ha valaha szülők lesznek, én itt leszek nekik, a nyurga néni, aki papírzsebkendővel és borral készen áll.
Sumitra Mattai New York-i író, textiltervező és kétgyermekes anya. A Rhode Island School of Designtól textiltervezési szakon BFA-fokozatot, a The New Schooltól pedig kreatív írásból MFA diplomát szerzett.
Oszd Meg A Barátaiddal:
