A legjobb barátom „casperált”, és nem tudom, miért

Nem olyan vágott és száraz, mint a „szellem”, de ez nem azt jelenti, hogy nem árt.

Mindenki mindig arról beszél, hogy az anyukák fontosságúak legyenek törzs Vagy egy ' falu 'Ha visszatérnek, amikor anya, mint nő, akkor extra keményen lesz. Amit nem beszélnek olyan gyakran, az az, hogy milyen nehéz felnőttként barátokat szerezni, és még nehezebb, ha fiatal gyerekek anyja vagy Szép, de nem az emberek.

bébiétel visszahívás fém

Amikor találkoztam X -rel, majdnem örömmel sírtam. Gyerekeink olyan jól mentek el, és mi is megtettük. Sok közös volt: a 90-es évek zene, a szarkasztikus pólók iránti szeretet, az ostobaság (nem a gyerekek előtt), homályosan nem megfelelő mémek, valamint a fontos dolgok, például a politika és az aktivizmus, valamint a társadalmi igazságosság kérdései. A barátságunk az volt, amikor a nap folyamán gyakran szöveges üzenetet küldtünk - a gyerekekről, a férjeinkről, az snackről, hogy bűntudatot éreztünk az étkezés miatt, mi azt mutatja, hogy mi buktatunk. Semmi sem volt korlátozva. Reggel és általában késő este szöveges üzenetet küldtünk. Kávé dátumokra és sétákra mentünk, és néha csak összehúzódtunk egymás kanapéin és beszélgettünk. Minden nap láttuk egymást. A három évig a legjobb barátok voltunk, ez tökéletesség volt. Az X -mel való barátságom az volt, amiről nem tudtam volna álmodni. Örömmel örültem, hogy az életemben későn találtam egy olyan barátot, mint ő. Túl jónak tűnt, hogy igaz legyen, ami azt kellett volna mondania, hogy van.

Az akkor kezdődött, amikor egy nap telt el, és rájöttem, hogy egyáltalán nem szöveges üzenetet küldtünk, vagy inkább nem válaszolt a szövegemre. Megkérdeztem tőle, és ő mondott valamit a forgalmas napról. Nem hangzott nekem, de nem volt okom kételkedni vele. Másnap szöveges üzenetet küldtünk, de a válaszai rövidek voltak, egyszós válaszok, nem a szokásos GIF-ek vagy hangulatjelek kíséretében. Ez nem volt a legjobb barát, sem a barátság, amelyhez szoktam. De mindkettőnknek volt fiatal gyerekeink, életem történt, tudtam, de általában ez történt minket - Általában az álmatlan éjszakákon, a gyomorhibákon, az utolsó pillanatban a vacsora étkezési ötletein keresztül segítettünk egymásnak. Még néhány napos hideg váll után tudtam, hogy valami fent van. Amikor megkérdeztem, a válaszát átlátszatlan volt, az élet elfoglalt volt, a családjára próbált összpontosítani, nem volt ideje az utóbbi időben. Mivel az a fajta ember vagyok, átfutottam egy listán, ami történt. Elfelejtettem egy születésnapot? Elfelejtettem megfelelően megünnepelni a gyermek mérföldkövét? Ennek valaminek kellett lennie.

Hetekig folytatta a kérdéseimet. Folyamatosan mondott olyan dolgokat, mint például: „Jól voltunk”, „A dolgok rendben voltak” és „A semmiből sokat tettem.” Kicsit gázfényben éreztem magam, de bíztam benne, azaz, amíg el nem láttam fényképeket róla és a többi barátunkról, akik együtt dolgoznak az FB -n. Megpróbáltam nem engedni, hogy a féltékenység a legjobbat hozza ki tőlem, de nehéz volt. Nem tudtam, hogyan kell megkérdezni tőle, miért nem vettem be, anélkül, hogy féltékeny volt barátként hangzott volna, de végül el kellett mondanom valamit. Azt mondta, hogy megengedett, hogy más barátai is legyenek, és hogy nem szerette, hogy a szociálisokat „kövesse” az okok miatt, hogy ideges legyen. Az embereket a társaságuk révén követte, amire viccelődöttünk; Most úgy tűnt, hogy nem találta viccesnek.

A barátságok megváltoznak. Megkapom. Az emberek megváltoznak. Néha van oka, és néha csak nincs. Mint egy kapcsolathoz, a barátok is jönnek és menjenek, és a barátság elvesztésének szívfájdalma még rosszabb árulásnak tűnik. Elveszettnek és elutasítottnak éreztem magam. Még egy FB -csoporthoz is csatlakoztam, hogy új barátokkal találkozzak, mint például a vak randevúk, de az anyukák számára, de túl nehéz volt az idegeneknek odajutni. Túl hamar és túl kétségbeesettnek érezte magát.

Googlizáltam, mi történik, mert biztosan nem tudtam volna az egyetlen ember, aki ezt tapasztalja. Megtanultam a „Caspering” kifejezést. Technikailag ez egy olyan kifejezés volt, amely a randevúkra vonatkozott, de úgy tűnt, hogy megfelel a helyzetemnek. A „Caspering”, amely nem olyan súlyos, mint a teljes kísértet, egy olyan kifejezés, amely leírja a kapcsolat befejezését azáltal, hogy lassan az érintkezésből származik, nem pedig hirtelen kísértet. Ez magában foglalja vegyes jelek megadását, homályos vagy barátságos válaszokkal való reagálást, valamint a folyamatos érdeklődésre való utalást valódi szándékok nélkül. Alapvetően egy kevésbé közvetlen, de még mindig elutasító módja a kapcsolat megszüntetésének.

Szóval, most egy kifejezésem volt rá, és tudtam, hogy ez más emberekkel is történt, de mi ez segített? Nekem volt a diagnózisom, de nem a magyarázat hogyan Megkaptam a betegséget. Mi van, ha elterjedne a többi barátomnak? Csináltam valamit, amit nem tudtam, hogy elfordítom az embereket tőlem? Végül a gyerekeim észrevették, hogy X és én már nem lógtak annyira, és megpróbáltam megmagyarázni, hogy a barátságok növekednek és fejlődnek, és néha szétválnak. Aggódtak, hogy ez befolyásolja az X gyerekekkel való barátságát. Megígértem, hogy nem fogja, és nagyrészt nem. A gyerekek többnyire egyedül lógnak; X és én külön sarkokban maradok.

Jó néhány hónapig körbejártam, elmagyarázva a helyzetet, amikor újra és újra láttam a férjemnek, remélve, hogy talál valamit, ami hiányzott, hogy megoldhassuk a rejtélyt. De az idő múlásával, és X elkezdett hiányozni az életemben bekövetkező fontos dolgokról - apám kórházi ápolása és súlyosbodó betegségei, a saját felmerülő egészségügyi problémáim, a családunk rettegett ütközése a torokfúrással -, úgy tűnt, hogy egyre inkább az életem történne nélküle. Tehát úgy döntöttem, hogy megpróbálom élni.

Eleinte nehéz volt. A barátság elvesztése halálként érezte magát, és én bántam. De a munkára, az írásra, a gyerekeimre, a családomra, a kapcsolatomra is összpontosítottam. Az élet folytatódott. Más volt, és természetesen nem olyan humoros, nélküle, de nem volt más választásom. Saját vicceket kellett készítenem. Újra csatlakoztam a régi barátokkal. Bementem, és nem szöveget, nem könyörgöttem, vagy továbbra is megkérdeztem, mi a baj. Ez nem azt jelenti, hogy nem ártott - hogy nem még mindig Bántott - de megtanultam csinálni valamit, amit még soha nem tudtam megtenni más kapcsolatokban: elengedtem. Rájöttem, hogy a távozó barátok szánták. Azok, akik maradnak, azok, akikbe befektetsz. Amikor a barátság egyirányú utcává válik, akkor lehet, hogy kitérőt kell tennie. És néha ez a kitérő kiderül, hogy a festői útvonal, amelyben hiányzott.

Jill öreg egykori újságíró, aki tíz évet töltött a rendõrségi verés fedezésére egy Connecticutban található napilapon. Miközben tetszett neki a sajtó izgalmának és elfoglaltságának, úgy döntött, hogy kipróbál valami újat, és diplomás iskolába ment, ahol angol nyelvű MS -t és MFA -t kapott az Iowa Egyetem írói műhelyében. Az elmúlt 16 évben Jill tanította a főiskolai írást, az irodalmat és a kreatív írási tanfolyamokat.

Oszd Meg A Barátaiddal:

Nutramigen tej alapú