A gyermeknevelés csonttörő kimerültsége depresszióssá tesz

Kat Jayne / Pexels

mitikus harcos nevek

WHHHHAAAATTT ?! Ezt a múlt hétvégén mondtam, miután a fiam felhívott egy másik szobából. Bejött a konyhába, ahol a pultnál álltam, valószínűleg ételt készítettem a gyerekeimnek, vagy takarítottam egy általam biztosított étkezés után, és ismét kimondta a nevemet. Nem tudom, hányszor hallottam az egyik gyermekemtől, hogy mama szól, de ezt hallva ez az idő túl sokra billentette a számot. Kimerültem. Elkeseredett. Házsártos. Őszintén szólva depressziós voltam. Nem akartam, hogy szükség legyen rám, hogy beszéljenek vele, vagy mondják, hogy nézzek meg valamit. Egyedül akartam lenni.

MIT?! Felnéztem, amit csináltam, és láttam, hogy a 6 éves gyermekem arca leesik.

Sebaj, mondta, és elindult.

Bassza meg. A másodperc töredéke alatt átmentem abból, hogy nem akartam szülő lenni, hanem arra, hogy a szülői énem legjobb verziója legyek. Vettem egy mély lélegzetet, belehúztam egy apró türelmet, majd sóhajtottam, mintha enyhíteni akarná éles éleimet, Bocs, haver. Mire van szükséged?

Nem emlékszem, mit mondott nekem, de úgy tűnt, hogy hamarabb lerázta magáról a szar hangulatomat, mint ahogy képes voltam lerázni a bűntudatomat, amiért szeszes hangulatban voltam.

Jordan Whitt / Unsplash

A fiam egyike a háromnak. És bár egy perc alatt nem mondta el háromszor a nevemet, harmada volt annak az oknak, amiért csípősnek éreztem magam. Nem számított, hogy vágyai és szükségletei függetlenek nővéreitől. Nem számított, hogy mindhárom gyerekem közül ő a legkevésbé valószínű, hogy a figyelmemet követeli. Nem számított, hogy szeretek anya lenni. Nem volt ésszerűsíteni az érzéseimet. Nyomorult voltam. És nem számított neki, hogy én nyomorult vagyok, és nem is kellene - legalábbis nem olyan felnőtt módon, amely lehetővé tenné számára az empátiát és az együttérzést, hogy megvigasztaljon egy másik, életben küzdő embert. Ő a fiam, egy gyerek. Ő nem a gondozóm, és nem felelős érzelmi jólétemért.

mi az a pránaétel

A legidősebb lányom 8, az ikreim pedig 6. Igen, meg vagyok áldva. Én is rohadtul kimerült vagyok. Csak a minimális minimum fenntartása, hogy egészségesek és időben megőrizzék őket, teljes munkaidő. Lassan bízom abban, hogy képesek nagyobb felelősséget vállalni. De megfeledkeznek az iskolai lépésekről, az ágyról és a házból való kijutásról. Tornacipő. Moss fogat. CSUKD BE AZ AJTÓT. Függetlenségük rendetlenségeket és csalódáskiáltásokat okoz. Segítségre van szükségem! Óh ne. SZALVÉTA! Meg tudod törölni ?!

Most már nem pelenkát cserélek és palackokat tálalok, de a gyerekeim gondozása még mindig nagyon fizikai munka. Aggódni értük, gondolkodni minden tennivaló felett, kezelni nagy érzelmeiket, és három különböző személyiség hatékony következményeiért folytatott tárgyalási stratégiák veszik ki belőlem. Mégis van egy elvárás, hogy állítólag képes lennék minderre, és ennek az elvárásnak a nagy része önálló.

Úgy érzem, semmit sem tudok jól csinálni.

Ez a gondolat folyamatosan az agyamtól a szívemig dobog, és nagyobbnak érzi magát, mint máskor, mert bizonyos szempontból igaz. Most nagyon nagy és személyes váltásokat élek át. Küszködöm. Próbálok eligazodni saját nagy érzelmeimben és az életemben bekövetkezett változásokban, miközben próbálok dolgozni, jó barát lenni, kiegyensúlyozni a józanságot és a testi egészséget, és minőségi szülő lenni. Néhány nap alig tudok lélegezni, a gyerekeim mégis harapnivalókat követelnek, tudniuk kell, mennyi időbe telik vitorlázni a világban, és türelmet, összpontosítást és koncentrációt igénylő játékokat akarnak játszani.

Csináld jól és csináld kegyelemmel .

aranyos bou nevek

Minden reggel megszólal a riasztó, és kihúzom magam az ágyból. Végigcsinálom az indítványokat. És néhány napon, amikor mindenki végre kijön a házból, sírok. Túlterhelt vagyok. Középen beragadtnak érzem magam. Az élet az átmenetről szól; mindig változunk. De néha az átmenet nem csak az öregedés és az idő mindennapi elmozdulása. Az élet átmenetei néha a gyökérzet gyökeréről és az újrakezdésről szólnak - szó szerint felrázzák azt, amit a normális helyzetről tudunk. A válás, a halál, a betegség és a munkahely elvesztése bizonytalanságot okoz, amely nem biztonságos. Szülőként azonban meg kell taposnunk ezeket a félelmetes vizeket anélkül, hogy félelmet és nyugtalanságot okoznánk gyermekeinkben. Jelenleg az összes gyökeremet megmutatom. A legtöbbször kiszolgáltatottnak és kitettnek érzem magam. A gyermeknevelés, különösen a több gyerek szülői kezelése pedig mindennapi életemre úgy hat, hogy az veszélyezteti a mentális egészségemet.

Mert amikor az ő igényeiket helyezem előtérbe, a saját igényeim eredendően háttérbe szorulnak. Nem engedem magamnak, hogy olyan gyorsan feldolgozzam, meggyógyítsam vagy beleássam a következőt, ahogy szeretném. A lassú haladás koncentrációs aktus, és fáradt vagyok. Érzem a csontjaimban. Jelenleg mindazok a pillanatok, amelyek megkövetelik a szülőtől, emlékeztetnek arra, hogy én választom őket magam helyett. Állítólag ezt kell tennie a szülőknek, igaz? Úgy döntöttem, hogy szülő legyek. Ez a munkám. A gyerekeim állítólag örömet szereznek nekem, de amikor a saját örömömért küzdök, nehéz őket érzelmi és fizikai piócának tekinteni.

Chad Madden / Unsplash

Mi a baj velem?

rizs vs zabpehely

Semmi. Semmi baj nincs velem. Vannak olyan igényeim, amelyek nem teljesülnek. Ez dörzsöli a gyerekeim folyamatos nyilatkozatát igényeikről és igényeikről. Még akkor is, ha nem teszem meg vagy nem nyújtom azt a dolgot, amit akarnak, a zajt mégis szűröm. Még mindig mérlegelem, mit adhatok és mit tudok vinni. Alig viselem magam, ezért megpróbálom elengedni az emberiség bűntudatát.

Oszd Meg A Barátaiddal: