Elvesztette a hidegvérét a tinédzserével? A szakértők ezt a 10 kifejezést ajánlják a javításra

Igen, a jó szülők néha kiabálnak. A javítás megtanulása segíthet Önnek és tinédzserének újraírni a történetet.

Ha elegendő időt töltesz a közösségi médiában vagy szülői podcastok hallgatása , megjelenik a „javítás” szó. Az emberek nem arról beszélnek, hogy összeragasztanak egy széttépett könyvet egy kisgyermek által vagy varrj vissza egy gombot tinédzser kedvenc télikabátjára.

'A javítás azt jelenti, hogy felismered a helytelenséget, és képes vagy visszatérni, és megoldani a problémát a tinédzserével' Dr. A.S. Regine Muradian , író, előadó és pszichológus.

A javítás fontos. Végül is egyetlen szülő sem tökéletes (annak ellenére, hogy a közösségi médiában is láthatod). A jó szülők frusztrálhatnak a pillanat hevében, és olyan hangnemben mondanak ki dolgokat, amelyeket nem gondolnak komolyan, bárcsak ne zsarolnák meg.

'A rendszeres élet elszakadásokat és néha félreértéseket vagy félreértéseket okoz' - mondja Jennifer Lytle, LMFT . 'Ez várható. A javítás ennek a fordítottja. Hogyan jöjjünk vissza? Hogyan lépjünk előre, ha félreértésből fakad a kapcsolat? Hogyan kapcsolódjunk újra egy fájdalmas eszmecsere vagy tapasztalat után?'

Nos, van néhány dolog, amit a javítás nem jelent: ez nem kifogás vagy kifogás.

'A javítás nem azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyod a tinédzser érzelmeit, és kizárólag a sajátodra koncentrálsz' - mondja Dr. Muradian. 'Nem arról van szó, hogy bocsánatot kell kérni, majd megismételni ugyanazokat a hibákat, mivel ez ismétlődő traumát okozhat a tinédzsernek, és csökkentheti a javítási folyamat értékét. A cél az, hogy elnyerje a tinédzser bizalmát azzal, hogy őszinte erőfeszítést tesz érzéseik felismerésére és tartós megvalósításra. változtatások.'

Bár a javítás egyszerűnek tűnhet néhány Instagram-csempén, segítségre lehet szüksége, hogy tudja, hol kezdje. Ezek a kifejezések, amelyeket egy tinédzserrel megjavíthat egy feszült pillanat után, segíthet az indulásban.

lány baba bibliai nevek

1. 'Megpróbálhatjuk még egyszer? Bocs, hogy kiabáltam.'

A szülőknek szükségük lehet – és meg is érdemelnek – egy második esélyt. De először is Muradian azt mondja, nem szabad figyelmen kívül hagyni az első próbálkozást, hogy valamit közöljünk.

'Fontos elismerni hibáinkat és példaképünket, hogy az ordítás nem hasznos, és szülőként dolgozol ezen a viselkedésen' - mondja. 'A példakép ereje abban rejlik, hogy megtanítsd a gyermekednek, hogyan válaszoljon neked, ha frusztrált, és hogy bocsánatot is kérjen, amikor legközelebb kiabál veled.'

2. 'Hiszek neked.'

Az iskola hívott, és a tinédzsered elbukott a matekot. A tinédzser megesküszik, hogy mindent megtesz, te pedig kimondod: 'Nem, nem hiszem, hogy dolgozol elég keményen', majd tudatod velük, hogy egyhamar nem mennek el a barátaiddal. A beszélgetés nem volt jó érzés. A kettőnél érdemes ezt a kifejezést használni, ha hitelesnek érzi magát.

'Gyakran akkor jön ki a szakadás, ha nem hisszük el, vagy nem erősítjük meg gyermekünk tapasztalatait' - mondja Erica Miller klinikai pszichológus és a szervezet alapítója. Connected Minds NYC .

Ez a kifejezés megfordítja a forgatókönyvet.

3. 'Mire van szükségetek tőlem ebben a pillanatban?'

Muradian ezt a kifejezést javasolja, ha egy tini szeszélyesnek tűnik és szinte mindennel nem ért egyet, amit mond – ami igaz, hogy kihívást jelenthet szülőként meditálni.

'Azzal, hogy felteszi ezt a kérdést, átadja nekik az irányítást a helyzet felett, ami segíthet eloszlatni a konfliktust' - magyarázza Muradian.

4. 'Nézd meg, hogyan ___________.'

Bár nem kapcsolódik közvetlenül konfliktushoz, Lytle szereti, hogy mennyire hiteles ez a kifejezés. Javítás közben sokra mehet.

'Dorogj a jóra és a szépre, különösen azokon a területeken, amelyek különösen érdekesek számukra, szemben a megfelelés vagy engedelmesség dicséretével' - mondja Lytle. 'Megjegyzésként megemlítjük, hogy hasznos lehet tudomásul venni, amikor a tinédzser kiviszi például a szemetet, de a javításhoz az adott gyermek mélyebb megbecsülése szükséges. Ez lehet: 'Nézd, hogyan párosítottad a cipőket ehhez a ruhához. ''

5. 'Azt mondtam (vagy tettem) ______. Ez fájdalmas volt.'

Ebben a mondatban a részletek számítanak.

'Írja le egyértelműen bántó tetteit vagy szavait' - mondja Lytle. 'Ismerje be a tettei által okozott fájdalmat. Ez modellezi a tetteiért való felelősséget, és megkezdi a javítási folyamatot, melynek során elismeri és lehetővé teszi a tinédzser sérelmének sugárzását.'

6. 'Sajnálom, mert...'

Nem mindig szükséges újra feltalálni a kereket. Néha a legegyértelműbb kifejezés az, amit egy tinédzserrel javítani kell.

„Ez azért hasznos, mert Ön viselkedésének vagy helytelen viselkedésének elismerésével vezet” – mondja Dr. Miller. 'Ez hasznos, ha azt modellezheti gyermekének, hogy bármilyen életkorban bocsánatot kérhet a viselkedéséért, és nem várhat mást cserébe.'

Nevezetesen, Miller azt tanácsolja a szülőknek, hogy kerüljék az ordibálás okát, mint pl. De ha az első három alkalommal csak kitakarítottad a szobádat, azt kérdeztem! 'Fontos, hogy ne igazold a viselkedésedet' - hangsúlyozza.

Segít elkerülni a hibáztatást, amely Muradian megjegyzi, hogy káros lehet. 'Ha gyermekét hibáztatja a kialakult helyzetért, akkor bűntudatot vagy felelősséget érezhet az érzelmeiért' - mondja Muradian. 'Ez szükségtelen szorongást és stresszt okozhat a gyermekben, mivel úgy érzi, túlterheli a szülői szorongást okozó teher.

4 szótagú fiúnevek

7. 'Mi idegesít a viselkedésemen?'

Muradian szerint ez a kifejezés segíthet beszélgetést indítani egy visszahúzódó tinédzserrel – de lehet, hogy türelmesnek kell lenned.

'Ha megkérdezed őket, min változtathatsz magadon, lehetőség nyílik a változásra. Légy türelmes, mert lehet, hogy először nem akarnak megnyílni' - mondja. 'A kulcs az, hogy konzisztens legyen ezekkel a kifejezésekkel, és megmutassa nekik, hogy hajlandó együtt változtatni.'

8. 'Látom, hogy nem akarsz velem beszélni, és hogy mostanában dühös vagy. Itt vagyok, és szívesen dolgoznék ezen, ha készen állsz.'

Ez a kifejezés türelmet áraszt, és a labdát egy tinédzser térfelére helyezi. Bár frusztráló – javítani szeretne és már lapozni szeretne –, létfontosságú magot ültet el.

'Az egészséges határokra is tanítod őket' - mondja Muradian. 'Azt akarod, hogy megtanulják, hogy nekünk, embereknek, néha szükségünk van térre és időre, hogy átgondoljuk a dolgokat, mielőtt döntést hozunk. Ez az út az egészséges kapcsolatok kialakításához.'

9. 'Menjünk _______.'

A javítás nem csak szavakból áll.

'Javítsd meg a tinédzserével úgy, hogy tölts velük időt azzal, amit szeretnének' - javasolja Lytle. Vidd el őket korcsolyázni, moziba, sétálni, biciklizni vagy kocogni a parkban. Megmutatja nekik, hogy élvezi a velük töltött időt, és arra törekszik, hogy a dolgokat kifejezetten értük csinálja.”

10. 'Emlékszel arra az időre _________?'

Lytle szerint ez a kifejezés lehorgonyzó, és ez a kulcs.

„A jó szülői neveléshez rutinszerű rögzítés szükséges ahhoz, hogy ki a gyermek, kihez tartozik, hogyan tartozik egy gazdag örökséghez és leszármazáshoz, és honnan származnak” – mondja. 'Ez segít nekik tájékozódni az élet viharos időszakaiban. Az önmagát ismerő gyermek nem fogja elveszíteni magát egészségtelen kapcsolatokban – legalábbis nem túlzottan.

Gyerekek, akiknek erős öntudata gyökerezik közvetlen és tágabb családjukkal való kapcsolatokban? '[Képesek] elhárítani a káros társadalmi divatokat' - mondja Lytle. 'Az erős gyökerek rugalmasságot biztosítanak.'

Általános tippek a tizenévesek javításához

Ha a fentiek közül egyiket sem érzi úgy, mint Ön, az rendben van. Te ismered a legjobban a hangodat – a tinédzserével való kapcsolatodhoz hasonlóan. A szkriptek hasznosak lehetnek, de inkább kiindulópontok. Testreszabhatja őket igényeinek megfelelően. Szívesebben írnád a saját soraidat? A szakértők megosztottak néhány általános tippet a javítással kapcsolatban a tizenévesekkel.

Ismerje el a jogsértést

Ahelyett, hogy ujjal mutogatna vagy igazolná a hidegvérét, használj olyan kifejezéseket, mint 'sajnálom' elismerni, hogy bárcsak nyugodt maradt volna. Muradian azt mondja: 'Ha szülőként sebezhető vagy, megmutatja a tinédzsernek, hogy te is követsz el hibákat, és hogy a konfliktusokat meg lehet oldani.'

babatej felidézése

Hallgat

Tudjuk, hogy tippeket adunk, hogy mit mondjon. Néha azonban a legjobb stratégia az, ha nem mondunk semmit. 'Általában többet szeretne hallgatni és kevesebbet beszélni, hogy javítsa. A tizenévesek visszavonulnak, ha a hangja felülírja gondolataikat és érzéseiket' - mondja Lytle.

Bízzon a folyamatban

Lehet, hogy nem lesz minden rendben egyetlen bocsánatkérés vagy beszélgetés után. Ez elrettentő lehet, de egyes tinédzsereknek időre van szükségük – más helyzetekben pedig hosszabb gondolkodási időszakra lehet szükség.

'A szülőknek bízniuk kell abban, hogy még ha gyermekük nem is jön meg abban a pillanatban, vagy nem is néz ránk, akkor is hallottak minket, és elfogadják a szavainkat' - nyugtat meg Miller. 'A javítás nem csak erről a pillanatról szól, hanem arról is, hogy továbbra is erős kapcsolatokat építsünk ki és tartsunk fenn a gyerekeinkkel.'

Oszd Meg A Barátaiddal: