Ez az igazi dolga annak, hogy szülőnek lenni erősen működő szorongással

A jól működő szorongásos emberek ezt elég jól el tudják rejteni.

Tudnom kellene. én is közéjük tartozom.

visszahívás a Similac 2022-re

És az idő nagy részében baromi jól működök. Valójában nem is tartanám magam olyasvalakinek, aki „küzd” a szorongással – kivéve, ha én igen. És ha megteszem, üdvözöllek a szar show-ban. Ezek a pillanatok valóban szívatók, és gyakran kiszívják belőlem az életet.

Hadd festek neked egy fájdalmas képet.

Elfoglalt dolgozó anya vagyok, és van egy elfoglalt dolgozó férjem, és van egy elfoglalt kis totyogónk. Nem túl gyakran megyünk el divatos hosszú éjszakákra, de nemrégiben egy ilyen éjszakát terveztünk. Nagyon izgatott voltam, hogy kimehessek, családdal és barátokkal tölthessek időt, ünnepelhessek, felöltözhessek és táncoljak, szórakozhassak! Még egy pár új cipőt is vettem – ezeket a fantasztikus kék pumpákat, amiket tegyünk, túlzottan éreztem magam a szexi ringatózáson!

adtam Nem gondolta a szorongásra. Utólag visszagondolva valószínűleg kellett volna, de nem tettem.

Ez a mama készen állt a szórakozásra!

És fiú, ó fiú, jól szórakoztam - egészen addig a pillanatig, amikor abbahagytam a szórakozást. És ha megkérdeznéd, mi történt, nem biztos, hogy meg tudnám mondani, kivéve, hogy a hangok tompábbak lettek, de hangosabbak is, a fények erősebbek lettek, és egyszerre éreztem izzadságot és hideget.

Nem volt konkrét kiváltó, csak egy csomó apró trigger, ami összeadódott. Mihez? Nak nek szorongásos roham - egy nagy, hatalmas, szívdobogtató, izzadságot okozó pánikroham.

Egy kedves kismama éjszakájának spoilerje. Átkozott.

Most ezekre nem teszek fényt, szóval ne érts félre. Ijesztőek, zavarba ejtőek és frusztrálóak, és sokunk számára időnként teljesen legyengítenek. Ma úgy írok, hogy egy kicsit távol állok ettől a meghiúsult éjszakától, ami lehetővé tesz számomra egy kis világosságot, és némi könnyedséget is.

És ez lehetővé teszi, hogy emlékeztessem, hogy ezek miatt nincs szégyellnivaló. nem csináltam semmi rosszat. Olyan sok beszélgetés van, amelyet az emberek nem folytatnak, mert úgy érzik, nem tudnak. Szégyellték magukat. Úgy érzik, senki sem fogja megérteni. Lehet, hogy mások nem tudnak beszélni szorongásukról vagy depressziójukról. Talán azok közületek, akik nem szenvedtek, vagy soha nem szenvedtek ettől, valóban nem értik. De egyikünknek sem kell szégyellnie magát a beszélgetés miatt – azok közülünk, akik szenvednek, segíthetnek azoknak, akik nem szenvednek, és azok, akik nem szenvednek, segíthetnek nekünk, amikor szenvedünk.

Ha csendben maradunk, ha szégyelljük magunkat, senki sem nyer.

Mielőtt elkezdtem volna szorongásos rohamoktól és depressziós rohamoktól szenvedni, teljesen homályban voltam mind a szorongással, mind a depresszióval kapcsolatban. Ha azonban diagnosztizálnak valamit, elkezdi a kutatást. Vagy legalábbis én ezt tettem. A pokolba is, jóval azelőtt elkezdtem kutatni, hogy hivatalosan is diagnosztizálták volna. Megtudtam, hogy a Szorongás és Depresszió Szövetsége Amerikában , majd később a saját orvosaimtól, hogy azon 40 millió amerikai közé tartozom, akik valamilyen szorongásos rendellenességben szenvednek.

Figyelemreméltó módon azt is megtudtam, hogy a nők nagyobb valószínűséggel szenvednek számos gyakoribb szorongásos és depressziós rendellenességben, mint a férfiak, beleértve a generalizált szorongásos zavart és a pánikbetegséget (szerencsémre ez a kettő a saját új „barátom”).

Ennek ismerete nem segített felépülni, de segített abban, hogy kevésbé érezzem magam elszigeteltnek az élményeimben.

Ennek ismerete nem segített elkerülni a jövőbeli támadásokat, de segített abban, hogy megtanuljak bízni az ösztöneimben és az érzéseimben.

Ennek tudatában sajnos sokáig nem éreztem kevésbé szégyellem magam amiatt, amivel küszködtem, de segített abban, hogy segítséget kérjek a körülöttem lévőktől, akik miatt kevésbé éreztem szégyent. Ez eltartott egy ideig, de elértem.

Azon a mulatságos éjszakán, amitől annyira izgatott voltam? Az, akihez teljesen felöltöztem, és közben a jóképű férjemmel lóghattam? Igen, ez volt az egyik olyan pillanat, amikor bíznom kellett az érzéseimben, és mélyen bele kellett ásnom magam az általam felépített eszköztárba, bár ugyanezek az érzések minden figyelmeztetés nélkül elvakítottak, és azon kapkodtam, hogy emlékezzek, milyen eszközökre van szükségem.

Íme, amit azok az emberek, akik soha nem szenvedtek szorongástól vagy depressziótól, nem értenek: az egyik percben teljesen rendben lehetsz, a másikban pedig, hm-o, már nem. A szorongásos és depressziós emberek ezt nem tudják befolyásolni. Ez voltam én ezen a mesés éjszakán. Egyik percben mosolyogtam, szórakoztam, élveztem egy kellemes éjszakát a városban, majd különösebb figyelmeztetés nélkül egy teljes szorongásos rohamban találtam magam, és minden ellen küzdök, hogy visszatartsam a könnycseppeket. lélegzethez jutok, kezdem érezni az izzadságot, és semmi máshoz nem akarok rohanni a legközelebbi fürdőszobabódéhoz, és bezárkózni.

Annak ellenére, amit tudtam, zavarban voltam, és őszintén szólva, dühös voltam – magamra és erre a betegségre, amely akkor kúszik vissza, amikor a legkevésbé számítottam rá.

Tudtam, hogy mennem kell. Tudtam, hogy senki sem fogja megérteni, és tudtam, hogy ők maguk is mérgesek lehetnek. Azt is tudtam, hogy még csak öt évvel ezelőtt is „kikeményítettem” volna, és valószínűleg hatalmasat olvadtam volna meg, talán a fürdőszobában, talán nyilvánosan. És napokba telt volna, míg magamhoz tértem.

– Milyen érzés? az emberek gyakran szeretnék tudni.

Őszintén szólva szívás.

Pontosabban, az elméd pörögni kezd. Nem tud lassulni.

Elkezdesz kitalálni minden egyes döntést, szót, kézmozdulatot, feltételezve, hogy mindenki elítél, amiért rosszat választottál.

Másképp kezdesz lélegezni. Rövid, gyors, majd lelassult, mert ezt kell tenned, és nem igazán tudod, így elkezdesz hiperventillálni, miközben megpróbálod szabályozni.

Azt hiszed, mindenkit cserben hagysz magad körül.

Mindannyiukat boldogtalanná teszed.

Hülyét csinálsz magadból.

Zavar vagy.

Úgy érzed, szívod az életet, és mindenki más a szobában azt hiszi, te is szívod az életet.

Életed egyik eredménye sem számít, csalónak és kudarcnak érzed magad.

Legalábbis számomra ez volt az érzés.

És a fejemben, bár tudtam, hogy ebből semmi sem igaz, ez nem számított. A szorongás számított. Amikor a szorongás eluralkodik, a valóság csak észlelés. Anélkül, hogy megtanulnánk a támadás kezeléséhez szükséges eszközöket, és nem nyernénk el a barátok és a család támogatását (és őszintén szólva, még mindkettővel), a szorongásos rohamtól való szenvedés a valaha volt egyik legelszigetelőbb és leggyengítőbb élmény lehet.

Most szerencsés vagyok, hogy van családom és barátaim, akik feltétel nélkül szeretnek és megértenek. Tudják, hogy ha azt mondom: „mennem kell”, akkor nem „hamisítok” semmit, és ugyanolyan csalódott vagyok, mint ők. És hidd el, mindezek ellenére látom a csalódottságot az arcukon. Öt évvel ezelőtt ezeknek a tekinteteknek a látása táplálta volna a szorongást és a bizonytalanságot, és még mélyebbre vont volna a kétségbeesésbe.

Most szerencsés vagyok. Kényelmes vagyok kivonni magam a helyzetekből, hogy gyorsabban gyógyulhassak. Bízom benne, hogy a családom szeret és támogat, és bár szeretnének, ha velük lennék, azt is szeretnék, hogy biztonságban, boldog és egészséges legyek.

Most már hajlandóbb vagyok beismerni ezeket a szorongásos rohamokat, hajlandóbb vagyok felismerni őket olyannak, amilyenek, és magabiztosabban osztom meg tapasztalataimat, hogy mások tanulhassanak belőle.

Most azért beszélek, hogy mások tudják, nincsenek egyedül, és nincs velük semmi „baj”.

Most hajlandó vagyok beismerni, hogy nem én vagyok a szorongásom.

Most már megünnepelhetem, hogy lehetek sikeres, profi nő, feleség, anya, és olyan is, akit szorongás is szenved – és nem szégyellem.

Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg

Oszd Meg A Barátaiddal: