Ha ismeri a „stressznyelvét”, akkor jobb lesz a szülő. 5 van – melyik a tied?

Az önismeret egy hatékony eszköz.

Nincs vita róla: A gyereknevelés stresszes , akár gyerkőcökkel van dolgod, hogy Cheeriosra lépő játékot készítenek vagy bizonyítvány küzd a középiskolásoddal . Kétségtelen, hogy ezek a stresszes pillanatok hatással vannak arra, ahogyan kommunikálsz gyermekeddel, és végül lefelé vezetnek a szülő-gyermek viszály útja hogy senki sem akar rajta lenni. De mi lenne, ha azt mondanák, hogy van mód arra, hogy megkerülje ezeket az érveket a gyermekével való tartalmasabb, pozitívabb kapcsolat érdekében? Jelölje a 'stressz nyelveket'.

által kitalált Chantal Donnelly , fizikoterapeuta, stresszkutató és a Letelepedett: Hogyan lehet megnyugodni egy stresszt kiváltó világban , a stressznyelvek sokban hasonlítanak a szeretetnyelvekhez, mivel mindenki máshoz (vagy többhez) viszonyul. A legfontosabb, hogy ha tudod, melyik vagy, az segíthet a stresszkezelésben és az interperszonális kapcsolatokban egyaránt.

Hogyan segíthet ezeknek az információknak a tudata javítani a kapcsolatát a gyermekeivel? Donnelly szerint megfelelő kommunikáció és a kapcsolat nem jöhet létre, ha bármelyik fél szabályozatlan. „Ha megpróbálsz értelmes beszélgetést folytatni egy gyerekkel, miközben Ön vagy gyermeke stresszes állapotban van, olyan, mintha megpróbálna úszni az áramlás irányába – nem jut el sehova, és frusztrációhoz és kimerültséghez vezet” – mondja.

De az önismeret egy erős eszköz. 'Ha például azt veszi észre, hogy minden alkalommal, amikor hazatér egy különösen stresszes munkahelyi nap után, feldühödik gyermeke rendetlen szobája miatt, akkor tudja, hogy nem a szoba a probléma. A probléma az idegesség állapota. rendszert, mielőtt hazajön, Ön a kihívásokkal teli munkanapjára reagál, nem a gyermeke rendetlenségére” – mondja Donnelly.

Az alábbiakban bemutatjuk az öt különböző stressznyelvet, és azt, hogyan használhatod őket gyermekeddel való kapcsolatod javítására.

Az Exploder

Donnelly szerint a robbantó szülők örökös harc vagy menekülés állapotában vannak. Számukra a szülői nevelés egy harci zóna, amely megköveteli, hogy túlélő módban legyenek. 'Még a közmondás szerint kiömlött tej is reaktív kitörést vált ki, mintha a gyermekük veszélyeztette volna magát és a családját' - magyarázza Donnelly. 'A felrobbantó szülők hajlamosak túlterhelni, elfoglalt munkájuk és társasági naptáruk van – túlzott éber állapotuk miatt könnyen feldühödnek.'

Donnelly tanácsa? Lassú. Le. 'A rohanás veszélyt küld idegrendszerének, ezért próbálja meg szándékossá és lassúvá tenni az átmeneteket' - mondja. Ez azt jelentheti, hogy több időt adjon magának az iskolai átvételre, vagy akár lelassulhat étkezés közben.

Emellett a légzés is fontos. Ha Ön robbantó szülő, Donnelly szerint valószínűleg vagy visszatartja a lélegzetét, vagy felületesen lélegzik. 'Próbáld ki a három be és hat lassú kiszámlálás légzéstechnikáját. Ez lelassítja a pulzusszámot, és nyugalmat üzen az agynak.'

Végül gyakorold a céltudatos alulütemezést. „Mind az Ön naptárában, mind a gyermeke naptárában legyen szóközök” – mondja Donnelly. 'Hagyjon teret az állásidőnek, és érezze magát unatkozva és eredménytelenül (ez a gyógyulás jele – lassabb tempóhoz alkalmazkodik).'

A rögzítő

Külsőleg a javító szülő nagyon elkötelezettnek és elkötelezettnek tűnhet gyermeke jóléte iránt, mondja Donnelly. 'Ha közelebbről megvizsgáljuk, a javító szülő túlzottan védelmező, olyan mértékben 'helikopterez', hogy figyelmen kívül hagyja saját szükségleteit, és sürgőssé válik, hogy tökéletes életet teremtsen gyermekének.'

Mivel a gyermeknevelésen kívüli élet stresszes, fokozódik az igényük, hogy gondoskodjanak gyermekük egészségéről, osztályzatairól és barátairól. A probléma? 'A gyermek végül elveszíti autonómiáját, és úgy érzi, nem tud segíteni magán, ami neheztelés érzéséhez vezethet mind a gyermekben, aki tehetetlennek érzi magát, mind a szülőben, aki ironikus módon túlterheltnek érzi magát' - mondja Donnelly.

A javító számára elengedhetetlen annak felismerése, hogy az agyban lévő félelemközpontok elhitetik veled, hogy mindent javítani kell. 'E területek megnyugtatása érdekében próbáljon meg váltakozó testen átívelő gyakorlatokat, például a pillangóölelést: tegye keresztbe a karjait maga előtt, és tegye a kezét a mellkasára. Váltakozva koppintson a jobb kezével a mellkasára, majd a bal kezére. Ismételje meg 30-ig. másodperc.'

Azt is ismerd fel, hogy a jövő miatti aggodalom helyéről való helytállás más, mint a tanítás. 'A javítás egy stresszre adott válasz. A tanítás akkor történik, amikor a szülő szabályozott és nyugodt' - mondja Donnelly. Tehát kérdezd meg magadtól: Megengeded-e gyermekednek, hogy rendetlenkedjen, kipróbáljon dolgokat, hibázzon, és önbizalmat építsen?

A Zsibbadt

„A túlterhelt idegrendszer kezeléséhez a zsibbadt szülő étellel, alkohollal vagy kábítószerrel, telefonlapozással, online vásárlással vagy túlterheltséggel megúszhatja a felelősséget és a valóságot” – magyarázza Donnelly. 'Következésképpen figyelmen kívül hagyják a gyerekeiket, hogy túléljék a napot. Ez az a szülő, akinek nem azért van szüksége egy italra, mert az kellemes, hanem azért, mert el akarja csillapítani a kellemetlen érzéseit.'

A zsibbadás helyett próbálja meg leküzdeni ezt a stresszt úgy, hogy mozgással, légzéssel vagy más olyan technikákkal nyugtatja magát, amelyek lehetővé teszik a test érzéseinek csillapítását anélkül, hogy elfednék azokat. Végső soron a test érzéseinek érzékelése van létfontosságú az egészséges szabályozáshoz, ezért próbálja ezt fokozatosan megtenni. 'Például állítson be egy időzítőt, és hagyjon csak 30 percet a közösségi médiában való görgetésre' - ajánlja Donnelly.

Kipróbálhatja a gerinc gyengéd artikulációját is, amely gyakorlat Donnelly szerint végezhető a kezein és a térdén, vagy úgy, hogy a kezeit a pultra támasztva állva hajthatja végre: „Ívesítse ki és görbítse a gerincét többször, amíg azt nem észleli, hogy csökken a vágy, hogy elérje a kezét. zsibbasztó választott stratégia.'

Az Imploder

Ha egy becsapó szülő vagy, annyira leterhelted, hogy lényegében feladtad a szülői kísérletet. 'Ezek a szülők úgy érzik, csapdába esnek bármi miatt is, ami az életükben történik (a gyereknevelés vagy más), és úgy érzi, nem tudják elkerülni a szorongást' - mondja Donnelly.

Így védekező stratégiaként Donnelly azt mondja, hogy bezárkóznak, ha elbújnak a szobájukban, órákig kiszöknek a fürdőszobába, vagy sok időt töltenek egyedül, ami megszakítja a kapcsolatot köztük és gyermekükkel.

További jellemzői közé tartozik, hogy űrszerűek és távoliak abban az időben vannak gyermekével, vagy azt tapasztalja, hogy nincs energiája bizonyos feladatokra, például válaszolni tanári e-mailekre vagy más szülők közösségi meghívásaira. 'Ha gyermekük dührohamot kap vagy ideges, még jobban visszavonul, és magát hibáztatja a viszályért' - teszi hozzá Donnelly.

Az egyik javaslat az imploder szülőknek, hogy vegyenek részt olyan tevékenységekben, amelyek a kezüket érintik, mint például kertészkedés, főzés, kötés vagy makramé, famunka, festés vagy rajzolás. 'A kezek gyengéd módja annak, hogy megmozdulj, és kiszabadítsd a fejedből' - mondja Donnelly.

Vagy ha kezdi úgy érezni, hogy bezárkózik és antiszociálissá válik, Donnelly azt javasolja, hogy egy előre megbeszélt 'piros zászlós szóval' küldjön üzenetet egy megbízható barátjának, hogy tudassa vele, hogy segítségre van szüksége.

A tagadó

'A tagadó szülők egyenlőségjelet tesznek a stressz és a gyengeség között, és mint ilyenek, hajlamosak tagadni gyermekük érzelmeit és a stressz érzéseit' - mondja Donnelly. Gyakran használják a 'Jól vagy!' ha a gyermek fizikailag vagy érzelmileg megsérül, és úgy gondolják, hogy a gyermek védelmének legjobb módja az, ha megtanítják boldog arcra.

férfi tűznevek

'Ez a stresszstratégia az együttérzés és az empátia hiányához vezet, és ahhoz vezethet, hogy a gyermek elrejti valódi énjét mások elől' - mondja Donnelly. A tagadó szülők hajlamosak ugyanezt tenni önmagukkal, gyakran tagadják saját érzelmeiket és érzéseiket.

Donnelly azt javasolja, hogy kerülje el a „pepecelő beszédeket”, ha a tagadás a hangsúlyos nyelvezet. 'Ehelyett inkább üljön le gyermekével, és tudassa vele, hogy az érzései érvényesek, és használjon olyan kifejezéseket, mint a 'Sajnálom, hogy bántasz' és a 'Lehetne rosszabb is' - mondja, hozzátéve, hogy hallgasd meg és erősítsd meg saját érzéseidet. , érzések és érzelmek szükséges lépést jelentenek a gyermekével való kapcsolat újjáélesztése felé.

Oszd Meg A Barátaiddal: