Hagyd abba, hogy „ne sírj”, amikor gyermeke dührohamot kap

Ha kapnék egy nikkelt minden alkalommal, amikor egy idegen fél szemmel néz rám nyilvános helyen, mert a lányom sír, valószínűleg összepakolhatnék és elköltözhetnék a Bahamákra. Oké, lehet, hogy nem a Bahamákon, de értitek. A lányom, mint a legtöbb csecsemő és kisgyermek, néha sír (nagyon hangosan, hozzáteszem) néhány alkalmatlan alkalommal. Akár azért, mert megsérül a játszótéren, akár azért, mert nemet mondok neki, vagy valami teljesen váratlan ok miatt, általában könnycseppek járnak.

Amikor ideges, főleg nyilvános helyen , elég stresszes lehet. A szemek mind rám merednek, miközben kétségbeesetten próbálok áttúrni a pelenkázótáskán, hogy játékot, rágcsálnivalót vagy bármit találjak, ami megnyugtatná; elég ahhoz, hogy igazán lehengerlő legyen. Ezekben a pillanatokban biztosan nem könnyű türelmesnek lenni, nemhogy empatikusnak. De hogyan reagálunk az ilyen pillanatokban szülőkként így fontos. át kellett tanulnom sok időt, hogyan kezelje ezt a stresszt, majd válaszoljon neki megértő és kedves módon. Ez megkívánta, hogy átfogalmazzam a gondolataimat, hogyan tekintek a kirobbanó érzelmeire és reagáló viselkedésemre.

Mielőtt gyerekem lett volna, az volt az általános benyomásom, hogy amikor egy gyerek elesik vagy ideges, először azt kell mondani, hogy „jól vagy”, mert ez megtanítja nekik, hogy valójában jól van. Vagy „ne sírj”, hogy elfojtsa a könnyeit, hogy újra boldogok legyenek, és melyik szülő ne szeretné, hogy gyermeke boldog legyen? A felszínen ennek nagyon sok értelme van. De mit tanítanak valójában ezek a kifejezések gyermekeinknek?

„Jól vagy” egy olyan kifejezés, amelyet személy szerint nem szívesen hallanék, ha ideges lennék. Mert ha ideges vagyok, biztosan nem vagyok rendben. Ha azt mondjuk gyermekeinknek, hogy „jól vagy”, még a legjobb szándékkal is, valójában tagadjuk az érzéseiket, és azt mondjuk nekik, hogy érzéseik nem érvényesek, vagy nem számítanak. Még akkor is, ha azt gondolnánk, hogy az érzéseik „drámaiak”, „hülyék” vagy „nem olyan nagy ügyek”, ezek az érzések valódiak gyermekeink számára, ezért úgy kell reagálnunk, hogy ezt elismerjük. Lehet, hogy mindez durván hangzik, de arra kérlek, gondold át, mit éreznél, ha valaki ezt mondaná neked nehéz időszakban. Amikor empátiával válaszolunk, és elismerjük gyermekeink érzéseit, megtanulnak azonosulni, majd megbirkózni velük.

A „ne sírj” egy másik, ami mindig is zavart. Társadalmunkban létezik egy olyan feltételezés, hogy „síró babának” lenni rossz, és általában rossz a sírás, pedig valójában a sírás egészséges kifejezés elfojtott érzelmek (ez a kisgyermekekre és a gyerekekre vonatkozik, nem a csecsemőkre, és nem az alvástréningre vonatkozik, amelyet nem bátorítok). Mindig sokkal jobban érzem magam egy jó sírás után, mert minden érzés, amit éreztem, szabadulhat elő. Ugyanez igaz a gyerekeinkre is, bár lehet, hogy ez sokkal gyakrabban fordul elő – ami fejlődési szempontból normális és rendben van!

Az érzelmek feldolgozása és kifejezése értékes. Senki sem akarja hallani a gyereke sírását, mert nekünk, szülőknek nagyon felháborító, ha gyermekeinket idegesnek látjuk. Vagy zavarba jövünk a zajtól, és arra törekszünk, hogy gyermekeinket elhallgattassuk, mi önzően mondd meg nekik, hogy zárják le az érzelmeiket. Amikor azt mondjuk gyermekeinknek, hogy „ne sírjanak”, ezzel azt fejezzük ki, hogy a nagy érzéseik és az, ahogyan kifejezik azokat felénk, kényelmetlenné tesz bennünket. Szülőként gyermekünk érzelmi biztonságos tere kell lennünk, ahol bizalmat érez bennünk, hogy kifejezze velünk ezeket a nagy érzéseket. Ennek nagy része az, hogy tudatjuk gyermekeinkkel, hogy halljuk és megértjük őket.

Amikor egy gyerek ideges valami miatt, tudnia kell, hogy halljuk, hogy ideges, megértjük, miért, és együttérzünk vele – még akkor is, ha egyáltalán nem értjük vagy érezzük át. Visszatérek arra, hogyan érezném magam egy felkavaró helyzetben. Azt akarom, hogy meghallgassák, azt akarom, hogy valaki megértse az érzéseimet és a nézőpontomat, és azt akarom, hogy együtt érezzen velem. Milyen gyakran veszekedünk valakivel, majd azt mondjuk a barátunknak/anyánknak/nővérünknek: „Bárcsak meghallgatnák/értenénk!”? Alapvető emberi igény, hogy meghallgassunk, elfogadjunk és megértsünk, és azzal, hogy kielégítjük ezt az igényt gyermekeinkben, ahelyett, hogy elzárnánk azokat az érzelmeket, amelyek valóban frusztrálóak lehetnek számunkra, megtanítjuk nekik, hogyan kezeljék a dolgokat később maguktól. élet.

Egy idézet, amely ezt összefoglalja, és amit nagyon szeretek, L. R. Knosttól származik:

„Ahogy az eső nem okoz szárazságot, a lakomák nem éhséget, és a nagylelkűség nem szegénységet, úgy a gyermek kötődési, figyelem- és ragaszkodási szükségleteinek kielégítése sem teremt rászoruló felnőtteket. Valójában éppen az ellenkezője. Egy gyermek, akinek érzelmi szükségleteit táplálják, ugyanúgy érzelmileg egészséges felnőtté nő, mint egy gyermek, akinek fizikai szükségleteit táplálják, fizikailag egészséges felnőtté. A kielégítetlen szükségletek teremtenek szükségletet, nem pedig a kielégített szükségletek.”

Nagyon könnyű dühösen vagy csalódottan – vagy csak nem túl empatikusan – reagálni, ha gyermekének nagy érzelmei vannak, és nemkívánatos módon fejezi ki azokat. Mindenképpen tapasztalatból beszélek ezzel kapcsolatban. De azáltal, hogy bevezettem néhány stratégiát, és tényleg megpróbáltam a lányom szemével látni a világot, a könnyek gyorsabban száradnak, és csodálatos, bizalmi kapcsolatot alakítottunk ki.

Amikor a lányom elesik, vagy valami történik, amit látok, valószínűleg könnyeket fog okozni, az első dolgom, hogy elérjem a szintjét. Ez általában azt jelenti, hogy le kell térdelni, mert még mindig elég alacsony. Azt tapasztaltam, hogy a lányom szemmagasságba kerülése hasznos ahhoz, hogy hallgasson, és ha tudja, hogy teljes figyelmet szentelek neki.

A második dolog az, hogy megkérdezem: 'Jól vagy?' Néha jól van, és felkel vagy elmegy. Máskor egyértelmű „nem”, majd a következő dolog az, hogy megpróbálom leírni és azonosítani az érzéseit. Például: „Ez úgy érezte, hogy ____?” Amikor azonosítjuk az érzéseket, képesek vagyunk azonosítani, hogyan birkózzunk meg ezzel az érzéssel. Ezután megkérdezem, hogy akarja-e, hogy megöleljem/csókoljam, majd ha ez nem kívánatos, hagyom, hogy biztonságos módon fejezze ki érzelmeit, és tudatom vele, hogy itt vagyok érte, és hallom az érzéseit. , még akkor is, ha ez az élelmiszerbolt padlóján van.

Néha, ha helyénvaló, kiviszem a nyilvános helyről egy privátabb helyre. Ezekkel a dolgokkal megmutatom, hogy érdekel, hogy megbízhat bennem, hogy hallom őt, hogy az érzései érvényesek, és ha készen áll, itt vagyok, hogy segítsek neki. Ez az utolsó rész a gyermekünkkel való érvelés vagy magyarázkodás ideje. Szilárd meggyőződésem, hogy a magyarázkodás a legkisebbekkel is csodákra képes, de nem addig, amíg gyermekünk érzelmileg készen nem áll abban a pillanatban.

Ezt az átfogó stratégiát Dr. Bruce Perry tanítja, aki a trauma területét tanulmányozó idegtudós. Azt mondja, hogy először szabályoznunk kell gyermekünk érzelmeit, utána viszonyulnunk kell, és csak utána kell gondolkodnunk. Ennek hátterében az áll, hogy a gyerekek (és a felnőttek) nem tanulnak és nem fogadnak el információkat felfokozott érzelmek között, így ha először próbálunk érvelni, nem hallanak minket, és ez nem fog működni. Miután megtanultam és elkezdtem alkalmazni ezt, csodákat tett, és amikor ideges, ő általában másodpercek alatt megnyugszik.

kreatív nevek lányoknak

Amikor a gyerekeink (vagy bárki igazán) idegesek, sokféleképpen kimutathatják. Azzal, hogy türelmesebben és gyengédebben reagálunk, értékes megküzdési készségekre és empátiára tanítjuk gyermekeinket, amelyeket életük hátralévő részében hordozni fognak. Biztosan nem könnyű, és nem is lesz tökéletes, de gyermekeinknek nem erre van szüksége, és nem is erre számítanak. Egyáltalán nem vagyok tökéletes. Abban azonban biztos vagyok, hogy ha úgy bánunk a gyermekeinkkel, ahogyan szeretnénk, hogy bánjanak velünk, és olyan embereknek tekintjük őket, akik egyformán megérdemlik a tiszteletet, az értéket és az empátiát, akkor olyan kisemberek nemzedékét neveljük fel, akik megváltoztatják a világot. Remélem, ez perspektívát és reményt adott, valamint gyakorlati tanácsokat. A „rettenetes kettesek” (vagy egyesek, hármasok vagy tizenötösek) rendkívül nagy kihívást jelenthetnek, de nagyon szépek is lehetnek.

Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg

Oszd Meg A Barátaiddal: