Hogyan tanítsd meg a Tween-t, hogy magabiztos legyen más felnőttekkel

Mert a megszólaló tinédzsereknek általában azt mondják, hogy 'hozzáállás-problémák' vannak.

hasonló laktózmentes

Attól a perctől kezdve, hogy én első lánya megszületett, elhatároztam, hogy úgy nevelem őt, hogy bízzon a saját hangjában. Megszólalni, amikor akar, félelem nélkül megosztani a véleményét, elmondani az embereknek, mit érez. Persze ez trükkösebb, mint amilyennek hangzik. Fel akarsz emelni egy határozott lány , de azt sem szeretnéd, hogy összekeverje azzal, hogy tiszteletlen vagy durva. Udvariasnak kell lenned, de nem kell kedvesnek lenned, ugye ? De ahogy a legidősebbem nő, és egyre több időt tölt felnőttekkel a családunkon és a közeli barátainkon kívül, meg akarom tanítani, hogy maradjon határozott – különösen más felnőttekkel.

Ahogy a gyermeked növekszik, és köre bővül, úgy növekszik azoknak az idegeneknek a száma, akikkel anélkül találkoznak, hogy te melletted lenne. Átmegy tanulni egy barátjához? A barát szülei. Könyvtárba járni? A könyvtáros és a többi mecénás. Egy kiránduláson részt venni? Kísérők. És félretéve a visszaélés félelmeit ( indokolt is ), vannak pillanatok, amikor tudom, hogy a fiamnak határozottnak kell lennie – még egy felnőtt ellen is.

Ez egy nehéz helyzet, mert gyakran emlékeztetjük a tinédzsereinket, hogy legyenek udvariasak, ügyeljenek a modorukra, és figyeljenek a szabályokra. És bár nem hiszem, hogy egy tinédzsernek készen kell állnia arra, hogy minden egyes pillanatban szembeszálljon a tanárával, bizonyos helyzetek elkerülhetetlenül előfordulnak majd. Mint egy jó szándékú szülő, aki azt javasolja, hogy a gyerekek tegyék el az összes eszközüket, de a párod szereti kéznél tartani a telefonját, hogy felhívhassák. Vagy egy nyári tábori tanácsadó kényszeríti a tinédzseredet, hogy próbálja ki a zipline-t, de félnek a magasságtól. Vagy egy felnőtt a környéken, aki ragaszkodik ahhoz, hogy mutassák meg tagságukat, de nincs hatalma felettük.

Tegyük hozzá mindehhez, hogy a tinédzserek csak rossz rappelést kapnak – tiszteletlenek, hozzáállási problémáik vannak, mindent át akarnak adni nekik – ez nonstop. De ahhoz hasonlóan, mint ha egy női vezetőt főnöknek neveznénk, úgy gondolom, hogy rosszul védjük az önérvényesítő tinédzsereket, akik ismerik a saját határaikat és ragaszkodnak hozzájuk. Akiknek megvannak a gondolataik és érzéseik, és tudják, hogy érvényesek. Akik bíznak a saját ítéletükben, és tudják, hogy a felnőtteknek nincs mindig igazuk.

'Bár fontos ösztönözni az udvariasságot és a szabályok betartását, fontos, hogy a tinédzserek tudják, joguk van határokat felállítani és biztonságban érezni magukat, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy valaki félreérti a szándékait.' Kathryn Stamoulis , PhD, LMHC, mondja Scary Mommy. „Ez a lecke különösen fontos a lányok számára, akiket gyakran szocializálnak, hogy mások érzéseit helyezzék előtérbe a saját ösztöneik helyett.”

Amikor arról van szó, hogy fiainkat biztonságban és kényelemben tartsuk, és lehetőséget adjunk nekik a hanghasználatra, fontos észben tartani, hogy előfordulhatnak olyan helyzetek, amelyek egy felnőtt bántalmazásához vagy zaklatásához képest nagyon „kis krumplinak” tűnnek, de mégis számítanak. Ismerem a 10 éves gyerekem barátait. Ismerem a barátai szüleit. Ismerem őket olyan jól, mint a közeli barátainkat? Természetesen nem. Rájuk bízom a lányomat? Igen. De továbbra is szeretném, ha a lányom tudná, hogy meg tud szólalni – például amikor egy barátja anyjával van, aki ragaszkodik ahhoz, hogy minden ételt elfogyasztjon, még ha nem is szereti.

Stamoulis szerint az ilyen helyzetek fontosak ahhoz, hogy megtanítsák a gyerekeket navigálni. „Kiváló kiinduló mantra megtanítani a gyerekeket, hogy mondják: »Nem vagyok vele kényelmes«. Világos, és határt szab anélkül, hogy túlmagyarázná” – mondja. „Azt is fontos megtanítani nekik, hogy a „nem” egy teljes mondat; nem kell megindokolni vagy magyarázni döntésüket. Ha a helyzet árnyaltabb választ igényel, vagy ha visszaszorulnak, vissza kell irányítaniuk a hatalmat a szüleikhez. Az olyan kifejezések, mint „a szüleimnek van erre vonatkozó szabálya, ezért nem tehetem” vagy „Először a szüleimmel kell egyeztetnem”, egyszerre hatásosak és nem konfrontatívak.”

De hogyan adsz nekik esélyt arra, hogy gyakorolják az önérvényesítést és a következmények kezelését? Hát te csak csináld . Egy tanár megvádolhatja őket valamivel, amit nem tettek meg; egy másik szülő ragaszkodik ahhoz, hogy olyasmit tegyen, ami nem tetszik neki. Stamoulis pedig azt mondja, hogy a határok ismerete és szilárdan ragaszkodni hozzájuk abszolút életkészség – a tinédzsereknek csak meg kell tanulniuk, hogy ez gyakran kényelmetlenséggel jár. Azt mondja, ez olyan, mintha megtanítaná a gyereknek, hogy nem kell megölelnie egy családtagot – ez nagy lecke és rendkívül értékes. De ami ebből a leckéből gyakran kimarad, az „az a valóság, hogy a beleegyezés megtagadása érzelmi reakciót válthat ki a másik személyből”. Stamoulis azt mondja, hogy megtanítani a gyereknek, hogyan kell eligazodni egy felnőtt szorongásaiban vagy szomorúságában a határok betartása miatt, ugyanolyan fontos, mint megtanulni nemet mondani.

szoptatás mellbimbópiercing után

„Ideális esetben lehetőséget biztosított gyermekének, hogy gyakorolja a felnőttekkel való interakciót a szokásos biztonságos tereiken kívül, miközben Ön jelen van, hogy támogassa őket. Ha még nem kezdted el, soha nem késő. Ahelyett, hogy helyettük kezelné a helyzetet, ösztönözze gyermekét arra, hogy közvetlenül kommunikáljon, például egy rendezvényen ossza meg ételeivel kapcsolatos preferenciáit. Tudasd velük, hogy szükség esetén támogatod őket, de adj lehetőséget nekik, hogy önállóan navigálhassanak az interakcióban. Gyakorlattal ezek a pillanatok erősítik az önbizalmukat, és végül az élet automatikus készségévé válnak” – mondja.

Mint a legtöbb dolog, amit gyermekeinknek tanítunk, a tapasztalat az, ahol a legtöbb leckét kapják, és intuíciójuk is nagy önbizalmat ad majd nekik. „Tanítsd meg nekik, hogy nem kell beszélniük a szomszéddal, ha egyedül sétálnak haza. Nem kell beszállniuk a liftbe egy idegennel – megvárhatják a következőt” – mondja Stamoulis. „Még ha ez a szomszéd a barátod is, felbecsülhetetlen értékű autonómiát adni a gyermekednek, hogy bízzon az ösztöneiben. Megerősíti, hogy az emberek tetszésének soha nem szabad a jólétük rovására mennie. Az önbizalomnak ezek az apró pillanatai jelentős hatással lehetnek arra, hogy képesek-e önállóan navigálni a világban.”

És ha valaki azt mondja, hogy tiszteletlen, nos, bassza meg. Arra neveljük kisgyermekeinket, hogy biztonságban legyenek, boldogok és kényelmesek legyenek. Nem azért neveljük őket, hogy másokat boldoggá tegyünk.

Nincs hozzáállási problémájuk. Csak magabiztosak.

Oszd Meg A Barátaiddal: