Hogyan hanyagolhatja el a bikini vonalat anélkül, hogy állatnak nézne ki

Club Mid
hogyan lehet elhanyagolni a bikinisorodat anélkül, hogy állatként nézne ki

Shutterstock

Az első alkalommal, amikor gyantáztam, rosszul kommunikáltam az esztétikussal, és a szerény bikinisoros ápolás helyett, amelyet úgy gondoltam, hogy kértem, kisétáltam azzal, amit egy barátom teljes babának mondott.

Konfliktusban voltam: Bár a szőrtelenség valóban tisztábbnak érezte magát, nem voltam abban a zavaró érzésben, hogy minden alkalommal, amikor megtöröltem magam, cseréltem a saját pelenkámat. Noha nem kellett aggódnom a fehérnemű és a fürdőruhám oldaláról kúszó kefés területek miatt, furcsának és kiegyensúlyozatlannak éreztem magam, amikor a tükörbe néztem, és mindez nyaktól lefelé volt a bőr. Valahogy ez a hajszál integrálta a sziluettemet. Ez része volt a testem térképének, és nélküle a törzsem olyan volt, mint egy város, ahol a 100 éves pavilon egyik napról a másikra lebomlik, és másnap mindenkinek tetszik Mi a különbség itt?

Max Penn / flickr

Az évek során összekevertem. Leginkább szerény, csak körben ápoltam, de szándékosan a brazil viaszokat is választottam. Átfordítottam, hogy megszerezhessék a belső orcákat (meglepetésemre nem kellemetlen). Felrúgtam a lábam a falra, hogy megkönnyítsem a szőrtelenítést, olyan meghittnek gondolom, hogy gyantázták a hasnyálmirigyemet. Egyáltalán nincs véleményem arról, hogy a nők mit kezdjenek saját helyzeteikkel, kivéve a nyilvánvaló dolgokat: bármit meg kell tenniük, amit csak akarnak, és senkinek - legyen szó partnereknek, barátoknak, hírességeknek, pornónak, női magazinoknak - ne kelljen bekapcsolódnia.

Természetesen a fürdőruhák szezonja még egyszer ránk kényszerül, és ezzel együtt rengeteg ember, aki el akarja mondani, hogy a cukrozás jobb, mint a szokásos viasz , hogy soha nem szabad borotválkozni, mert veszélyes, vagy soha nem szabad viaszolni, mert nem feminista, vagy valamit tennie kell a tengerparti vakáció előtt, különben állatnak néz ki. Azért vagyok itt, hogy elmondjam nektek, hogy ebben az évben nem egy centtel járultam hozzá a virágzó szőrtelenítő gazdasághoz, nem politikai hajlamaim miatt, hanem azért, mert lusta vagyok. Én is jártam a tengerparton, és a (bőséges, fekete, kelet-európai) hajam nem volt látható.

Néhány egyszerű trükkel Ön is megspórolhatja a szőrtelenítésre fordított időt, pénzt és stresszt, és a nyarát azzal töltheti, ami igazán fontos, nevezetesen napozás a tetőn tetőtől talpig bevonva babaolajban, Zinka és Sun-In.

1. trükk: Szerezzen be ollót

Megvan a Lady Remington verzió. Levendula, de alapvetően mégis egy öregember szakállvágógépe. Ráteszem a legközelebbi beállításra, és levágom az összes gubancos őrületet. Körülbelül öt percbe telik, és lehetetlen ártani magának, és sokkal rendezettebb elrendezéssel végzi, amely nem lépi túl a fenék határait.

2. trükk: Borotválja, de csak a lábán és csak akkor, ha szüksége van rá
http://blog.mijlo.com/

Az embereim sápadt bőrűek és sötét hajúak, ezért a belső combom kissé borzas. Egész évben borotválom az alsó lábszáramat, nyáron pedig borotválkozó krémet és szokásos borotvát használok a combomon, mert nem mindegy, hogy az 1. trükkben mennyire jól nyírja a magánembereket, ha héja nő le a lábaid. Nem borotválkozom magasabbra, mint a comb azon része, amely nem lenne ott, ha Photoshoppon lennék, hogy combrésem legyen, mert nem találtam mást, csak dudorok és viszketés vár, ha borotvát veszek az érzékeny bitekhez. Gillette Atra borotvát használok, több lépéssel feljebb az eldobható Bic-től, amellyel egy nyolcadik osztályos otthoni ápolás során mészároltam le magam.

3. trükk: Szerezzen fürdőruhát retróval vágott alsókkal
Lands ’vége

Nagyon alaposan kivágott fürdőruha-alsót viselek, mert azt gondolom, hogy kényelmesebbek és hízelgőbbek nekem, de az a plusz bónuszuk, hogy nem fednek fel semmilyen szőrt azon a belső comb- / vulva-ráncfelületen. Nincs egy kis szoknyafenékem, de szerintem imádnivalók és nyilván még hatékonyabbak.

4. trükk: Takarjon be elegánsan

Ön azok közé tartozik, akik gézsálat kötnek a csípőjére a medence mellett, a Bain de Soleil reklámfilmjén? Van egy ördög-gondozó pareo, sarong vagy más előkelő dolog, ami a csípőjéhez kötődik és kényelmesen befedi az ágyékát? Van egy ilyen frottírrabló, akit titokban áhítozok? Mi van azokkal a mindenütt jelenlévő, V-nyakú tengerparti takarásokkal, amelyeken néha drágakő rátétek vannak, és a combod közepéig jönnek le? Lands ’Endnek is van úszás capris beépített szoknyával .

Violetville Vintage

A fenébe, ha az emberek imádnivaló Betty Page 1950-es pin-up számokat viselnek a tengerparton, miért ne válhatnánk mindannyian teljes évjáratba egy teljes lefedettségű viktoriánus fürdőruhában virágzóval? Ez biztosan meghaladja a 40 dollár feletti összeget egy fájdalmas eljárásra, amely csak egy hónapig tart, vagy a saját kezébe veszi a dolgokat a Nair vagy a főzőlap olvasztja a saját viaszát - és a takarás további bónuszt jelent a napsugárzás megelőzésében.

Ha még ezek a hajfedő trükkök is túl sok gondnak tűnnek számodra, akkor arra bátorítalak, hogy menj csak a vad au naturelbe. Valójában azt hiszem, hogy jól néz ki, és kissé zavart vagyok, miért érzem úgy, hogy egyáltalán el kell rejtenem a hajam. Ha bizonyítékra van szüksége, még a gyantázók is bejutnak a trendbe - a teljes bokor brazil ebben az évben minden düh.

Oszd Meg A Barátaiddal: