Nem vagyok érzékeny, csak durva vagy

Dmitry Ageev / Getty

hain bébiétel

Most már számtalanszor kénytelen voltam összeszedni a dühömet, és egy kis bocsánatkérő egérré zsugorodni, hogy megbékítsem másokat, akik - visszatekintve rá - egészen tévedtek.

Középiskolás barátom megértette velem, hogy más lányokkal flörtöl és iskolai utakon autótúrázik, ahelyett, hogy válaszolna a hívásaimra, rendben van azzal, hogy szerintem ennél biztonságosabb vagyok.

Ó, sajnálom. Igazad van; Túlreagáltam, válaszoltam, és készen állok egy második esélyt kérni, ha azzal fenyeget, hogy szakít velem.

Az a lány, aki az egyetem alatt nem barátkozott velem a Facebookon, miután szembesültem vele terveink törlésével, arra gondolt, hogy túl unalmas vagyok ahhoz, hogy lógjak, amikor megláttam az általa közzétett képeket a sokkal szebb és izgalmasabb lányokról, akik nyertek a nála töltött éjszaka aranyjegye.

Nem baj, ha át akar jönni egy másik napra. Talán elfelejtettem, hogy azt mondtad, hogy elfoglalt vagy, sms-t küldtem, remélve, hogy nem hagy figyelmen kívül.

én voltam mindig az a személy, aki kifogásokat keresett mások előtt, hogy hátat fordítsanak nekem. Azt hittem, hogy ez egy ajándékom - hogy mindig a legjobbakat lássam másokban. De amikor anya lettem, akkor játéknak vége. Nincs több kedves játék. Azok az emberek, akik rosszul bántak velem, nem tekintettek prioritásnak, és ezt nemcsak fel kellett ismernem, hanem tudatosítanom kellett bennük, hogy tudtam, mi történik, és nem fognak úgy kezelni, mint egy darab cukorkát 1947-től .

Érted, amire gondolok.

Szóval milyen az élet most, amikor anya vagyok, és tudom, mit érek? Néha még mindig egyenesen baromi. Lelet barátok, akiket érdekel nehéz és megtanulni, mikor kell másokkal szembenézni, felfelé mászni. Nem járok körbe-körbe, mint Heidi Klum vagy Kardashian, de megértem, mennyire kritikus a fiam számára, ha van egy szülője, aki kiállhat érte.

Az első lépés volt kitalálni, hogyan álljak ki magamért, de e tekintetben óriási haladást értem el, és más érzékeny anyukákat is erre biztatok. Mert az érzések normálisak. Úgy viselkedni, mintha csak Önnek lennének érzései (vagyis azok, akik megítélnek minket a sértettség miatt, de aztán megfordulnak és játsszák az áldozatot, ha valaki valami kellemetlen dolgot mond nekik) nem az.

A pincérnő, aki nevetett, amikor véletlenül forró marinara szószt öntött az ölembe, alig hiányzott az újszülöttem, az éttermébe került az étkezésem és a pulóverem ára. Nem haboztam beszélni a menedzserével, mert veszélybe sodorta a gyermekemet. Nemcsak óvatosabbnak kellett volna lennie, hanem bocsánatot is kellett volna kérnie, amiért ennyire nem akarja a csicsergő ételét a babám közelében.

Amikor OB-m elkezdett hazugságokat írni az orvosi nyilvántartásomban, mert egyszerű kérdéseket tettem fel, amelyekre nem tudott válaszolni, írtam egy 11 oldalas levelet az osztályának, amelyben elmagyaráztam, hogy munkatársaiknak vagy miért van szükségük további képzésre vagy több oktatási anyagra a női betegek számára, és hogy nem értékeltem, hogy kinevezésekor szemügyre vették, amikor a saját testem érdekében döntöttem, miután elvégeztem saját kutatásomat. Ez a férfi orvos azt gondolta, hogy mindent meg kell tennem, amit mondott, és abba kell hagynom a nehézségeket, de nem kellett levetkőznöm csak azért, mert ez rutinszerű volt, és jogom volt nemet mondani a prenatális képernyőkre.

Még a főiskolán nem volt ideges azt mondani a nőgyógyászomnak, hogy a férfi hallgató, akinek beengedte a szobát, kényelmetlenné tett, de most átvállaltam a felelősséget, még akkor is, ha mások nem ezt akarták. Az is fontos volt, amit akartam.

Anyám azt mondta férjemnek, hogy baromság, mert nem dolgozott, és otthon maradt a fiunkkal. Azt mondta, ha ő lenne, soha nem vette volna feleségül, mert haszontalan. Aztán hónapokkal később, amikor azt mondta nekem (ahelyett, hogy megkérdezte volna), hogy fontolóra veszi, hogy néhány hónapig ott marad a házunkban, hogy megtakarítson a bérleti díjon, azt mondtam neki, hogy biztosnak kell lennem abban, hogy tiszteletben fogja tartani a családom és a szülői döntéseinket. Emlékeztettem rá, hogy elrejtette a fiam gyógyszereit, miután azzal vádolta a férjemet, hogy megpróbálta fiamat elaludtatni, hogy még több videojátékot játszhasson. Csak annyit mondott: Tényleg? Egyszerűen túl érzékeny vagy. Ezért nem is akartunk veled beszélni erről.

Elnézést?! Meghívod magad a házamba, anélkül, hogy megbeszélnéd velem, és amikor megbocsátok neked, és megállapítom, hogy egyetlen feltételem az, hogy tiszteletet tanúsíts nekem, azt mondod, hogy én vagyok az, aki rossz, ha nem engeded, hogy cselekedj, bár átkozottul is, kérlek, pedig felnőtt vagy. ÉS anyám.

Nem. Nem maradhat velünk.

A testvéreim, a barátaim és a sógoraim állandóan úgy viselkednek, mintha ez a szörnyű ember lennék, akivel nem szabad beszélni, mert rosszul veszem a dolgokat, de a szar embereimet már régen kikapcsoltam. Az agyam többé nem alakítja át észrevételeiket édes, cukorral teli szavakba az önbizalom hiánya vagy az önbizalomhiány iránti hajlandóságom miatt. Nem fogok többé megszégyenülni érzéseim miatt, csak azért, mert szeretnék a szabadságot, hogy bármit elmondjanak, amikor csak akarnak, anélkül, hogy foglalkoznom kellene a reakciómmal ... és ennek következtében esetleg magyarázkodniuk kell, vagy bocsánatot kell kérniük, hogy nem gondolkodtam azon, amit mondanak mielőtt kimondják.

Sajnálatos, hogy még mindig vannak anyukák, akik elnézést kérnek más emberekért, kifogásokat keresnek a kínos helyzetek elsimítására, vagy a másik arcát fordítva megmenteni nem érdemes barátságokat. Nos, meguntam magam, és mindkét arcomat az emberek kegyetlenségének és önzésének tüzéhez fordítottam, ezért egykori passzivitásomat méltó erővé változtatom, amire a fiam egyszer majd büszke lesz. Ha tudok nyilatkozni olyan emberekkel, akik engem bántanak, vagy figyelmen kívül hagyják az igényeimet, akkor képes vagyok hangot adni véleményemnek az iskolai értekezleteken, családi rendezvényeken, orvosi rendeléseken és még sok másban, amikor a fiam jólétéről és érzéseiről van szó. .

Igen, még mindig érzékenyebb vagyok, mint mások, de ez nem bűncselekmény, ésszerűtlen arra kérni, hogy némítsam el az érzéseimet, és engedjem másoknak, hogy tiszteljenek engem pusztán azért, mert úgy gondolják, hogy nekik nagyobb joguk van véleményüket kifejezni, mint nekem.

Sajnálom, nem sajnálom. Nem vagyok túl érzékeny, csak durva vagy.

Oszd Meg A Barátaiddal: