Harminckettő vagyok, és a sikeres ikertestvéremmel élek

Evelyn Martinez jóvoltából

Megjegyzés: Engedélyt kaptam, hogy erről a témáról írjak.

Hányszor tettem fel magamnak ezt a kérdést, de vajon kíváncsi-e valaha arra, hogy a fiatalabb, ambiciózusabb éned mit gondolna rólad? Ha azt mondtad volna nekem, hogy harminckét évesen, akkor nálam maradok ikertestvérem ahelyett, hogy színész / író lennék / bármi is akarok lenni (vagy legalábbis független), lehet, hogy elég zavarban vagyok, hogy kimondjam az első átok szavamat. De ez csak az élet kialakulásának szükséges. (Nem ez a helyzet például az esetek 99,9 százalékában?)

A napom úgy kezdődött, ahogyan a válás óta csak néhány bőrönd és a kis kutyám maradt. Egy olyan ágyban, szobában és házban ébredtem (kastély, tényleg - van egy mozi fent), ami nem az enyém, mint gondoltam volna. Ehelyett nagylelkű ikertestvérem és sógoromé. Megmentettek. Mint oly sok ember, az érettségtől és a kemény munkától való évekig tartó vezetés a bit egy zsákutca. Volt olyan szerencsém, hogy volt olyan családom, amely tudott és segíteni fog nekem. Nem mindenki teszi, és a hálás nem fedi le azt, ami vagyok. Továbbá, őszintén szólva, senkit nem érdekel annyira, hogy itt vagyok, mint sejtettem, hogy megteszik, és már nem is, látva, hogy mekkora növekedést értem el.
De legyünk őszinték.

Graco blossom vs duodiner

Az ikrével való együttélés ideális helyzet egy harminckét éves gyermek számára? Nem a társadalom szemében - vagy legalábbis abban, ahol felnőttem. (Még akkor is, ha ez a hely ah-ma-zing.) Mint oly sokan, amikor először jöttem ide ebbe az egyedülálló helyzetbe, aggódtam mit gondolhatnak mások. Amúgy egy kicsit. A legfontosabb, hogy aggódtam amiatt, hogy a múltbeli én mit gondolhat. Nem tudok beszélni helyetted, de azt képzelem, hogy a fiatalabbak sok mindent éreznék. Bár a kis Evie arra számít, hogy mostanra teljes jogú felnőtt lesz, fogadni mernék, hogy nem lepődik meg.

Nagyon régen megbékéltem azzal, hogy a család küzdője vagyok. Mindenkinek van egy. (Hacsak nem vagytok hihetetlenek, akkor menjetek ki az arcomból. Gyerekezés. Valahogy így.) Soha nem gondoltam magamra így (vagy valakire így, tényleg), de ezt a kifejezést hallottam a legjobban.

Ha arra kérne, hogy osztályozzam magam, akkor az a fajta ember vagyok, akinek minden lehetősége megvolt, de sokáig kerülte a kemény munkát, mert nem szeretek csinálni, és eddig soha nem kellett ezzel szembesülnöm. Továbbá én vagyok a másik iker. Ez egy elég fontos részlet. A kezdetektől fogva a nővérem volt az, aki az élet minden részében remekelt, ami nem bűncselekmény, csak tény.

A legkorábbi emlékem az iker dinamikánkról kisgyermekként volt. Nem úgy készültem lefeküdni, ahogy apánk tanított. A nővérem úgy döntött, hogy megmutatja, hogyan. Anya rajtam kapta, az arcomba csiszolta a ruhát. (Fogadni mernék, hogy a nővérem elolvassa ezt az emeleten, miután közzétette, és olyan lesz, igen, pontos, miközben kortyolgatja a délutáni Café Mistót, amelyet a Starbucks-tól vettem fel.)

Fantasztikus tulajdonság - természetes lendület és letisztultság, amely a húgomat nagyon sikeresvé tette életében (megérdemelten). Ha olyan szerencsés vagy, hogy nem zavarja el a szél, kérlek, jelezd, milyen érzés, hogy átélhesselek. Egyik családom sem osztotta a küzdelmeimet. Emeld fel a kezed, ha tudsz kapcsolatba kerülni - tudom, hogy mindannyian odakint vagytok.

Anya elmondta, hogy tudja, hogy orvos lesz. Nem volt más lehetőség. Apám nagyon sikeres üzletember. A bátyám volt az osztály bohóc és egy kiváló csillaggal rendelkező futballsztár.

Akkor csak ott voltam. Akkoriban még egyáltalán nem bántam. Néhányunknak tetszik, hogy nem fókuszálunk, igaz? Valójában nem az áll a középpontban, ahogy megtanultam átugrani az életben. (A korcsolyázás miatt eleve bajba kerültem, azonban mindenképpen találj egyensúlyt.)

Otthon mindannyian egyformán bántak velünk. Voltak színházi barátaim - kaptam minden órát, oktatót vagy új fényes játékot, amit valaha is szerettem volna. Nem is érdekelt, amikor ikerem egyik napról a másikra furcsa lányból népszerűvé vált, amikor a bombázó státuszává nőtte ki magát. Ötödik osztályos voltam, FDR-be öltözve, kerekesszékkel és kávé bajusszal kiegészítve a történelmi alak napján. Tudtam, hogy fiúnak nézek ki.

Az egyetlen alkalom, amikor valaha voltam igazán Ideges, hogy nem úgy néz ki, mint a húgom, amikor azt kívántuk, bárcsak azonosak lennénk az osztályváltással. A sima létnek megvoltak az előnyei, bár ugratás nélkül is meg tudtam volna tenni, hogy ennyire másnak tűnök - ezt a részt nem értettem. (Biztos vagyok benne, hogy egyetlen borzolás sem tette volna könnyebbé az egész életünket.) Akkor, amikor érdekelt, jó volt látni mások meglepetését, amikor valamit jól tudtam csinálni. Az emberek nem sok normára számítanak (igen emlékszik valaki Susan Boyle-ra ?) Vagy szép emberekről, ami azt illeti.

A húgom szembesült a tisztességes részével - csak nem hagyta, hogy ez megakadályozza. Ez egy gondolkodásmód, amit felvettem, mióta vele élek. Bárcsak természetesen hamarabb lettem volna, de a fiatalság a fiatalokra és mindarra pazarlódik.

Szavai szerint, amikor megkérdeztem, hogy tudja-e, hány híresztelés terjedt róla és hány ember megszállottja volt, azt mondta, csak arra emlékszem, hogy milyen hülye szarba keveredhettem a következő négy évben.

Nagyon sok barátja volt, mert mindenkivel egyformán bánt. Ha megnevettetted, megkedvelted. Fiú részeket kaptam színdarabokban, ami boldoggá tett, mert szaftosabbnak találtam őket). Jól teljesítettem a zenében - az osztályzataimat felszínen tartva. Ami engem zavart, az az akadémiai oldal - ezt bevallom.

Evelyn Martinez jóvoltából

Ha valaha is meglátogatott fiatalabb énünk, hányan ráznánk meg, és azt mondanánk, hogy nem vagy hülye !? Mennyivel egyszerűbb lett volna az élet ezzel a tudással?

(Azt is hozzáteszem, BTW, hagyja abba a kézszappan használatát, hogy megszelídítse a haját. Ez olyan furcsa - keressen egy kis Suave-habot három dollárért, átkozottul. De összességében ez lenne első amit mondanék a fiataloknak.)

Hobbitnak tűnhetnék (óriási előny, amikor Bilbót játszottam), de az, hogy nem hallgatnak el hülyének, sokat jelentett számomra. Ez volt az első hibám - szerintem nagyrészt a hibáinkat, amikor ilyen fiatalok vagyunk (és felnőttként is). Engem érdekelt, hogy mások mit gondolnak. Persze volt néhány zaklatóm, de csak annyit kellett tennem, hogy hittem magamban, és az élet kényelmesebb lett volna. Több barátom és támogatóm volt, mint rájöttem. (Azt is tanácsolnám a fiataloknak, hogy mondjam el a kis Bobby-nak, hogy nem tud karatézni, és figyeljem, hogyan fut sírva.)

Ám a különbségek átdolgozása átkozottul nehéz, ha még nincs meg a lábad. A húgom és a bátyám végigrepült az iskolában és az atlétikán - ami pokolian nyomasztó volt. Nem fogok hazudni. (Úgy érzem, itt kell megállnom, és mindenkit emlékeztetnem arra, hogy gyerek voltam - a megjegyzés rovatban mindig van valaki, aki azt gondolja, hogy mindez tegnap történt.)

Anya és apa mindent megtettek, hogy matekot tanítsanak, de nem tudtam megszerezni. A zene, a nyelv, a színház, ezeknek mind értelme volt. Időm nagy részét a könyvtárban vagy a francia tanárnőmmel töltöttem át. (Valaki más tette ezt?)

A tanárok ugyanolyan színvonalon tartanának engem, mint a nővérem, annak ellenére, hogy tanulási nehézségeim vannak és az a tény, hogy egészen más ember voltam. Ami szerintem klassz volt, kivéve egy dolgot. Megjelölték a diszkalkulia (amiről csak diagnosztikát kaptam az idősebb koromig) lustaságnak. Nem kaptam segítséget - és én tette kell segítség. A legrosszabb az, hogy szeretem a matekot, ha meg tudom érteni.

Nem hibáztatom emiatt a tanáraimat. A kilencvenes évek monumentális oktatási reformot indítottak el a diákok tanulásának támogatása érdekében . A fogyatékosságokról azonban még sok mindent meg kellett tanulni, bár iskolánk sokat tett az Adományozott és tehetséges programba - amit kipróbáltam, és az ok, amiért az oktatók azt javasolták, hogy én hamisítsam. Még az Academic Decathlon részese voltam, és díjaztam esszéimet.

Ennek ellenére az Ezüst Csapatba kerültem a mélységes pontszám átlagom miatt - amelyet a verseny nyilvánosságra hozott. A zenei versenyeken és a becsületzenekaron a csúcsra kerültem, de az alapvető számításokat nem sikerült átjutnom. Soha nem láttam ennyi F-et egy jelentéskártyán - és főleg azért, mert csak azt mondtam, hogy rohadj meg, miért próbálnám?

(Tudom, hogy nem csak én éltem át a tudományos poklot. Évente 1,2 millió + gyerek hagyja abba a középiskolát az Egyesült Államokban. )

Felnőttként, mint minden felnőttnek egy pillanatban, függetlenül attól, hogy előbb vagy utóbb, utat találtam a küzdelmeim körül, és nem félek attól, hogy milyen eszközöket használjak.

Koromra a legtöbben tisztában vagyunk erősségeinkkel és gyengeségeinkkel. Aztán vannak olyanok, mint én, akiket későn virágzónak hívnak, azt hiszem. Amíg mindannyian odaérünk, nem hinném, hogy érdekelnünk kellene, hogy neveznek minket. De gyerekként semmi sem rosszabb, mint ha megpróbálod megtalálni a lábad az életben, miközben ugyanabban az osztályban vagy, mint az ikered, és látod a matematikai rakétáját a falon, és a tiéd ragadt a Plútón azzal a gyerekkel, aki masszát eszik. (Ami a tehetséges ragasztóbarátot sértő. Csak nem érdekelte, és tetszett neki Elmer íze).

Azt is szeretném mondani, hogy nem hibáztatom a húgomat a rám gyakorolt ​​nyomásért. Jobb vagyok, mint valaha, mert mindez velem történt, azt hiszem. Akkoriban is rájöttem, hogy nem az ő hibája volt ilyen egyszerű. Mindenki más, ez az első olyan tanulság, amelyet felnőttként tanulunk - vagy legalábbis én tettem.

Akkor jó lett volna tudni mindezt, igaz? Útvonalam vadul más irányba ment, mint a nővéremé - elmegyógyintézetek, tanácsadási időpontok, alternatív tanulás. (Ami kedves üzlet volt, de én egy klinikailag depressziós tinédzser voltam, aki leszállt egy öngyilkossági óráról - tehát el tudod képzelni, hogy az elmém máshol volt). Szomorú volt. Hulladék. Ha jobban belöktem magam, mi lehettem volna? De a klisé, minden okkal történik, egy, mert mindez igaz.

Bárcsak elmondhattam volna magamnak, hogy bármit megtehetek, amit csak akarok. De most legalább emlékeztethetem magam erre, és természetesen Önre is. Pedig sokszor nehéz minderre emlékezni, nem?

Innentől felhasználhatja fantáziáját a cselekmény nagy részének kitöltésére, mert oly sok története megegyezik. Valahogyan végeztem. Útmutató tanácsadóm csodát váltott ki a 504 program.

Nem terveztem az egyetemet. Mi haszna volt az egyetemnek, amikor nem tudtál túljutni az Algebrán? Nem is vettem fel a SAT-okat. (B.A.-t végül huszonhét évesen kaptam, ami nem biztos, hogy hagyományos, de az Oktatási Írók Szövetsége szerint időnként a felnőtt tanulók a nemzet főiskolai hallgatóinak negyven százalékát tették ki. )

A középiskola után a húgom egyenesen egy nagy főiskolára ment, evezett a legénységen, és egyenesen az A-t kapta - az apai ösztöndíj egyik fő követelménye -, amelyek nem vonatkoztak rám. A szüleimet sem hibáztatom.

Az előadásra nehezedő nyomás leginkább abból adódott, hogy összehasonlítottam magam a nővéremmel és a bátyámmal, amit a szüleim soha nem tettek meg - mindez a fejemben és az iskolában volt, de ez az idő elmúlt. Számomra tizennyolcra készen kellett lennem arra, hogy egyedül legyek, vagy legalább legyen valami ötletem. Ez a szabály, nem? A legtöbb szülő nem várja meg azt a napot, amikor elbúcsúzhat felnőtt gyermekeitől?

Az a sok kellemetlenség, hogy nem megyek egyetemre, szintén saját maga okozta. (Amikor még iskolába mentem, az egyetemre jártam, majd az átigazolás volt az egyik vesztes lehetőség, de vannak olyan Ivy League iskolák is, amelyek átveszik a transzfer diákokat . Le kell dolgoznod a segged, de kivitelezhető.)

Legalábbis tapasztalataim szerint az élet közös normákat mutatott be - mérföldköveket, amelyeket bizonyos korok értenek elénk. Főiskola, karrier, házasság, stb. Nem feledkezhetünk meg arról sem, hogy nő vagy nő, és petefészkei összezsugorodnak, mielőtt kiszorítaná a családot, amelyet nem szeretne (vagy nem - választása szerint).

Sokáig lebegtem, itt-ott színészkedtem a különféle szórakoztató parkokban és a gödörzenekaroknak játszottam, fiatal voltam és gyakran nagyon hülye. Ez volt az az idő, amit nem felejtek el - a legboldogabb emlékeim és történeteim manapság származnak. Úgy érzem, mindenkinek szüksége van erre a tapasztalatra, megtalálja önmagát és tehetségét - ahhoz, hogy egyéniség legyen. Ennek ellenére az agynak abban a kis részében, amely továbbra is jajgat rajtad, amíg szembesülsz vele, tudtam, hogy hamarosan formálódnom kell, és nem tudtam, hol kezdjem.

Amikor meghallgattam a Disney Cruise Line-t és beértem - biztosan azt gondoltam, hogy megtaláltam a dolgomat, és a problémáim történelem lesznek. Természetesen semmi sem így alakult. Talán az volt a felismerés, hogy nem volt könnyű módja az élet utolérésének, vagy talán iskolába járás, miközben napi tizenhárom órában dolgoztál egy hajón, és nincsenek szabadnapok, késztetett a játékomra.

Annyit tudok, hogy rosszabbul tértem haza, mint bejöttem, de nem bántam és még mindig nem bánom a tapasztalatokat. Az élet legnehezebb részeire van szükség a növekedéshez.

(Ezt hozzáadnám a dolgok listájához, hogy elmondja a fiataloknak, akik valószínűleg disznóhoz lennének kötve egy székbe, mert ekkor megpróbált elmenekülni.)

Aztán megtaláltam volt férjemet, és ha a kapcsolatunk komolyra fordult, gondoltam, most ez mikor fogok sikerülni. Bármi okból is, azzal az ötlettel nőttem fel, hogy beleszeretek, megházasodtam, és nem kívánt gyerekeim születtek. Én sem vagyok egyedül így gondolkodó. A szalagsegítő csecsemők egy dolog. Szerencsére felnõttem, rájöttem, hogy abba kell hagynom a futást, és mindezt hátrahagytam, mielõtt ártatlan gyerekek kerülnének a képbe. (Ez a dráma egy másik történet.)

Már nem tudtam futni. Engedtem.

Van egy pont az életedben, amikor csak abba kell hagynod a futást, és el kell kerülnöd azt a kemény munkát, amelyre szükséged van, hogy odaérj, ahová szeretnél.

Néha bizonyos embereknek nehezebb, de a fiatalabb, reményteljesebb énünknek köszönhetjük, hogy nem? De amit fiatalabb énünk nem ért, az van, hogy kemény visszaállításra van szükség. Ez pedig némi átirányítást igényel, másokra támaszkodva.

Természetesen addig nem tanultam meg ezt a leckét, amíg nem jöttem ide a nővéremhez. Amikor nem volt más lehetőségem, hallgattam.

Ha haladsz előre, akkor jól vagy.

Most itt élem a gyerekem legrosszabb rémálmát. Mégis, nem vettem észre, és a családom nagylelkűségének köszönhetően virágzik és nagyon hamar egyedül leszek, mint megfelelő felnőtt.

képlet a kólikára

De az általam megosztott helyzetem mond valamit az életünkben önmagunkra nehezedő nyomásokról. Azt mondja, ne légy olyan kemény magaddal, és egészen biztosan ne hasonlítsd magad másokkal. Az élet a szükséges ütemben mozog, és mindaddig, amíg haladsz előre és próbálsz a legjobb éned lenni, addig jól vagy.

Mindenki a maga idejébe kerül - az utolsó tanács, amelyet fiatalabbnak adnék, azzal a figyelmeztetéssel együtt, hogy húgunk arra késztet, hogy olvassunk el egy teljes Goosebumps Válassza ki a saját kalandkönyvét - az oldalak kihagyása nélkül - az utasítások ellenére, és tegye nem tedd, mert a történet káosz.

Aztán visszaszorítanám a fiatal pokolba, bárhonnan is jött, és azt hiszem, elégedetten távozik. Tudom, hogy örülne, hogy a húgom és én még mindig annyira inspirálódtak egymásból, és ez nekem győzelem.

Most rajtad a sor. Mit gondolna rólad ma a fiatalabb éned?

Oszd Meg A Barátaiddal: