Otthon maradt anyuka voltam, teljes munkaidős dajkával

Cavan Images / Getty

Amikor az ötödik otthoni terhességi teszt pozitív lett, biztosan tudtam, hogy harmadik babám lesz. 41 évesen ennek nem kellett volna megtörténnie. Még az OB-m sem hitt nekem, amikor felhívtam a hírrel. Hormonszintem szerint a régimódi teherbeesés esélye kevesebb mint 5% volt. Megdöbbentette, hogy legyőztem az esélyeket, pedig igazából nem is próbálkoztunk.

hasonló képlet összehasonlítása

Nos, nem voltunk nem próbál. Évek óta a férjem egy harmadik gyereket akart, én pedig a kerítésen voltam, inkább a nope oldalára dőltem, mint miért ne? Számára ez nem okoskodás. Három fiú egyike, és számára a több is több. De egy másik gyerek megrémített.

Emlékeim arról az anyáról, akinek annyi évig voltam, miközben a két lányom kevéssé görcsbe rándult. Nem akartam visszatérni azokhoz a napi csatákhoz, amelyeket a múlt szomorú, aggódó velem szemben folytattam. Gyermekeim állandó követelései ingerlékenyé tettek. Az aggódás, hogy jól döntöttem-e vagy sem, kimerített.

Próbáltam negatív érzéseimet bent tartani vagy legalábbis távol tartani az imádnivaló lányoktól, de nem mindig sikerült. Túlságosan elvesztettem a kedvemet, sokat sírtam, és valóban elhittem, hogy kudarcot vallottam az anyaságban. Amikor a lányaim átöleltek és megcsókoltak, azt hittem, nem érdemlem meg. Amikor a férjem mosolygott és elmondta, hogy csodálatos anya vagyok, nem hittem neki.

Cavan Images / Getty

Visszatekintve rájövök, hogy szülés utáni depresszióban szenvedtem az első gyermekem születésével és a visszaeséssel a másodikammal. Túl zavarban voltam, hogy bárkinek is elmondjam az érzett túlterhelést. Nem bírtam azt gondolni, hogy a szomorúságom azt jelentheti, hogy nem szerettem a lányomat, vagy olyan szörnyű ember voltam, aki nem találta meg az örömöt az anyaságban. Arra a hitre kaptam, hogy ha elég erőteljesen próbálkozom, akkor bármit legyőzhetek. Ahelyett, hogy segítséget kértem volna, meggyőztem magam arról, hogy a félelem és az alkalmatlanság érzéseimet egyedül is kezelni tudom.

Amikor az első lányom megszületett, folytattam kissé rugalmas tanácsadói munkámat, nem voltam hajlandó dadát alkalmazni. Bébiszitterekre támaszkodtam, amikor ügyfél-találkozókon vettem részt, vagy amikor a helyszínen kellett dolgozni. Dolgoztam, amikor a baba szundikált és az éjszaka közepén szoptatás után. Kopott és testes voltam, de nem akartam, hogy bárki más anyázzon a gyermekemmel. Anya akartam lenni, így rohadt jól voltam az egész életemben.

Amikor két és fél évvel később megérkezett a második lányom, tudtam, hogy nem tudom fenntartani a munkarendemet, de a gyermekgondozás helyett a kilépés helyett teljes munkaidőben otthon maradtam. Azt gondoltam, ha csak az anyaságra tudok koncentrálni, akkor boldogabb, jobb anya lennék.

De a depresszió nem így működik. Nem csak eltűnik, pedig úgy tettem, mintha eltűntem volna. Olyan eszközöket fejlesztettem ki, amelyek segítenek a kezelésemben. Annyi időkorlátot vettem igénybe, amennyit adtam, háromszor mélyen lélegeztem, ugyanúgy, ahogy megtanítottam a lányokat, amikor úgy érezték, hogy nem tudnak kontrollálni. Felhagytam azzal, hogy minden dolgot megcsináltam, és egy házvezetőnőt vettem fel, hogy hetente egyszer jöjjön. Igyekeztem nem szembeszállni azzal, hogy állandóan játékdátumokat készítek, vagy beiratkoztam a lányokra több tevékenységre. Hagytam, hogy a férjem elvégezze a nevelés egy részét, ahelyett, hogy mindig ragaszkodnék ahhoz, hogy én legyen a felelős. Keményen dolgoztam, hogy észrevegyem a szépet és a zseniálisat - a legidősebb lányom olvasni tanult, a kisebbikem pedig örömmel lovagolt. Legtöbbször sikerült visszafogni a bánatomat és ingerültségemet, de ez nem azt jelentette, hogy ezek az érzések elmúltak.

formula márka összehasonlítása

filadendron / Getty

Éppen amikor a kisebbik lányom óvodába kezdett, és a kisgyermekes anyák körüli zavaros érzések kavarodása úgy tűnt, hogy hamarosan kitisztul, váratlanul terhes vagyok. A gondolat, hogy visszatérek azokba a hosszú napokba és álmatlan éjszakákba, ostoba volt. Nem akartam olyan anyát anyázni, amely kimerült, szégyenkezett és meggyőződött arról, hogy nem vagyok elég jó, vagy ami még rosszabb, ha aktívan elcseszem a gyerekemet negatív érzelmeimmel. Ha harmadik gyermekem lesz, gyakorlati segítségre volt szükségem. Szükségem volt egy főállású dajkára.

szülők által választott prémium formula

Felismerve, hogy segítségre van szükségem, aki tudja, meddig volt kinyilatkoztatás és nem kényelmes. Az anyaság, amely kiváltotta bennem a depressziót, és elismerte, hogy nem tudok egyedül kezelni, megint elöntötte a szégyentől. Zavarban volt, hogy segítségemre volt a tudat, hogy ismét teljes munkaidőben maradok otthon ezzel az új babával.

Elég szerencsésnek lenni ahhoz, hogy teljes munkaidős segítséget nyújthasson, engedékenynek és kiváltságosnak érezte magát. Ugyanakkor a segítségkérés óriási megkönnyebbülést jelentett. Ezúttal ezzel a babával lenne tartalékom, amikor éreztem, hogy a szomorúság remegése megrendíti a belsőmet. Át tudnám adni a kislányomat egy másik szerető felnőttnek, miközben vigyázok magamra, visszanyerem a központomat és visszatérek az anyaságba, készen állok adni és kapni egyaránt.

Néhány héttel a harmadik lányunk megérkezése előtt vettem fel dajkánkat. Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy négy éven át szinte mindennapos a házban, jobb anyává tettem. Tudta, hogy ott van, hogy megossza velem a nagy szívét, és mindhárom lányom segített elűzni a szorongásom és szomorúságom egy részét. A terápia is biztosan segített.

Most a kicsi az óvodában van, a nővérei a középiskolában és a középiskolában, én pedig újra részmunkaidőben dolgozom. Nehéz megtudni, mire van szükségünk anyaként, nemhogy kérni, és ha segítségre van szüksége, kérjük, mondja el valakinek. Tudom, hogy a választásom biztosan nem mindenki számára szól, de a központi üzenet mindannyiunk számára ugyanaz: Nem egyedül kell anyáznunk.

Oszd Meg A Barátaiddal: