Megpróbáltam – és nem sikerült – hálára tanítani a gyerekeimet
Itt az ideje, hogy teljesen és teljesen eltávolodjunk a faltól.
Ismerős jelenet az autómban: 'Én beszéltem először!' kiabálja a 2 évesem a hátsó ülésről, miközben megpróbálja felülmúlni idősebb, 11 és 9 éves testvéreit. Mondom nekik, hogy hagyják figyelmen kívül, biztosítva a legkisebbet, hogy hamarosan beszélni kell... de muszáj. várjon. Felismerem, hogy a legfiatalabbnak lenni kihívást jelent, különösen a korkülönbség miatt. Másrészt aggódom, hogy egy elkényeztetett zsarnokot neveljek fel. (Nem segít, ha jó szándékú testvérei hajlamosak engedni bárminek, amitől a teljesen elvárt kisgyermek viselkedés leáll.) Gyakran aggódom, hogy sikerül-e megtalálnom az egyensúlyt; Nem akarok hálátlan, türelmetlen vagy hálátlan gyerekeket nevelni.
Ez az utolsó szó, ami igazán lehangoló. Szeretnék hálát nevelni a gyerekeimben – ez minden decemberben különösen sürgősnek tűnik, amikor fogyasztási szokásokkal bombázunk. És őszinte leszek, néha egyenesen pánikba esik emiatt. Egy nemrégiben olvasott olvasmány azonban arra tanít, hogy kevésbé kell az aggodalom helyéről, és többet a kapcsolat helyéről működnöm.
Érdekelve, hogy pontosan mit kell tennem, hogy elkerüljem a Veruca Salt felnevelését, megkerestem Dr. Aliza Pressman , fejlődéspszichológus, társalapítója a Mount Sinai szülői központ és a díjnyertes podcast házigazdája Jó Emberek nevelése . Valamit mondott, ami nagyon megragadt bennem: „Nagyon szeretném, ha a szülőknek lehetőségük lenne megtapasztalni egy boldogabb szülői életet, ha nem félelemből tevékenykednek.” Új könyve, A SZÜLŐGÉP 5 ALAPELVE : Alapvető útmutató a jó emberek neveléséhez, egy útmutató.
Dr. Pressmannel beszélgetve rájöttem, hogy a hála fogalma, mind a meghatározás, mind a megértés terén, homályos. Tudtam, hogy több örömet akarok érezni a szülői nevelésben, és tudtam, hogy jó, kedves, jól alkalmazkodó felnőtteket szeretnék nevelni. Ami hiányzott, az a félelem alapú módról a kapcsolatokra és ennek mikéntjére való átkeretezés fontossága.
aranyos fekete baba lány
„A szülők nem lehetnek nyitottak, ha félelemre alapoznak, és a gyerekek sem” – magyarázza Dr. Pressman. „Szeretnénk felkelteni a kíváncsiságot. Csak át kell alakítanunk az aggodalmat a kíváncsiság felé.” Nem félelemből, hanem kíváncsiságból operálni egy nagy kérés valakinek, akit egész életében szorongás gyötör. Anyák vagyunk-e, ha nem tölt el minket az aggodalom?
Természetesen a karácsony még feszültebbé tesz mindent. Eleget tettünk a szolgálatnak? Megfelelő leckéket adok és kellőképpen adok az ajándékozási szezonban? Elég jól csináltam-e a hála modellezését, még akkor is, ha anyaként kétségbeesetten zsonglőrködök egymillió kötelezettséggel? Hogyan neveljem be ezeket az értékeket a gyermekeimbe, amikor saját hála-szárazságom szégyenével küzdök?
Fontos felismerni, hogy ez nem csak arról szól, hogy mit közvetítünk a gyermekeinknek, hanem az önmagunkkal folytatott párbeszédről is. „Nem kényszeríthet valakit arra, hogy hálát érezzen, mint ahogy azt sem, hogy boldognak, szomorúnak érezze magát, vagy bármilyen más érzést” – mondja Dr. Pressman. „Sokkal jobban jársz, ha elfogadod az érzéseiket, és teljesen elválasztod a hála fogalmának tanításától. Sokkal előnyösebb lenne a világ számára, ha mindannyian megértenénk, hogy mindkét érzelmet meg lehet érezni.'
El sem tudom mondani, mennyivel jobban éreztem magam, hogy elfogadjam azt a tényt, hogy néha ez bonyolult. Ellentét van az irányítás iránti vágyam és a valódi értékek között, amelyeket a gyermekeimbe akarok belehonosítani, és ez elrontja azt a képességemet, hogy kapcsolatot teremtsek a gyerekeimmel, amiről Dr. Pressman beszélt.
newton kiságy matrac
Kerestem lépésről lépésre szóló utasításokat, amelyek egy bolondbiztos módszert vagy formulát ígérnek, hogy biztosítsák a jó modorú, örömteli és hálás egyének fejlődését – olyasmiket, amelyeknél bejelölhetek jelölőnégyzeteket. Ami hiányzott, az az a képesség, hogy egy lépést hátraléphessek, és először megvizsgáljam az alapot. Megengedem a gyerekeimnek, hogy kényelmetlenül érezzék magukat, és ne ugorjanak azonnal javítani.
„Olyan ez, mintha megpróbálnánk irányítani az időjárást, ahelyett, hogy megtanítanánk a gyerekeinknek, mit vegyenek fel és hogyan öltözködjenek az időjárásnak megfelelően” – magyarázza Pressman. „A könnyekre úgy gondoljon, mint az esőre – ez elkerülhetetlen. A te feladatod nem az, hogy eltakard az eget, hanem az, hogy esőcsizmát és esőkabátot adj, és hagyd, hogy kimenjenek, tudva, hogy minden rendben lesz, még akkor is, ha egy kicsit eláznak. Meg kell tanítanunk a gyerekeinket: meg fogod tapasztalni ezeket az érzelmeket, és ez rendben van. Gyakoroljuk, hogyan lépjünk át rajtuk.'
Kisgyermekem egyik legutóbbi összeomlása során a testvéreinek kiabált, hogy ne beszéljenek, megálltam. Felmértem a helyzetet. Nem rohantam abbahagyni a sikoltozást, nem estem pánikba, és hagytam, hogy a Veruca Salt képe utolérje az agyamat. Megfigyeltem. Néztem, ahogy 11 éves vagyok, és nyugodtan azt mondtam: „Ezt használom. Következő fordulhat.' Megdöbbenésemre a legkisebb azt mondta, hogy „OK”, és elment. Igyekszem nem eltörni a kezem, és megveregetem a hátamat, rájövök, hogy ez nem fog minden alkalommal így menni.
Amikor elkerülhetetlenül csalódottságot mutatnak karácsony reggel valami miatt, amit nem kaptak meg, nem esek pánikba. Ez a folyamat része. Ha bízunk magunkban, mint szülőkben, akkor tudjuk, hogy képesek vagyunk kezelni minden érzelmüket – legyen az az érzés, ez a pillanat, vagy a harag vagy a frusztráció kifejezése. Nem vészhelyzetről van szó, ahogy Dr. Pressman hangsúlyozza.
És őszintén szólva, a gyerekeknek képesnek kell lenniük hálát érezni, és ezzel egyidejűleg nyíltan közölni szomorúságukat bizonyos eseményekkel kapcsolatban. 'Ez két teljesen különálló érzés, ami megengedett' - hangsúlyozza Dr. Pressman.
Igazán felszabadítónak találtam ezt hallani. Természetesen nem fogok minden alkalommal jól csinálni, és a gyerekeim sem. De legalább most már világosabban megértem, hogy a hála az, amit nap mint nap ápolunk, és nem egy stagnáló tulajdonság, amiért bűntudatot kellene éreznünk, amiért nem rendelkezünk. Hálás vagyok, hogy a gyerekeimet olyan rendetlen, bonyolult embereknek látom, akik magukévá teszik a velük való kapcsolatok ápolásának gyönyörű utazását, egy-egy őszinte érzelem.
baba tápszer honlapja
Molly Wadzeck Kraus szabadúszó író és három gyermek édesanyja. A texasi Wacóban született és nőtt fel, majd New York-i Finger Lakes régióba költözött, ahol sok éven át állatmentéssel és állatjóléttel foglalkozott. Esszéket és verseket ír feminizmusról, mentális egészségről, gyermeknevelésről, popkultúráról és politikáról. Általában azért késik, mert megállt kutyát simogatni. Twitteren ír a @mwadzeckkraus címen.
Oszd Meg A Barátaiddal:
