Meghalt apám meghalt, és nem bánom

Ijesztő anyu és Andrew_Rybalko / Getty

Itt megy. A dolgok valóban őszinték, személyesek és intenzívebbé válnak. Kezdem azzal, hogy én apa meghalt mostanában. És bár és nincs itt, hogy megszólaljon (nem úgy, mint amúgy), ez a történet mind az enyém. Nem azért írok erről, hogy bárki érzéseit megsértsem. Azért írok erről, mert a szülők meghalnak, és amikor meghalnak, ez rendkívül nehéz. De mi a helyzet elidegenedett szülők ? Hogyan kell szomorítanunk miattuk?

Amikor a szüleim házasok voltak, anyukám már két gyereke volt (nővéreim) és apámnak volt egy (a testvérem). Kicsit később az életükben voltak. És abban az időben, a ’70 -es évek közepén valószínűleg még később is fontolóra vették, mint most. Mivel a többi gyerek idősebb volt (a legközelebb hozzám tizenkét éves volt, amikor eljöttem), olyan voltam, mint egy gyermek, gondolom, mondhatnád. Ahogy nőttem, sok időt töltöttem nővéreim házában a családjukkal. Nem azért, mert valaha is valami baj volt a saját házamban, hanem azért, mert kicsi gyerekeik voltak, én pedig csak imádtam őket és a mellettük tartózkodást. Nem is emlékszem, hogy a szüleim nem jöttek össze. Csak tudom, hogy egy napon elváltak.

Körülbelül kilencéves koromban történt a válás. Édesanyámnál maradtam (aki a legjobb anya valaha), apám pedig egy órára elköltözött egy városba. A család oldala mind ott lakott, és autójavító üzletét áthelyezte erre a területre. Apai nagyszüleim (nagyi és papa) ugyanazon a földúton éltek, és én nagyon-nagyon szerettem ezeket a nagyszülőket. Valójában a legcsodálatosabb emlékeim vannak az egész családról. Húsvét vasárnapjától a torna bemutatóinak ütős ló volt a boltba vezető földúton való fel- és lefutás, az erdős ösvényeken való eltévedés és az előkertjükben a propántartály színlelése. Megnézhetem Addie nagynéném, figyelhetem a paplanját, és hallhatom, ahogy a nagyi megcsöngeti azt a vacsoracsengőt az előkertben.

enfamil képlet felidéző ​​ellenőrző

Állítólag minden második hétvégét apáméknál töltöttem, de valahol útközben rosszul mentek a dolgok. Amikor elmennék, inkább a Nagyanyámmal és a Papámmal szeretnék az úton maradni. Vagy maradnék kedvenc nagynénémnél és három lányánál (közeli korúak), akik párban éltek, délre kijárnak. Bár apukám sokat dolgozott, emlékszem, hogy megtanultam BB fegyvert lőni és kötélen hintázni a szakadékon - de főleg arra emlékszem, hogy túl sokat ivott. És a kutyának inkább sört adni az edényében, mint vizet. Tele töltené, és a szegény kutya leesne. Apám kedves srác volt? Gondolom, az volt. Csak jobban tűnt benne, hogy mit akar csinálni, mint arra, hogy rám figyeljen.

Anthony Tran / Unsplash

Emiatt a látogatásokat teljesen kihagyták. Vagy elmennék, de az egész időt inkább a nagynéném és a nagybátyám házában töltöm az unokatestvérekkel.

Egyik hétvégén felvett a nővérem házából. Megvolt a kis kék bőröndöm (a bátyám kezét lehúzom). Kimentem, beültem a kocsiba ... és egyáltalán nem szóltak hozzám.

Sírtam. Nem hangos kiáltás, hanem csak csendesen sírás. Hogyan éltem át ennek újabb hétvégéjét? Egy óra hosszú út felénél jártunk, amikor megfordította a kocsit, és egészen a húgom házáig vezetett. Nagyjából azt mondta: Menj ki és gyere. Amikor a nővérem kinyitotta az ajtót, azt mondta, nem akarom. Sír.

Még mindig látom, hogy a nővérem azt kéri, menjek be és csukjam be az ajtót. Hagyta, hogy ott legyen a tornácán.

Gondolom, ekkor határoztam el, hogy valójában nem vagyok valami különleges neki. Csak onnan ment lefelé.

A középiskola jött-ment. Felhajtott az érettségimre.

Tony és én összeházasodtunk, és arra gondoltam, hogy végigvezeti-e a folyosón. Megtette, de nem volt hatalmas üzlet. Nem sokkal korábban újra megnősült, és neki vannak gyerekei, így most unokáim vannak, ezért sok időt töltött róluk.

Aztán ott volt a főiskolai végzettségem. A családomban voltam az első, aki elvégezte az egyetemet. Apám nem volt hajlandó részt venni, mert azt mondta, nem akart eltévedni vezetés közben.

Tehát nem jött. Vagy küldjön kártyát. Vagy bármi. Végül is, most új családja volt, azt hiszem.

Mindezek révén anyám soha nem mondott róla rossz szót. Hagyta, hogy egyedül rendezzem az érzéseimet. Még mindig felhívnám a születésnapján, bár a hívásaim és a kártyáim évekkel korábban leálltak.

Teltek az évek, és nem lépett kapcsolatba velem. A gyerekeim megszülettek, és nem volt annyi, mint egy jaj, amit beszéltél velem. Időnként éreztem a bűntudat hullámát, és felhívtam vagy meghívtam a lányaim születésnapjára. Általában nem jött; valójában csak kettőre jutott, de amikor mégis megtörtént, az feszült volt. Időjét azzal töltötte, hogy felesége gyerekeiről és más unokáiról beszélt. Egyszer azt mondta nekem (az anyám és a nővéreim előtt), hogy azt akarja, hogy vigyem le a lányaimat, hogy lássam őt, mert a házánál volt egy kötél és egy tó, ahová bedobhatták őket. Caroline (most 11) éves volt akkor.

És utoljára láttam. Vagy beszélt vele. Mert nem ilyen környezetben akarom a gyerekeimet.

Ennek ellenére minden nap felébredtem, és a fejemben gondolkodtam, vajon ez lesz-e az a nap, amikor felhívja, hogy unokáiról kérdezzen. Ha ez lenne az a nap, amikor megváltoztatta a szívét feléjük. Soha nem tette.

SOHA. DID.

Tehát, amikor édes unokatestvérem (akinek a házában annyi időt töltöttem) néhány hét múlva felhívott, hogy álmában halt meg ... Nem is voltam elkeserítve. Nem hangzik szörnyen a saját szülőjéről mondani? De nem sírtam. Nem éreztem semmit. Már átestem vele a gyászfolyamaton. Már jóval azelőtt, hogy abbahagytam volna a hívását, velem végzett. Valószínűleg nem is tudta a lányaim összes nevét. Biztosan nem tudta, hogy néznek ki.

Életem ezen a pontján igazán furcsa érzelmek támadnak bennem. Először is, egy kapcsolat, amely tankolt. És most egy apa, aki még mindig nincs itt, de már nem kell azon gondolkodnom, hogy ma lesz-e az a nap, amikor úgy dönt, lenyeli a büszkeségét, és látni akarja unokáit. Mert évekkel ezelőtt úgy döntött, hogy nem akarja ezt megtenni.

Nem érdekelte, hogy Emily megtanította magát gitározni, hogy ő szereti a lovakat és őrülten tud énekelni. Nem tudta, hogy Allison olyan szórakoztató gyerek, aki szereti a focit és a menetelő zenekart. Nem érdekelte azt sem, hogy Caroline ilyen kedves szívvel hisztizik. Talán nem is volt tudatában annak, hogy egyáltalán van negyedik lányunk. És nem azt akarom mondani, hogy arra számítottam volna, hogy focimeccsekre vagy vacsorákra jön. Arra azonban számítottam, hogy legalább felhív. Talán az emberek azt mondják, de a férfiak néha nem gondolkodnak, általában . És erre azt mondom, akkor a feleségének kellett volna megszólalnia: Hé, hívnia kellene unokáit vagy lányát.

Tehát igen, hibáztatom őt. De hibáztatom őt is.

Ha egy szülő meghal, az pusztító, nem? Abszolút szívszorító veszteség. De apám számára évekkel ezelőtt gyászoltam a halálát, amikor úgy döntött, hogy folytatja az életét, és úgy döntöttem, hogy maradok azoknál, akik jobban szeretnek. Az elidegenedett szülő halála azt jelenti, hogy kétszer kényszerülsz a halálukra. Egyszer, amikor elvágják a köteléket (vagy úgy dönt, hogy továbblép, mert nincs mit adnia), és újra, amikor meghalnak. De számomra nem szomorkodom, mert már nincs itt. Gyászolok, mert ő dolog hogy régen ne legyen itt az unokái miatt.

Tudod, mi volt a legtöbb csípés? A nekrológ elolvasása, hogy a saját gyerekeim nem szerepelnek a túlélő családtagok között. De, a felesége unokái.

Mintha az enyém soha nem is létezett volna. És ez nagyon szar, mert biztosan hiányzott néhány igazán nagyszerű gyerek.

pelenkák online legjobb áron

De megint legalább nem kell arra ébrednem, hogy vajon ma lesz-e az a nap. Mert egészen biztosan nem az.

Oszd Meg A Barátaiddal: