celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

A kérdések, amiket az „öreg” anyukák tesznek fel maguknak, amikor egy élet végén késő babát vesznek figyelembe

Babák
Lofton- (47)

Suzy Lofton jóvoltából

A régi új anyává válás soha nem volt a tervem része, de itt vagyok. És bár nagyon hálás vagyok a gyönyörű családomnak, a későbbi életben való gyermekvállalás mindenképpen más élmény volt. A geriátriai terhességemhez vezető út nagyjából ugyanúgy nézett ki, mint sok nő esetében. Nagyon karrier-vezérelt, húszas és harmincas éveim elején jártam a doktori fokozat megszerzésére, és dolgoztam (ahogy apám mondaná, mint egy kölcsönvett öszvér), így a hangsúlyom egyszerűen máshol volt. Csak akkoriban, amikor 34 éves koromban találkoztam férjemmel, először hallani kezdtem a biológiai órám halk hangját.

Az idő múlásával, amint ez általában megtörténik, ez a ketyegés egyre hangosabbá vált. Amikor férjemmel összeházasodtunk, megáldott, hogy mostohaanyjává váltam a legédesebb fiúnak, aki valaha született ... de nem tudtam megingatni azt az erősödő vágyat, hogy hozzátegyek a családunkhoz. Életem 37. életévének egyik őszi délutánján a férjemmel úgy döntöttünk, hogy a DNS-ünket érdemes kombinálni, és hogy babát akarunk.

Néhány héttel később két kis rózsaszín vonalat bámultam, amelyek örökre megváltoztatják az életemet (és az agyamat). Akkor még nem tudtam róla, de csatlakoznék a nőstény testvériséghez, amely nőstény korukban csecsemőket szül.

Bármennyire izgatott voltam anyává válásom miatt, a terhesség és a szülés mindenképpen nem kedves az öregedő testemhez. Közvetlenül azelőtt, hogy bementem volna a tervezett C-szakaszomra, emlékszem, hogy valaki azt kérdezte tőlem, hogy valaha is születhet-e még egy babánk. Gyakorlatilag a kérdés abszurditását horkolva határozottan válaszoltam: HELL NEM! KINEK A FÖLDÖN EZT KÉT KÉtszer ... CÉLRA ???

És akkor megtörtént.

A gyógyító helyiségben ébredtem, és a karomban tartottam azt az édes kis újszülött babát, és először néztem angyali arcára. Apja szeme és anyja orra volt. Magával ragadott, eluralkodott rajtam egy érzelemhullám, amelynek leírására még mindig küzdök. Szó szerint sírva fakadtam, mert nem tudtam elvenni, milyen szép. Kétségtelen, hogy szerelmes voltam, és egykori önmagam, aki nem értette meg ezt az anyaság dolgát, örökre eltűnt.

Gyorsan előre a jelenbe. Most vagyok 40 éves egy kétéves gyerekkel, akit napról napra egyre jobban szeretek. A fiunk okos, vicces, vidám kis petárdázó, aki abszolút megáldotta családunkat. Most, hogy sétál (fut), beszél (kiabál) és edzett (főleg), életünk szép, kényelmes ritmusba kezdett beilleszkedni ... ami természetesen azt jelenti, hogy csak arra tudok gondolni, az elmúlt nyolc hónapban újabb babája született.

Várjon. MIT?!? Úgy értem, egyértelműen ez a gyerek eltört valamit az agyamban, igaz? Komolyan ... elvesztettem valaha is szerető elmémet?!?

Mint minden logikus ember, aki szembesül ezzel a gondolkodásmóddal, én is készítettem egy listát az előnyökről és hátrányokról. Az egyezés szilárdan azt támogatja, hogy egyek és készek legyünk ... de a világ minden logikája nem állítja le a gondolatokat, a kérdéseket és a vágyakat. És mivel még sok nőnek van gyereke a későbbi életben, a beszélgetésekből és az online üzenőfalakból egyre nyilvánvalóbbá vált számomra, hogy az általam tapasztalt nagyon gyakori nehézség ... az elemzés által megbénított tény, amely egyenesen a kerítésre helyez. Kétségtelen, hogy az érzelmileg megterhelő döntés arról, hogy megpróbálja-e a fogantatást a csökkenő lehetőségek közepette, az egyesíti az idősebb anyákat, mert valószínűleg ugyanannak a stressznek, bizonytalanságnak és nyomásnak valamilyen változatát érezzük.

Tehát, ha öreg anya vagy a kerítésen, és megpróbálod elmagyarázni ezt valakinek (vagy feleségül veszel egy öreg anyát a kerítésen, és megpróbálod kitalálni, mi a fene folyik itt a fejében), íme néhány kérdés, valószínűleg naponta körülbelül 100-szor mérlegelik.

Megéri a kockázatot?

A 40 év utáni terhességre vonatkozó statisztikák félelmetesek, és mind az anya, mind a baba kockázata nagyon valós. Első és legfontosabb: nehezebb teherbe esni és teherbe esni. És ha van olyan szerencséje, hogy elképzelje és terhes legyen, akkor számos egyéb aggály is felmerül. Megoszthatnám a stresszt kiváltó számokat, de ha velem állsz a kerítésen, akkor valószínűleg titokban amúgy is olvastad őket a telefonodon. És mintha ez nem lenne elég, sokunknak 2020-ban is mérlegelnie kell ezeket a kockázatokat. Tehát a szokásos, mindennapi bizonytalanságok mellett figyelembe kell vennünk egy olyan világméretű járványt is, amely nagyobb kockázatot jelent a terhes nők számára (és idősebb, magas kockázatú terhes nők feltehetően ennél is nagyobb kockázattal járnak).

A változók ismeretében nevetségesnek tűnik az egyenletes gondol a mostani babáról. De aztán elolvastál egy cikket egy hölgyről, akinek három egészséges terhessége volt 40 év után ... vagy ismersz egy nőt, aki ismer egy olyan nőt, aki a pandémiában öreg új anyává vált, gond nélkül. lát ? Látszólag végtelen számú más nő van odakinn minden nap a komplikációk elől ... miért nem én? És valóban van valami, ami megéri, ami nem jár legalább egy bizonyos kockázattal?

Csak túl öreg vagyok?

Az anyasággal járó terhességi amnézia olyan erő, amellyel számolni kell ... annak kell lennie, különben a világ tele lenne csak gyermekekkel. De még a legerősebb rózsa színű szemüvegen keresztül visszatekintve, még mindig emlékszem, milyen nehéz volt nevelni a babát ebben az öreg testben. Ami rám nehezedik, az az, hogy 100% -ban biztos vagyok abban, hogy a terhesség most még rosszabb lenne, mert majdnem három évvel idősebb vagyok ... és egy örökké elfoglalt kétéves körül üldözöm.

Komolyan képes lennék lépést tartani egy energikus hároméves gyerekkel terhes állapotban (főleg, ha még az előzőnél is nehezebb)? És felejtsd el a terhességet, képes leszek-e újra összehozni magam, miközben lépést tartok egy újszülött babával ÉS egy kisgyermekkel (aki még mindig nem alszik egész éjjel)?

Függetlenül attól, hogy milyen szomorú érzéssel tölt el a bevallás, figyelembe kell vennem azt az egyszerű tényt, hogy talán csak túl öreg vagyok ahhoz, hogy újra megtegyem. Úgy értem, biztos, sok más anya csinálja. Valójában nemcsak meglepően sok nőt ismerek, akiknek az élet későbbi szakaszaiban több gyermekük született, de ha együtt gondolkodom rájuk, mindegyikben van egy közös vonás ... mindegyik soknak tűnik fiatalabb mint valójában. Talán azért, mert senki nem várja, hogy az AARP tagjával találkozhasson az iskolai este folyamán ... vagy talán a későbbiekben a gyerekvállalás valójában a fiatalság valami furcsa szökőkútja, amely szükségszerűségtől fiatalabbá tesz.

Az idősebb anyákkal kapcsolatos statisztikák keresése során meglepődve tapasztaltam, hogy minél idősebb az új anya, az valószínűbb, hogy ő szokatlanul öregkorig túlélni. Valójában volt egy tanulmány, amely szerint a legalább 100 éves korig élő nők négyszer nagyobb eséllyel születtek gyermekeket míg a negyvenes éveikben .

Tényleg nem számít, hány tanulmányt találok, a jövő és az, hogy a korom hogyan hat majd rá, még mindig aggodalommal tölt el (még a kétéves gyermekünk esetében is). A testem képes lesz lépést tartani? A gyerekem furcsán fogja érezni magát egy öreg anyuka miatt? Elég sokáig fogok élni és elég egészséges leszek ahhoz, hogy egyszer örülhessek nagymamának? Nyilvánvaló, hogy kristálygömb nélkül nem lehet megválaszolni ezeket a kérdéseket, de a bizonytalanság stresszes.

Miért tűnik az idő olyan gyorsan?

Komolyan? Amikor terhes voltam a fiammal, az idő olyan lassan mozgott, hogy meg voltam győződve arról, hogy az örök élet titka a teherbe esés. Ez a 10 hónap 10 évnek érezte magát. Születése óta azonban az óra esküdt ellenségemnek érzi magát. Ugyanakkor, amikor nagyon tisztában vagyok a termékenységem elcsúszásával, ugyanúgy vannak a fiam gyermekkorának utolsó pillanatai is. Butaság érezni emiatt, mert a gyerekvállalás lényege, hogy nézem, ahogy felnőnek, de nem tehetek róla, hogy szomorúság legyőz, valahányszor kénytelen vagyok összecsomagolni a kinőtt ruhákat vagy játékokat.

Ahogy kínlódom ezen a döntésen, hogy születik-e újabb baba, vagy sem, azt is tudatosultam bennem, hogy a csecsemőm minden egyes kezdete számomra valószínűleg utolsó is. Utoljára a karjaimban tartom, hogy megetetem, és utoljára éjjel aludni ringatom. (Még ezeknek a szavaknak a begépelésével is könnybe lábad a szemem.) Jelenleg minden mérföldkő keserédes emlékeztetőnek tűnik öregedő petefészkeimről, és azon kapom magam, hogy ragaszkodom ezekhez a baba pillanatokhoz, és kétségbeesetten próbálom megakadályozni, hogy elcsússzanak ... annak ellenére, hogy kétségbe akarom tartani őket, még mindig érzem, hogy elhagyják a markom.

Ugyanakkor ez az intenzív (bár önerőből fakadó) nyomás arra is irányul, hogy le kell ugrani a kerítésről az óra megverése érdekében. Ha úgy döntünk, hogy megpróbálunk újabb babát választani, minél tovább várok, annál kevésbé valószínű, hogy ez bekövetkezik (főleg, hogy férjemmel évekkel ezelőtt úgy döntöttünk, hogy az orvosi beavatkozással járó intézkedések csak nem nekünk szólnak). Azt hiszem, hogy a család teljes körű eldöntése nehéz lehet bármilyen helyzetben meghozni, de van különbség abban, hogy ezt a döntést önállóan hozza meg, és ha van ideje neked. Hónapok, vagy legjobb esetben néhány rövid év múlva nem lesz más választás, mert ezek a petefészkek nem fogják örökké kiszivattyúzni az életképes petesejteket, erre a tényre legalább naponta emlékeztetem.

Talán nem csak a termékenységem elúszása gyászol. Talán termékenységem küszöbön álló elvesztése egyben emlékeztet arra, hogy fiatalságom elcsúszott, valamint… emlékeztet saját halálozásomra és arra, hogy milyen gyorsan telik időnk ezen a Földön. Bármi is legyen, úgy tűnik, az óra egyre gyorsabban ketyeg ... és minél jobban szeretném, ha lassulna, annál gyorsabban halad.

Miért nem kezdtem korábban?

Néha szomorúságom, hogy nincs más választásom, mint az, hogy egy és kész legyek, dühgé válik, még ha egy pillanatra is. Miért? Miért nem kezdtem korábban? Arra a próbálkozásra, hogy mindezt megszerezzem, ebbe a sajnálatos helyzetbe kerültem, amikor a biológia megtervezte a családomat?

Az az igazság, hogy a csodálatos férjemmel később találkoztam az életemben, és semmi sem változtathatta meg ezt az idővonalat. Ha férjem lesz belőle, a Föld legszerencsésebb nőjévé válok, de vannak olyan pillanatok, amikor csalódottságot érzek, hogy ebben a helyzetben vagyok, amikor ilyen időzavar alatt mérlegelnem kell az anyaság kockázatait és jutalmát. Mélyen tudom, hogy ha 10 évvel fiatalabb lennék, ez nem kérdés.

Nyilvánvalóan soha nincsenek garanciák, de legalább lenne időm hagyni, hogy a fiunk egy-két évvel idősebb legyen, mielőtt meg kellene hoznom ezt a döntést. Nehéz érzés a kerítésen lenni, mert nem akarsz másik gyereket még , de még túl késő lehet.

Mi van, ha megbánom ezt a döntést?

A megbánás elkerülhetetlen lehetőség, amikor döntéseket hoz ... ez csak az élet része. De nem ugyanarról a sajnálatról beszélünk, amelyet akkor érezhet, ha túl sok szelet pizzát kapott, vagy túl sokat költött egy cipőre. Nem, a sajnálat, amely ennek a döntésnek az eredményeként következhet be, nehéz lehet és életem végéig kitarthat. (Tudom, hogy ez túl drámai módon hangzik, de ezek a gondolatok járnak a fejemben!)

A helyzetet tovább rontja, hogy a sajnálatnak több rétegét kell megfontolnia. Mi van, ha úgy döntök, hogy második babát akarok, és túl sokáig vártam? Mi van, ha úgy döntünk, hogy ezt választjuk, és komoly bonyodalmak vannak, és, isten mentsen, egyikünk vagy mindkettőnk nem ér rá? A másik oldalon, ha úgy döntünk, hogy a családunk teljes, olyan ... kívánjuk-e kétéves gyermekünket, hogy egy testvér nőjön fel, amikor általános iskolába jár, és az idősebb bátyja (mostohafiam) felnőtt? Elküldöm az egyetemre, és szorongást fogok érezni amiatt, hogy nem volt még egy gyermekem, amikor lehetőségem volt rá?

Suzy Lofton jóvoltából

Tudom, hogy két kisgyerek gondozásának súlya valószínűleg olyan napokat fog jelenteni, amikor túl soknak érzi magát, vagy átmenetileg megterheli az egyébként boldog kis életünket, de azért küzdök, hogy valaha is megbánjam, hogy újabb kis embert adtam a családunkhoz ... de mi van akkor, ha a statisztikák igaznak bizonyulnak, és ez a döntés végül mindenféle felesleges szívfájdalmat és stresszt okoz?

feladja a gyermek felügyeletét

Csak vén önző vagyok?

Teljesen figyelmen kívül hagyom-e a biológiailag vezérelt vágyamat, hogy szaporodjak, figyelmen kívül hagyva a férjemre, a fiúinkra és a családunk többi részére gyakorolt ​​hatás valóságát? Úgy értem, valljuk be, hogy már korai nyugdíjazási terveinket felmentettük, mert gyerekünk lesz a középiskolában. Tudom, hogy jó életet tudunk biztosítani fiaink számára, beleértve a teljes finanszírozású főiskolai számlákat is, és továbbra is anyagilag is kényelmesek maradunk. Ha van egy másik szájunk, egy másik főiskolai alapot kell építeni, és a napközi további költségei (többek között) egyértelműen elveszik azokat az embereket, akik már ebben a családban vannak.

És ne felejtsük el, hogy az a döntésem, hogy át akarok menni egy újabb terhességi és újszülött szakaszon, egyértelműen mindenkit ebbe a házba sodorna abban a helyzetben, hogy ezt is át kell élnie. Mi van a kisgyermekkel, aki a mama fiának tankönyvpéldája ... elvenné tőle egy másik baba, és valahogy kisebb anyává tennék? Bármelyik fiúnk kevésbé érezné magát fontosnak vagy kevésbé szeretettnek? És akkor ott vannak a saját idősödő szüleim (akiknek egyébként harmincas éveim közepén voltam) ... növekszik annak valószínűsége, hogy további támogatásra lesz szükségük, kiegyensúlyozhatom ezt azzal, hogy gondozok egy kicsivel teli házat is?

Csábítok a sorsra?

Hogy őszinte legyek, kikezdtem a fiunkat. Rögtön teherbe estem. Eseménytelen (bár kényelmetlen) terhességem volt. Tervezett C szakaszom volt szakképzett orvossal, és a fiunk születése teljesen a tervek szerint alakult. Mi van, ha ezúttal nem vagyok olyan szerencsés? Mi van, ha nem bonyolult, vagy a dolgok nem úgy mennek, ahogy terveztük? Egyszer megnyertem a gyerek lottóját ... abba kell hagynom, míg előbb vagyok?

Melyiket hallgassam - a fejemet vagy a szívemet?

Nézd, okos lány vagyok. Ismerem a kockázatokat ... és a munkát ... és a pusztítást, amelyet valószínűleg a testemnek okoz. Tudom, hogy végre belevágtunk egy rutinba, és az élet egy kicsit könnyebbé válik. Tudom, hogy egy másik baba azt jelenti, hogy elveszíti a vendégszobát, esetleg nagyobb autót vesz, és két napközi fizetést. Tudom, hogy ez hónapok (vagy évek) alatt megszakított alvást és pelenkát jelent, majd felköp és sír.

Mindezt tudom. De ez nem akadályozza meg a szívemet abban, hogy fájjon egy édes, újszülött csecsemő miatt, hogy csodálkozzam imádnivaló fiunkon, és azon gondolkodjak, milyen más fantasztikus kis embert tudnánk létrehozni. Nem állítja le a féltékenység csípését, amelyet a terhesség és a születési bejelentések kapcsán érzek. Ez nem akadályoz meg abban, hogy 10 évvel az életünk során ábrázoljam az életünket, és két gyereket láthassak otthon (a mostohafiam addigra egyetemen lesz). A világ minden logikája és megalapozott megítélése nem állíthatja meg a csodálkozást és a vágyakozást.

Az idősebb anyának annyi hátránya van, de ez számomra mindenképpen az egyik váratlan kihívás volt. Ne tévedjen - a látszólag állandó belső monológ és szinte minden nap oda-vissza, amelyet egy biológiai óra hajt, és úgy tűnik, hogy minden nap hangosabban ketyeg, időnként pozitívan fojtogatónak érezheti magát.

Ezekben a pillanatokban meg kell kényszerítenem magam, hogy álljak meg, lélegezzek, és emlékezzem arra, hogy mennyire hálás vagyok azért, hogy rendelkezem a mostani életemmel. Van egy kép a hálószobánkban, amely azt mondja: emlékszem azokra a napokra, amikor imádkoztam mindazért, ami most van, és ez így igaz. Nem hagyhatom, hogy a kerítésen ülve szem elől tévesszem, milyen szerencsés vagyok már.

Őszintén szólva nem tudom, hogyan végződik ez a történet, vagy a kerítés melyik oldalán szállok le. Addig folytatom a szekrényeink tele babaruhákkal és játékokkal, amíg el nem tudom dönteni, mit kezdjek velük.

Nem számít az eredmény, tekintettel a régi új anyukák növekvő testvériségére, akik ugyanezzel a döntéssel küzdenek, tudom, hogy jó társaságban leszek a kerítés mindkét oldalán.