Részese vagyok a Stuffie problémának

Nem hiszem el, hogy ezt tettem magammal.

Amikor a lányaim még csecsemők voltak, a Pinterest-tábláim tele voltak minimalista pornóval: fehér falak, vákuumcsíkos padló, nulla sz*r a pultokon. Nem vágytam másra, mint egy üres házra, amelynek egyetlen dísze egy pünkösdi rózsával teli váza. Talán túl magasak voltak a törekvéseim, vagy a vágyálom egy változata. De tényleg azt hiszem, lehettem volna minimalista... ha nem lettek volna a plüssállatok, amelyek ma már az otthonunk felületének 90%-át borítják. És pontosan tudom, honnan ered a probléma: az enyém anyós .

Elég ártatlanul kezdődött. Percekkel azután, hogy a méhlepény kilépett a testemből, anyósom egy csokor virágot küldött nekünk, egy rózsaszín macival együtt, melynek lábára hímzett „My First Teddy” volt. Aranyos volt. Ártalmatlannak tűnt. De ez az a típusú memória, amely egy horrorfilm előzetesének színezetét öltötte. Anya kap egy aranyos macit, és elhelyezi a gyerekszobában. De az ominózus zenéből ítélve a néző tud valamit, amit az anyuka nem. Hamarosan tele lesz a háza tömöttséggel. Elszaporodnak, mint egy vírus. És semmit sem tud tenni, hogy megállítsa.

Imádom az enyémet anyós . Minden lányunk születése után öt napig velünk volt. És ahelyett, hogy olyan sztereotip anyóssértéseket követett volna el, mint a baba disznótoroskodása vagy az anyáskodásom megítélése, tetőtől talpig kitakarította a házunkat, minden este négyfogásos ételt főzött, és parkosított az udvarunkon. Amikor megérkezett a házunkhoz, a férjem segített neki kipakolni számtalan Walmart táskát a teherautójából. – Nincs szükségünk ezekre a cuccokra, anya – forgatta a szemeit. Tudatosan elmosolyodott: – Ó, megteszed. És az egyik táskából elővett egy másik cuccot.

Előretekerve kilenc évet, és a lányaim egyenként legalább 10 töméssel alszanak. A nagy kosárban, amit azért vettem, hogy elférjen benne minden, valójában nem minden. Megvan a hosszú seggű kígyótömés, ami az egész kosarat elfoglalja. A 7 évesem közölte, hogy nem tudjuk adományozni, mert nem szeretné, ha egy baba nyakába akadna. Vannak az óriási squishmallow-k, amelyek sehova sem férnek el, és ezért párnának használják a lányaim ágyain. Ott vannak az életnagyságú egyszarvú tömések a sógornőmtől. „Előre is elnézést kérek az ajándékért, amit küldök” – üzent nekem. Ő volt? Az unikornisok most a vendégszobánkban élnek, és valahányszor azt javaslom, hogy szabaduljunk meg tőlük, a lányaim azt mondják: „De szeretjük lelovagolni őket a lépcsőn!”

fekete babák lány

Minden alkalommal, amikor meglátogatjuk, anyósom hazaküld minket legalább négy új cuccal és két Beanie Baby-val abból a kollekcióból, amelyről azt hitte, hogy egy nap gazdaggá teszi. A férjem minden alkalommal azt mondja neki: „Nincs hely a bőröndünkben.” 'Nem probléma!' azt mondja. – Elküldöm neked!

Így láthatja, miért voltam meggyőződve arról, hogy az anyósom teljes mértékben okolható a „problémánkért”. De csak egy napon, egy benzinkúton, amikor a lányom egy poros, nagy szemű, TY márkájú macskakukorica cuccért könyörgött, rájöttem, hogy én is egyenrangú részese vagyok a problémának. Hosszú autókázás várt ránk, és nem tudtam elterelni a figyelmét a telefonommal, mivel az akkumulátor majdnem lemerült. És azt is, ki ne szeretne egy benzinkút légfrissítő illatú, porral borított cuccot? Persze, hagytam, hogy megkapja!

Ahogy hazafelé vezettem vidám lányaimmal a hátsó ülésen, elégedetten próbáltak rávenni egy másik cuccot, rájöttem, hogy könnyen vásároltam több poliészterrel töltött lényt, mint az anyósom. Megvettem a Grey Bunny-t, az első cuccot, ami valaha is díszítette otthonunkat, és azóta ez egy lefelé tartó spirál. Amikor a lányom megkérdezte, hogy vásárolhat-e egy Costco méretű húsvéti squishmallow-t (olyan aranyos!), igent mondtam. Megvesztegetem a lányaimat az influenza elleni oltásért és a sztrep-tesztért egy díjjal, ami mindig cuccnak bizonyul. – Nem kérsz helyette cukorkát vörös 40-es kukoricasziruppal? könyörgöm. Nincs ilyen szerencse.

Legutóbbi strep teszten hazahoztunk egy kutyát, aki rénszarvas fejpántot viselt, és a „Jingle Bells” fülszaggató változatára táncolt körbe. (A legrosszabb az egészben az, hogy meggyőztem a lányomat, hogy vegye meg, mert annyira viccesnek tartottam.) Közúti kirándulásokon, amikor merev a lábunk, és már csak néhány óránk van hátra, megállunk Cracker Barrelnél, és elkerülhetetlenül palacsinta okozta bélrothadással és plüssállatokkal hagyjuk. Egy évben karácsonyra vettem a lányomnak egy gigantikus, embernél nagyobb nyuszi plüsst. A vendégszobában is lakik az unikornisokkal.

Íme az esszének az a része, ahol be kellene fejeznem, és valami ilyesmit kell elmondanom: „Ezek a fülesek azt az életszakaszt szimbolizálják, amelyben vagyunk. És mivel benne van a gödröcskés kezek, édes ölelések és hiányzó fogak is, nem cserélném el a világért.” Ehelyett bullsh*t-nak hívom. Ezek a tömések egy általam teremtett probléma. Ha nem lenne ennyi cuccunk, lehet, hogy minimalista lennék. A terápia során sokat tanultam a vakfoltjaimról. És bár a terapeutám soha nem fedezte fel, kiderült, hogy ezek közé tartozik a tömött vásárlás. Ez önszabotázs? Valószínűleg. Bár nem vagyok mentális egészségügyi szakértő, az ápolónői iskolában megtanultuk, hogy a tagadás a leghatékonyabb (rövid távú) megküzdési mechanizmus.

Tehát nyilvánvalóan továbbra is az anyósomat fogom hibáztatni, és elfelejtem, hogy valaha is elgondolkodtam ezen.

Laura Onstot Akkor kezdett írni, hogy megőrizze józan eszét, amikor otthagyta kutatónővéri pályafutását, hogy otthon maradó anya legyen. Sajnos rájött, hogy az írás csak az őrültségét fedte fel. Egyáltalán nem alázatos, és nagyon viccesnek találja saját írásait. Arra kényszeríti barátait, hogy olvassanak el minden cikket, amit ír, mert a dicséret a kedvenc gyógyszere. További írásait itt találja lauraonstot.com .

Oszd Meg A Barátaiddal: