Számít, ha a gyermeke „belefér”?
Minden tanévben számtalan szülő próbál egyensúlyt találni aközött, hogy megtanítsa gyermekeinek, hogy nem szabad beilleszkedni, és reméli, hogy felfedezik az embereiket.
Minden új tanévben olyan, mint egy nagy tétű baráti rulett: ahogy gyermeke ismét alkalmazkodik egy új tanárhoz, osztályteremhez, tantervhez és elvárásokhoz, sikerül-e megtalálják az embereiket és a klasszikus szóhasználattal „belefér”? Körbe-körbe megy a társadalmi hierarchia; hová landol a gyereked, senki sem tudja!
Brutális tud lenni – és úgy értem brutális – nézni, amint gyermeke nehezen tud kapcsolatot teremteni másokkal, vagy nem érzi otthon magát az iskolája kicsiny univerzumában, és nem tudja, kivel lógjon, kivel játsszon vagy ebédeljen. És őrjítően kevés kell ahhoz, hogy egy gyerek ebbe a helyzetbe kerüljön. A tavalyi BFF egy másik osztályhoz vagy csak egy másik asztalhoz lesz rendelve. A hatalmi rangsorok eltolódnak. A hűség elsorvad. Az a haver, aki valaha megölelte a gyermekét, máshol kóborol a szünetben. Gyakori, de ettől nem lesz kevésbé szívás.
De itt vannak a dolgok igazán trükkös lesz: Természetesen meg akarja tanítani gyermekének, hogy nem szabad beilleszkednie, ha ehhez olyannak kell lennie, ami nem az. Mégis, még akkor is, ha biztosítod őket arról, hogy önmagadnak lenni sokkal jobb, mint a tömeg felé fordulni, vágysz arra, hogy hallgass meséket a haverokkal való szünetről, vagy izgatott kérésekről, hogy randevúzzanak ezzel vagy azzal az új legjobb baráttal. Más szóval, megerősítésre vágysz, hogy nem érzik magukat egyedül... vagy ami még rosszabb, mintha lenne valami rossz velük, mert egyedül vannak.
Tehát hogyan vezesse el gyermekét két látszólag egymásnak ellentmondó fogalom között – azaz: „A konformitás unalmas!” kontra „Mindannyian éreznünk kell, hogy van helyünk a világban!”? Íme néhány tipp.
Tedd otthonod biztonságos és kényelmes hellyé.
Amikor a fiunk, most óvodás , nehéz időszakon megy keresztül, ezt a mondatot ismételjük a férjemmel egymásnak: sima landolás . Amikor gyermekünk hazajön, azt akarjuk, hogy úgy érezze, hogy az ajtóban meg tudja nézni, milyen átmeneti nyavalyát tapasztal. Talán úgy gondolja, hogy ez magától értetődő. De a gyereknevelésben , olyan könnyű figyelmen kívül hagyni a nyilvánvalót a (folyamatosan zaklatott, gyakran frusztrált) pillanatban, és az emlékeztető segít.
Hogyan néz ki a lágy landolás? Mint a kényelem nyomása, ugyanúgy, mint a folyadékot, amikor ő beteg. Szeretnél egy extra TV-t fürdés előtt? Biztos dolog. Hiperkapaszkodónak érzed magad? Igen, maradhatok, amíg el nem alszol. Ezek a kis kiadások nagy érzelmi hatást gyakorolnak, és ez egy olyan alku, amelyet megér.
Segíts nekik, hogy a probléma inkább kezelhetőnek érezze magát, mint megoldhatatlannak.
A gyerekek sok mindenben nagyszerűek. A dolgok arányban tartása általában nem tartozik ezek közé. Tehát, ha gyermeke nem illő állapota sírós hisztériában nyilvánul meg, mielőtt felszáll a buszra, vagy önlegyőző vacsoraidős litániákat mond arról, hogy mindenki aljas, bontsa ki a perspektívát.
Ez nem azt jelenti, hogy olyan dolgokat kell kimondani, mint: „Ez is elmúlik” (egy haszontalan középiskolai tanácsadó mondta ezt nekem egyszer, amikor zaklattak), vagy „egyszer nem fogsz emlékezni erre” (41 éves vagyok; még mindig emlékszem). Ez azt jelenti, hogy elmondod nekik, hogy érted, és ez szívás. „De te erős gyerek vagy” – mondhatod –, és vannak dolgok, amiket megpróbálhatunk.
Próbálj ki néhány dolgot!
Ez egy nagyszerű lehetőség arra, hogy megtanítsa gyermekének egy létfontosságú leckét: amikor az élet felpörög, mint néha, szinte mindig segít, ha egy dolgot másképp csinál. Kihúzott-e a gyermeke falat, amely azt mondja osztálytársainak, hogy nem megközelíthető? Lehet, hogy más irányt választanak. Életem során százszor megtanultam és újratanultam ezt a leckét: A legtöbb ember kedves, és a legtöbb ember szeretne kapcsolódni is.
Még valami, amire élénken emlékszem az iskolai éveimből? Egy lány, aki szebb, menőbb és 10-szer népszerűbb volt nálam, akiről ezért azt feltételeztem, hogy kikerült a barátságomból. Kivéve, hogy amikor végre elköszöntem, élénk és vidám beszélgetést folytattunk, és ő lett a legjobb barátnőm egy évtizedre. Ő is magányos volt, amit nem tudtam, mert (duh) soha nem beszéltem vele. És az, hogy a barátja lettem, nem azt jelentette, hogy meg kellett változtatnom, hogy ki vagyok, vagy fel kell tennem a megfelelést. Ez csak azt jelentette, hogy… köszönnem kell.
Tehát kérje meg gyermekét, hogy nézzen körül friss szemekkel. Van még egy gyerek, aki úgy tűnik, nem illik be? Ha igen, érdemes valakivel beszélni. Vannak olyan gyerekek, akikkel a gyermeke nem találkozott, de akikről valahogy úgy döntött, hogy nem szeretnek? Hagyja figyelmen kívül ezt a szinte biztosan téves hiedelmet! Csak köszönj, és ha mégis bunkónak bizonyulnak, legalább a gyermeked biztosan tudni fogja.
És abban a valószínűtlen esetben, ha a fentiek egyike sem működik, gyermekének továbbra is van lehetősége. Van hová menniük, vagy tenni valamit, hogy a társadalmi helyzeteket kevésbé elszigeteljék? Középiskolás koromban, amikor szükségem volt egy kis haladékra a zaklatástól, amelyre egyszer nem fogok emlékezni (most bármelyik nap, kézbe téve!), elmentem ebédelni a könyvtárba. Talán furcsán hangzik vagy szomorúan. nem érdekelt. Össze kellett bújnom Lois Lowryval, és ezzel átvészeltem egy gagyi időszakot. A sakkklub, a művészszoba, egy jegyzettömb, amelybe a szünetben firkálhat – bármi legyen is a gyerek számára, vannak élvezetes módok a vihar kiúszására.
Akárhogy is működik a gyereked a magányos vadonban töltött idő, az akarat dolgozzon ki. Megtalálják azokat az embereket, akiket meg kell találniuk, jó és szerető barátokat szereznek, és rájönnek, kik ők az osztálytársaikhoz képest. És később a munkatársaik, a közösség és az egész világ. Nem fogják elhinni, ha most elmondod nekik, de te biztosak lehetünk az igazságban – bár utálom bevallani, hogy ez is elmúlik.
Oszd Meg A Barátaiddal:
