Utálom a terhességet ... miért érzem magam annyira bűnösnek, hogy ezt mondom?

Tudom, hogy hálásnak kell lennem, de csak rettegek.

Arra készülek, hogy elmondom neked az egyik legmélyebb, legsötétebb titkomat, amit csak annyira bátornak érzem magam, hogy itt írjak a számítógépem kényelméből. Amikor második gyermekem terhességi tesztjét végeztem, az azonnali pozitív eredményt nem tették meg az öröm könnyei vagy az izgalom megnyugtatása. Ehelyett a bélreakcióm a következő volt: „Ó, sh*t.”

A férjemmel és én csak most kezdtünk el egy második gyerek számára, és arra számítottunk, hogy a folyamat legalább néhány hónapig tart. Kiderült, hogy egy próbálkozással történt.

Úgy érzem így Nagyon bűntudat elismeri, hogy az azonnali reakcióm nem volt a boldogság. Megpróbáltunk teherbe esni, és újabb gyermeket akartunk. Nem tudom elég hangsúlyozni, hogy mekkora kiváltságot tudok, hogy képes vagyok egy babát szállítani, és képes vagyok olyan gyorsan elképzelni, mint mi. De hogy teljesen őszinte legyek, én gyűlölet Terhesnek lenni, még akkor is, ha a végeredmény mindent megéri (a kisgyermekem kiváló példa). Szóval, miért érzem magam annyira bűntudatot, hogy ezt mondják?

Az első trimeszterben az első gyermekemmel hetekig átmentem a hányingert, a fejfájást és a fáradtság szintjét, amelyet valóban meg kell tapasztalnod. Sőt, azonban a terhesség súlyosan fokozta a már létező depresszióomat és szorongásomat. Míg az általános szorongásos rendellenességem évek óta ellenőrzés alatt áll (nagyrészt az orvostudománynak és a terápiának köszönhetően), az előrehaladás úgy tűnt, hogy elpusztult a terhesség miatt. Szülésznőm a hormonok miatt hibáztatta, de ez alig segített nekem az állandó pánik és a reménytelenség napi mellékhatásainak kezelésében.

Noha a tünetek legrosszabb részét a második trimeszter enyhítette, még mindig nem jöttem arra, hogy jó ideje úgy éreztem magam, mint „magam”. A harmadik trimeszterre hihetetlenül kényelmetlen voltam, nem tudtam aludni, és folyamatosan foglalkoztam néhány új betegséggel. A terhesség sürgősségi C-szakaszon zárult le, ami szerencsére egészséges és boldog lányomat eredményezte.

De a terhesség alatt soha nem akartam beismerni, hogy nem szeretem. Persze, panaszkodtam a férjemnek a tünetek miatt, de soha nem beszéltem hangosan a csendes részt - utáltam, hogy terhes vagyok. A nyilatkozat túlságosan sok bűntudatot kapott, és mindig úgy éreztem, hogy ez azt sugallja, hogy utálom kölyök , ami nem lehetett volna távolabb a valóságtól.

A terhességem nehéz és kényelmetlen volt, de elismerem azt is, hogy nem volt olyan rossz, mint amilyen lehetett volna. A szülésig nem volt súlyos szövődményeim, nem foglalkoztam a Hyperemesis gravidarummal, és nagyon támogató partnerem és családom volt az egész.

Ugyanakkor, és ezt igazán hiszem, hogy ennek nem kellett lennie a legrosszabb esetnek, hogy ne tetszik. Tudom, hogy nem tapasztaltam meg a legrosszabbat, amit lehetett volna, de számomra ez még mindig elég kihívást jelentett, hogy nagyon konfliktusban éreztem magam, hogy újra át kell mennem rajta. Valójában sok szempontból ez a tapasztalat arra késztette, hogy újra és újra elmulasztjam egy második gyereknek - egyszerűen nem akartam átmenni a terhességen.

Ahogy belépek a második terhességem második trimeszterébe, őszintén mondhatom, hogy ezúttal durvabb volt, mint az első. A még kiáltottabb tünetek mellett is foglalkoznom kellett velük is, miközben egy nagyon aktív kisgyermek gondozására gondoskodtam. Miközben reméltem, hogy ezúttal másképp érezhetek, az őszinte igazság az, hogy ezúttal is utáltam a terhességet.

De ezúttal őszinte voltam vele - és ez változtatott. Nem gondoltam, hogy éreztem magam, és tudattam a férjemnek és a körülöttem lévőknek, hogy nehéz időm van. Nem hiszem, hogy én vagyok az egyetlen, aki segített. Nyitott beszélgetéseket folytattam a barátaimmal arról, hogy ők is nem tudták elviselni, hogy terhes, és mennyire konfliktusosak voltak ezeknek az érzéseknek.

Nem tudom megmondani, mennyire felszabadító, ha megtanuljuk, hogy nem mindenki szereti terhes. Annyira könnyű látni az örömteli klipeket a korai terhességtől a közösségi médiában, és úgy érzi, hogy valami baj van az érzéseinek. De az nem Mindenkinek szeretett tapasztalata, és van hely, hogy ezt megtartsa, miközben még mindig hálás, hogy átélje rajta. És azt hiszem, minél több ember nyitott meg ezt, annál kevésbé bűntudatot fognak érezni, hogy így érezze magát.

Morgan Flaherty a Scary Mommy közreműködő írója, ahol életmóddarabokat fedett olyan témákról, mint a szépség, az utazás és a szülői nevelés. Amikor nem ír, Morgan valószínűleg új bőrápolással és sminktel játszik, egy igazi bűncselekmény -podcastot hallgat, vagy sajnálja, hogy a kislánya túl gyorsan nő fel.

halált jelentő görög nevek

Oszd Meg A Barátaiddal: