Miért nem vettem részt apám temetésén

stevanovicigor / Getty

Aki ismer engem, egyetértene azzal, hogy én olyan ember vagyok, aki mindent megtesz egy kártya elküldéséért, hogy tudassa valakivel, hogy rájuk gondolok, legyen szó szeretett személyről, barátról, üzlettársról vagy egy barát barátjáról, gratulálni, részvétet küldeni, vagy bármilyen más alkalomra. A férjemmel vacsorákat és éjszakai szállásokat szerveztünk otthonunkban volt felesége szüleivel, hogy megtartsuk a mostoha lányom család- és közösségtudatát. Családom lettek.

Büszke vagyok arra, hogy olyan ember vagyok, aki figyelmes és figyelmes mások érzelmi jólétére és egészségére. Egész életemben sorozatosan tettem magam elé másokat, nagy káromra. Ez valójában valami, amin a tanácsadáson dolgozom, és naponta küzdök.

Amikor apám megbetegedett, agya demenciában szenvedett, teste gyorsan romlott, elutasítottam a kérést, hogy az övé legyek Orvosi meghatalmazás . Jót kívántam neki, és néha gondoltam rá. Nagyon ritkán látogattam meg. Apám elhunyt, és nem bánom meg a döntéseimet, bár megértem, hogy ezek nem mindenki által meghozott döntések, sőt a hozzám legközelebb állók sem.

baba székrekedés otthoni gyógymódok

Megtudtam, hogy egyesek gyorsan feltételezik, hogy nem bánom, és nincsenek fájdalmaim. Más emberek mindent megtesznek azért, hogy kedvesek és támogatóak legyenek, sőt megpróbáltak segíteni igazolni és értelmezni bánatomat. A legtöbb embernek fogalma sincs, mit mondjon vagy hogyan cselekedjen, ezért nem mondják bármi .

Valótlan lenne, ha azt mondanám, hogy ez nem árt. Ez fáj. Olyan bűntudattal küzdöttem, amelyet belső bizonytalanságom és vélt külső megítélésem szabott. Igyekeztem megtalálni a szavakat, hogy megmagyarázzam és ésszerűsítsem választásaimat ... eddig.

Apám kétkezi munkát végzett, és nagyon szorgalmas volt. Néha egyszerre több munkát is végzett. A pénzügyi függetlenséget vitathatatlanul jobban értékelte, mint bármi mást. Néha azt kérte, hogy gyerekként titkot súgjunk a fülébe, és testvéreimmel szinte minden alkalommal elfelejtettük, hogy az egyik fülében siket volt, nem is véletlenül, a fülében, amiben azt mondta, hogy mondjuk el a titkot Viccelődött, hogy soha nem mondja el senkinek a titkainkat.

Apámnak nagyon finom Slim Fast perece volt, amelyet néha falatként megosztott velünk. Erre emlékszem, mint egy izgalmas csemegére.

Apám nagyon mogorva és gyakran unalmas volt, de valamilyen oknál fogva Goofy karakteres kalapot viselt a Disney World-en keresztül. Ironikus volt, mielőtt az irónia hűvös volt, és a családom vidámnak tartotta.

Apám az összes összegyűjtött korcsolyafoltomat varrta a műkorcsolya csapat kabátjára. Évek óta gyűjtöttem a javításokat, és egyszer csak felajánlotta. A dzsekitől eredményesnek tűntem, és a varratokra varrva azt éreztem, hogy büszke rám.

Egy autókereskedésben folytatott eladási tárgyalás közepette apámmal kidolgoztunk egy szoknyát, amelyben elmondtam neki, hogy kirúgtak a zenekari gyakorlatból, mert szüleim nem fizették a zenekari tandíjat, ami anyagi veszélyekkel jár otthonunkban. Úgy gondolta, hogy ez a kereskedést egy kicsit szimpatikusabbá teszi pénzügyi körülményeink számára, és rugalmasabb lesz az eladási ár tárgyalásában. Izgatottan vettem részt az előadásban. Ennek a szerepnek egy változatát többször is eljátszanák apámmal folytatott különféle értékesítési tárgyalások során. Azt hiszem, értékelte az ügyhöz való hozzájárulásomat.

Ezek néhány - bár nagyon kevés - meleg emlék az apámról. Vicces volt, szorgalmas, megkínozták, nagylelkű, sötét, konfliktusos, magányos, makacs, határozott, dühös és szorgalmas. Nagyon nehéz gyermekkora volt, és nagy érzelmekkel és undorral fejezte ki neheztelését a gyakran bánásmód miatt. Viharos, ingatag és sértő történelmünk volt. A miénk miatt elhidegülés , logikusnak tűnt számomra, hogy apám elmúlása nem lesz nagy veszteség, és nem is olyan, amelyet hátrányosan érintene.

A legtöbb valaha ugyanazon az oldalon volt az a kimondatlan kölcsönös tisztelet egymás iránt, hogy csak hagyjuk békén egymást a pokolban ... amíg meg nem betegszik. Biztos voltam benne, hogy mentálisan felkészültem az elmúlására. Nem volt kedves, támogató vagy szeretetteljes. Nem volt jelen és nem érdekelte az életem. Erőszakos volt, nyomorúságos és gyűlölködő. Többször kifejezte, hogy verbálisan utál engem, és testi és egyéb cselekedeteiben is gyakrabban. Emlékszem, mennyire őszintén kedves emberek fenyegették és zavarták, mivel nem ismerte fel magában a kedvességet.

enfamil 360 teljes ellátás

Gyerekként mindig tudtam, hogy nem tiszteli a nőket, más fajú és kultúrájú embereket. Tinédzserként és fiatal felnőttként kezdtem rájönni, hogy tudatlansága abból ered, hogy nem tisztelik önmagát. Ez a felismerés arra késztette a félelmet, hogy eloszlassak tőle, és az erőmet, hogy sokkal inkább mozgatórugóvá váljak. Emlékszem, hogy tanulmányoztam az arcát, és rájöttem, hogy még tinédzserként még soha nem néztem rá, mivel annyira féltem, hogy elkapjam a pillantását és megdugjam a vadat.

Ez az új bizalom megfélemlítette, és erőszakosan és gyűlölködően lázadt, de ez nem tört meg. Néhány év után feladta, és utána békén hagyott, amíg meg nem ismertem a férjemet, akinek kedvessége és könnyelmű kedve visszahúzta apámat az életembe, mivel kapcsolatra vágyott ... vele.

Arra törekedtünk, hogy akkor részesei legyünk egymás életének. Amikor engedélyt adott férjemnek, hogy megüthessen, ha kellett, kezdtem sejteni a választásomat. Férjem lovagiasan megkérdezte apámat, megáldja-e azt a koncepciót, hogy házasságot javasol nekem. Apám azt válaszolta, hogy kétszer volt férjnél, és nem éri meg. Folytathatnám, de ez nem tesz jót nekem. Annak ellenére, hogy hangozhat, mindezt régen megbocsátottam, azonban soha nem fogom elfelejteni. Lehet, hogy nehéz elhinni, hogy lesz miről szomorkodni, amikor meghalt.

Nagyon beteg lett, nagyon gyorsan. Mindenki arra gondolt, hogy törődjek vele, mivel a legidősebb vagyok a testvéreim közül, hogy orvosi meghatalmazása, bizalmasa, lánya és barátja legyen. Az a választásom, hogy nem törődöm vele, nem keserű, bosszúálló vagy dühös helyről származott. Megsajnáltam. Empátiát érzek iránta. Láttam a szemében a félelmet és a kiszolgáltatottság érzetét, amire soha nem gondoltam volna, hogy képes lenne, amikor a demencia kezdte fogyasztani az agyát, és a betegség átvette a testét. Fájt érte a szívem.

38 éves koromban most kezdtem el először szeretni önmagamat. A családom annyi mindenen ment keresztül, hogy a lábam krónikus fájdalmaival küzdöttem egy elágazó ízületi implantátum eredményeként. Néhány nap alig tudtam járni. Évek óta szorgalmaztam a fájdalom kezelését és a hardver eltávolítását. Férjemmel több mint öt éve próbáltunk teherbe esni, és ugyanakkor szembesültem azzal a döntéssel, hogy gondozzam-e apámat vagy sem, a termékenységi kezelések tombolában voltak. Úgy döntöttem, hogy nemet mondok az orvosi meghatalmazására. Úgy döntöttem, hogy nemet mondok arra, hogy társam legyek a túlvilágba vezető útján.

Engem választottam.

illóolajok fülfájás

A meghatalmazás kinevezését testvéreimre hárították, akik szintén elutasították, mivel kihívó és káros kapcsolataik voltak vele is. Utolsó napjait és vagyonának kezelését az államra bízták. A szociális munkás, aki elmagyarázta nekem ezt a lehetőséget, megdöbbent, hogy ez számomra és a családom szempontja.

Nehéz a helyzet, és vannak bonyolult körülmények, mondtam neki, és sok más orvosi, szociális és biztosítási szakembernek. Mennyire bonyolultak azok a dolgok, amelyek miatt nem tudtam gondoskodni az apámról, amikor az agya nem engedte, hogy emlékezzen arra, hogy hol van és miért van ott? Biztosíthatlak ... NAGYON kibaszottan bonyolult.

Húga vállalta az orvosi meghatalmazás kötelességét. Utálta őt is. Ez nem spekuláció, mivel nagyon hangosan nyilatkozott erről, és következetlenül alátámasztotta meggondolatlanságával és bántó tetteivel. Húga gondozza a több mint 90 éves édesanyát, két unokáját és két gyermekét, akik mind anyagilag, mind logisztikailag, mind érzelmileg függenek tőle. Már elég volt a tányérján. Gyászolom őt is, mivel nem őt választotta, bármennyire nemes vagy csaló szándékúak is voltak, mivel viszonylag jelentős összeg volt a tét.

Saját anyám, akitől szintén elidegenedtem, emlékeztetett arra, hogy mekkora anyagi veszteség lenne számára és nekem, ha úgy döntök, hogy nem veszek részt apám megsegítésében az utolsó napjaiban. Anyám nem vett részt az emlékművén.

Kinek tartozom magyarázattal? Senkit, de kénytelen vagyok megosztani az igazságomat, bárkivel, aki esetleg odakint van, magányosnak, sajnálkozónak érzi magát, és tetszik a bánata, nem számít, mert nem állt közel egy mérgező szülőhöz, aki meghalt. Elgondolkodhat azon, hogy mi miatt szomorkodhat. Eléggé. Az apa, akinek soha nem volt. Azok az évek, amelyeket lehetetlen párkapcsolatokban töltöttem, ön szabotáltam magam olyan partnerekkel, akik nem tudták, hogy szeretnek, vagy nem akartak. Az az ártatlanság, amelyet apám kezén vesztettem el. A félelem, amely gyermekkoromban uralkodott az életemen. A saját lelkemben lévő vadállatot dühös és védekező ösztönök táplálják, bár a halála valahogy akadályozza, mégis ott van mélyen.

Magamon kívül nincs más, aki hibáztatnék vagy köszönetet mondhatnék felnőttként hozott döntéseimért, legyenek azok rombolóak vagy pozitívak, de még mindig rengeteg gyászom van. Naponta azon dolgozom, hogy megöljem azt a félelmes vadállatot, ne elnyomjam, küzdjek a depresszióm ellen, és megbocsássak magamnak, amiért nem szerettem magam, azt gondoltam, hogy nem vagyok elég, és hogy ennyire sok évig nem voltam szerethető.

szoptatás és mellbimbógyűrűk

Nehezen döntöttem, és engem választottam. Ha nem tenném, a legörömtelibb gyönyörű fiú, a fiam, nem lenne itt. A termékenységi kezelések sikertelennek bizonyultak, nagyrészt a stressz miatt, és a férjemmel úgy döntöttünk, hogy tartunk egy kis szünetet, hogy rendbe hozzam az elmémet. Három hónapig dolgoztam egy holisztikus termékenységi szakemberrel, gyógynövényeket szedtem, beállítottam az étrendemet, meditáltam és akupunktúrás kezeléseket kaptam. Elhitettem magammal, hogy teherbe eshetek ebben az időben, és megérdemlem ... és megtettem. Hat hónappal az apám halála előtt szültem a fiam.

Ez a drága kisfiú, a nővére, a férjem és a családom többi tagja az én okom a harcra, a növekedésre, a jobbá válásra és a boldogságra.

Apám nagyon agresszív sofőr volt, és a nyolcvanas években Astro kisbuszának középső sorában utasként közlekedtem, ahol a legbiztonságosabbnak éreztem magam, mivel nagyon ügyes sofőr volt. Úgy gondolom, hogy a volán mögött a legbiztonságosabbnak érezhette magát, az útra összpontosítva, haragját a többi autós alkalmatlansága felé terelte, akikért következetesen panaszkodni fog, és félretette családunk és saját maga iránti undorát, hogy eljuthasson tervezett rendeltetési helyét.

Apám még mindig velem van… valahányszor megrémülök, amikor a partnerem érintése elkapja a figyelmemet, amikor azonnal védekezővé válok, amikor agresszíven és indokolatlanul vitatkozom a párommal, mint a konfliktusokra adott automatikus válasz, amikor olvasás közben tanulok akarata, hogy csak két gyermek (testvérem) szülését ismerte el, amikor sajnálom magam, amikor elzárkózom az intimitástól, amikor egyedül érzem magam és félek ... még mindig velem van.

Most szomorú leszek mindazért, ami történt, és minden miatt, ami még soha nem volt, de később csak erősebbé teszek. Erős vagyok, harcolni fogok, és békét kötök - a halálával, de ami még fontosabb, békét kötök az életével, és az én élet vele. Arra biztatom a mérgező szülő elmúlását az összes többi túlélőt, hogy tegye ugyanezt.

Oszd Meg A Barátaiddal: