10 ok A harmadik terhesség a legjobb
kjohansen / iStock
Sok anya ideges, hogy kilátásba helyezhet egy harmadik csatlót az amúgy is kaotikus életében. Az egész „több gyerek, mint kéz” tényező elegendő ahhoz, hogy a legtöbb veterán anyát kiborítsák. Amióta azonban megtudtam, hogy terhes vagyok a harmadik gyerekem , Rájöttem, hogy harmadikosok készítették - legalábbis terhesség szempontjából. Itt van 10 ok, amiért a harmadik terhesség a szar:
1. Nem kell aggódnia a terhesség titokban tartása miatt.
Két terhességen átesett hasi izmok lazábbak, mint a szakítás utáni Kardashian. Más emberek úgy gondolhatják, hogy terhes vagy, mielőtt rájössz magadra, mert akkor kezdesz el mutogatni, mielőtt lenne időd elmondani, azt hittem, hogy kivonsz!
2. Az első trimeszterben a fáradtság nem okoz téged.
Alapjában véve Obama második ciklusának teljes egészében kimerültem. Két gyermekével valaki mindig rémálmokat lát, vagy hajnalban ébred. A fáradtság most része nekem. Terhesnek lenni annyit jelent, hogy a férjem alkalmanként emlékszik, hogy felajánlhat nekem egy szundítást.
3. A barátok és a család békén hagy.
Az első vagy két alkalommal, amikor bejelented, hogy vársz, szeretteid szó szerint nem tudnak betelni a terhességeddel. Különösen a harmadik trimeszterben legalább naponta elkeserítenek téged olyan kérdésekkel, amelyek szerinted mikor kezdődik a vajúdás (mivel nyilvánvalóan emlékeztetni kell a tünetek ellenőrzésére). Zuhanyokban vagy permetezésben kell részt venni, ahol a sziporkázókon és az ijesztő megjelenésű mellszívó berendezéseken kell koccanni. Harmadszorra már senki sem ad át. Tenyésztőgép vagy, és túl vannak rajta, ami azért jó, mert a játékokkal teleszórt házadba az új baba mellett egy további tárgy sem fér el.
4. Nem izzad a baba súlya.
Függetlenül attól, hogy elveszítette-e az első vagy a második csecsemőjével, valaki mégis izgatottan aludt újra veled. Egy istennő vagy.
5. A családi autó kiválasztása egyszerű.
Nem kell azzal tölteni az időt, hogy milyen SUV-t vásároljon, mint akkor, amikor az első vagy a második úton volt. Ezúttal nyilvánvaló. Szüksége van egy rohadt buszra.
6. A születési terved bonyolulttá válik.
A későbbi csecsemők általában sokkal rövidebb munkák után érkeznek, ezért próbáld meg, hogy az Uber hátsó részén ne legyen baba.
csakra kiegyensúlyozó illóolajok
7. Könnyű bepakolni a kórházi táskát.
Pizsamák, nem bánod, hogy véres leszel, és néhány Twix rúd a szállítás utáni uzsonnára? Kész és kész. Nem kell felhatalmazó lejátszási listát összeállítania vagy azokat az aromaterápiás gyertyákat csomagolnia. A lökésnek valószínűleg vége lesz a Eye of the Tiger egyik játékának előtt.
8. Ebből a szempontból alapvetően saját gyermekét szállíthatja.
Pitocin, epi, korona, tűzgyűrű - tudod, mire számíthatsz, és hol jelentkezhetnek a szövődmények. Még akkor is, ha a korábbi születéseid C-szakaszok voltak, tudod ezt az isten-szörnyű bemetszést, és egészen biztos vagy abban, hogy a szikét (kissé balra) irányíthatod a kendő mögül.
9. Úgy tűnik, hogy eltelik a kilenc hónap.
Ezek egy része a már elfoglalt két gyermek puszta elfoglaltsága, de a teendők listája ezúttal bonyolultabb feladatokat is tartalmaz. Az elsővel az volt, hogy keressen egy aranyos chevron mintájú óvodai szőnyeget. Harmadikkal ez az: Vedd rá a 3 éves gyerekemet, hogy hagyjon abba a sarokban.
10. Tudod, hogy ugyanúgy szeretni fogod ezt a babát.
A második terhesség során az egyik leggyakoribb probléma az, hogy vajon szeretheted-e ugyanúgy ezt az új babát, mint az idősebb gyermeket. De miután megszületett a második, megérted, hogy a mindent átfogó, heves szeretet, amelyet elsőnek éreztél, nem volt fluke. Ugyanezt érezted a második számú babával is, és az új csajjal megismétlődik . Ahhoz, hogy megismerje ezt a szerelmet három különböző, értékes gyermekkel, úgy érzi majd magát, mint a legszerencsésebb nőt.
Oszd Meg A Barátaiddal:
