100+ Brené Brown idézet a sebezhetőség erősségévé alakításához

Szórakoztató Játékok

Marla Aufmuth / Közreműködő

Brene Brown arról szól, hogy segítsen neked legyél a legjobb éned . Nemcsak öt csodálatos első számú bestseller szerzője, amelyek közé tartozik a tökéletlenség ajándékai, a nagy merészség, az erősen felemelkedés, a vadonban vitézkedés és a vezetni merészkedés, hanem számos kényelemre és erőre vágyó ember bázisa is. Munkája középpontjában a bátorság, a vezetés, kiszolgáltatottság és empátia . Emellett professzor, előadó, szerző és podcast házigazdája .

lányos középső nevek

Tehát ha még nem hallottál róla Brené Brown , ez hamarosan megváltozik. A Houstoni Egyetem Szociális Munka Főiskolájának kutatóprofesszora nem csak a bestseller szerző, hanem a népszerű TED-beszélgetések minden idők. Brown arról szól, hogy kiaknázza saját sebezhetőségét, mint erőforrást. Íme 107 tőle kapott idézet, amely pillanatok alatt bátornak érzi magát.

orosz név a lányoknak

További idézeteket keres, amelyek segítenek megidézni erejét? Nézze meg a mi oldalunkat biztató szavak , Hétfői motivációk , és erő idézetek oldalakat.

A kegyetlenség könnyű, olcsó és burjánzó.
A remény a küzdelem függvénye.
Vagy belépsz a történetedbe, és birtokolod, vagy kívül állsz a történeteden, és sürgetsz az érdemességedért.
Ne kérdezd, mire van szüksége a világnak. Kérdezd meg, mitől élsz meg, és menj, csináld. Mert a világnak életre kelt emberekre van szüksége.
Azok, akiknek erős a szeretet és az összetartozás érzése, bátorságot mutatnak tökéletlenné.
A bátorság olyan - ez habitus, szokás, erény: bátor cselekedetekkel kapja meg. Olyan, mintha úszással tanulnál meg úszni. A bátorságot bátorsággal tanulja meg.
Az számít, amit tudunk, de inkább az, hogy kik vagyunk.
Amikor abbahagyjuk az emberek véleményét, elveszítjük a kapcsolati képességünket. Amikor meghatározzuk, mit gondolnak az emberek, elveszítjük hajlandóságunkat kiszolgáltatottá válni.
A bátorság mondja el a történetünket, nem mentes a kritikától.
Nem hagyhatjuk figyelmen kívül fájdalmunkat és együttérzést érezhetünk iránta.
Az integritás a bátorságot választja a kényelem helyett; a szórakoztató, gyors vagy egyszerű szórakozás kiválasztása; és úgy döntünk, hogy gyakoroljuk az értékeinket, nem pedig egyszerűen valljuk őket.
Az, hogy valaki nem hajlandó vagy képes szeretni minket, még nem jelenti azt, hogy nem vagyunk szerethetőek.
Ez az, ami valóban a teljes szív középpontjában áll: Méltó most, nem akkor, ha nem, akkor mikor vagyunk méltók a szeretetre és az összetartozásra. Pont ebben a percben. Amint az.
A sebezhetőség a bátorság legpontosabb mérése.
Középkor: amikor az Univerzum megragadja a válladat, és azt mondja neked: „Nem járok körül, használd az ajándékokat, amelyeket kaptál”.
Az együttérzés nem erény, hanem elkötelezettség. Ez nem valami, amink van, vagy nincs, hanem úgy döntünk, hogy gyakoroljuk.
Lehet, hogy a történetek csak adatok egy lélekkel.
Teljes szívvel. A teljes szív sok tétele létezik, de a lényege a kiszolgáltatottság és a méltóság; szembenézni a bizonytalansággal, az expozícióval és az érzelmi kockázatokkal, és tudnia kell, hogy elég vagyok.
Megállapítottam, hogy ami a gyerekeket boldoggá teszi, nem mindig készíti fel őket bátor, elkötelezett felnőttekké.
Biológiánk feladata, hogy a szemünkkel bízzunk abban, amit látunk. Ez nagyon veszélyessé teszi a gondosan szerkesztett, túltermelt és fotózott világban való életet.
Nem szégyenítheti meg és nem csalhatja le az embereket viselkedésük megváltoztatására.
Kik vagyunk és hogyan viszonyulunk a világhoz, sokkal erőteljesebb előrejelzői annak, hogy gyermekeink hogyan fognak boldogulni, mint az, amit tudunk a gyermeknevelésről.
Amíg nem tudunk nyitott szívvel fogadni, soha nem adunk nyitott szívvel. Amikor ítéletet kötünk a segítségnyújtáshoz, tudatosan vagy öntudatlanul ítéljük meg a segítségnyújtáshoz fűződő ítéletet.
Ha a történet tulajdonosa, megírja a befejezést.
Még számomra is a kicsi, édes, csendes és szerény tartózkodás kérdése elavult problémának tűnik, de az az igazság, hogy a nők még mindig ütköznek ezekkel az igényekkel, valahányszor megtaláljuk és használjuk a hangunkat.
A sebezhetőség nem nyer vagy veszít; van bátorság megjelenni és látni minket, amikor nincs kontrollunk az eredmény felett. A sebezhetőség nem gyengeség; ez a legnagyobb bátorságmérőnk.
A szégyen abból ered, hogy kimondhatatlan.
Az univerzum nem kevés az ébresztő hívásokban. Csak gyorsan lenyomjuk a szundi gombot.
Akkor ápoljuk a szeretetet, amikor a legsebezhetőbb és legerősebb énünket mélyen láthatjuk és megismerjük, és amikor bizalommal, tisztelettel, kedvességgel és szeretettel tiszteljük a felajánlásból fakadó lelki kapcsolatot.
A szégyen úgy működik, mint a zoomobjektív a fényképezőgépen. Amikor szégyent érzünk, a kamera szorosan nagyításra kerül, és csak hibás énünket látjuk, egyedül és küzdve.
Csak akkor osztok meg, ha nincsenek kielégítetlen igényeim, amelyeket megpróbálok kielégíteni. Határozottan hiszem, hogy nagyobb közönséggel szemben kiszolgáltatottnak lenni csak akkor jó ötlet, ha a gyógyulás a megosztáshoz kötődik, nem pedig azokhoz az elvárásokhoz, amelyek a válaszra lehetnek.
A történetünk birtoklása nehéz lehet, de közel sem olyan nehéz, mint az, hogy az életünket ebből kifolyólag töltjük. A sebezhetőségeink átfogása kockázatos, de közel sem olyan veszélyes, mint feladni a szeretetet, az összetartozást és az örömöt - azokat az élményeket, amelyek a legkiszolgáltatottabbá tesznek minket. Csak akkor fedezzük fel fényünk végtelen erejét, ha elég bátrak vagyunk a sötétség felfedezéséhez.
A kapcsolatot úgy definiálom, mint az energiát, amely akkor létezik az emberek között, amikor érzik magukat látva, hallva és megbecsülve; amikor ítélet nélkül adhatnak és kapnak; és amikor a kapcsolatból táplálékot és erőt nyernek.
Mi a nagyobb kockázat? Elengedni azt, amit az emberek gondolnak - vagy elengedni azt, amit érzek, mit hiszek és ki vagyok?
A határok merészkedése annyit jelent, hogy van bátorságunk önmagunkat szeretni, még akkor is, ha kockáztatunk másokat.
Az arénában akarok lenni. Bátor akarok lenni az életemmel. És amikor úgy döntünk, hogy merünk nagyot merülni, akkor jelentkezünk, hogy megrúgjuk a szereplőket. Választhatunk bátorságot, vagy választhatunk kényelmet, de nem lehet mindkettő. Nem egyszerre.
A szégyen korrodálja azt a részét, amely azt hiszi, hogy képesek vagyunk a változásra.
Mivel az igazi összetartozás csak akkor történik meg, amikor hiteles, tökéletlen önmagunkat mutatjuk be a világnak, az összetartozás érzetünk soha nem lehet nagyobb, mint az önelfogadás szintje.
A sebezhetőség a megjelenésről és a láthatásról szól. Nehéz ezt megtenni, amikor rettegünk attól, hogy mit láthatnak vagy gondolhatnak az emberek.
Kudarc nélkül nincs innováció és kreativitás. Időszak.
A bátorság azzal kezdődik, hogy megjelenünk és hagyjuk magunkat látni.
A kiszolgáltatottság igazságnak hangzik, és bátorságot érez. Az igazság és a bátorság nem mindig kényelmes, de soha nem gyengeség.
A pénztárcámban egy kis papírlapot hordok, amelyre fel van írva azoknak a személyeknek a neve, akiknek a véleményem fontos. Ahhoz, hogy szerepelj ezen a listán, szeretned kell az erősségeim és küzdelmeim miatt.
A sebezhetőség nem a győzelem vagy a vereség ismerete, hanem mindkettő szükségességének megértése; vonzó. Minden benne van.
Ha hitelességét a biztonság érdekében cseréli, akkor a következőket tapasztalhatja: szorongás, depresszió, étkezési rendellenességek, függőség, düh, hibáztatás, neheztelés és megmagyarázhatatlan bánat.
Ha megoszthatjuk történetünket valakivel, aki empátiával és megértéssel válaszol, a szégyen nem maradhat életben.
Amikor eljut egy olyan helyre, ahol megértette, hogy a szeretet és az összetartozás, az Ön méltósága születési jog, és nem valami, amit ki kell keresnie, minden lehetséges.
Valahogy a sikert egyenlővé tettük azzal, hogy nincs szükségünk senkire. Sokan hajlandóak nyújtani egy segítő kezet, de nagyon nem szívesen nyúlunk segítségért, amikor magunknak szükségünk van rá. Mintha „a segítséget kínálókra” és a „segítségre szorulókra” osztottuk volna a világot. Az az igazság, hogy mindketten vagyunk.
Nem szelektíven zsibbadhatunk az érzelmekben, amikor a fájdalmas érzelmeket, akkor a pozitív érzelmeket is.
Amikor együttérzésre vágyunk, szükségünk van valakire, aki mélyen gyökerezik, képes hajlani és legfőképpen átfog minket erősségeinkért és küzdelmeinkért.
Engedd el azt, akinek gondolod magad; öleld át magad.
A sötét nem rombolja le a fényt; meghatározza. A sötéttől való félelmünk árnyékba borítja örömünket.
Hevesen szeretni valakit, hinni valamiben teljes szívvel, megünnepelni egy röpke pillanatot az időben, teljes mértékben részt venni egy olyan életben, amely nem jár garanciákkal - ezek kockázatok, amelyek sebezhetőséggel és gyakran fájdalommal járnak. De megtanulom, hogy a kiszolgáltatottság kellemetlenségének felismerése és az arra való hajlam megtanít minket arra, hogyan kell élni örömmel, hálával és kegyelemmel.
Nem kell rendkívüli pillanatokat kergetnem, hogy megtaláljam a boldogságot - pont előttem áll, ha figyelek és gyakorlom a hálát.
Sokan úgy gondolják, hogy a perfekcionizmus arra törekszik, hogy a legjobb legyen, de ez nem az önfejlesztésről szól; jóváhagyásról és elfogadásról van szó.
Ha rossz emberrel osztjuk meg szégyentörténetünket, akkor az már amúgy is veszélyes viharban könnyen még egy darab repülő törmelékké válhat.
A kapcsolat ezért vagyunk itt; ez ad célt és értelmet életünknek.
Ha változni akar, ha legközelebb azt látja, hogy valaki kegyetlen egy másik emberrel szemben, vegye személyesen. Vedd személyesen, mert személyes!
Számomra a vezető az, aki felelősségre vonja magát azért, mert potenciált talál az emberekben és a folyamatokban.
Némítja a sötétet, és elnémítja a fényt.
A megjelenési hajlandóság megváltoztat minket, ez minden alkalommal egy kicsit bátrabbá tesz minket.
A méltóságnak nincsenek előfeltételei.
Több örömre éhes nemzet vagyunk: Mert éhezünk a hála hiányától.
Az együttérző emberek azt kérik, amire szükségük van. Nemet mondanak, amikor szükségük van rá, és amikor igent mondanak, komolyan gondolják. Együttérzőek, mert határaik távol tartják őket a haragtól.
Az egészséges törekvés és a perfekcionizmus közötti különbség megértése kritikus fontosságú a pajzs letételéhez és az életed felvételéhez. A kutatások azt mutatják, hogy a perfekcionizmus gátolja a sikert. Valójában ez gyakran a depresszió, a szorongás, a függőség és az életbénulás útja.
A hit a rejtély helyszíne, ahol találunk bátorságot hinni abban, amit nem láthatunk, és van erőnk elengedni a bizonytalanságtól való félelmünket.
Ne próbálja megnyerni a gyűlölőket; nem vagy egy basszus suttogó.
A sebezhetőség nem gyengeség. És ez a mítosz mélységesen veszélyes.
A kiszolgáltatott helyzetben maradás kockázatot jelent, amelyet vállalnunk kell, ha meg akarjuk tapasztalni a kapcsolatot.
Amikor a nárcizmust a sérülékenységi lencsén keresztül nézem, látom, hogy a szégyen alapú félelem a hétköznapiságtól. Látom a félelmet, hogy soha nem érzem annyira rendkívülinek, hogy észrevegyék, szerethető legyen, tartozzon, vagy ápolja a céltudatot.
A ’Crazy-busy’ remek páncél, nagyszerű módja a zsibbadásnak. Sokan azt csináljuk, hogy annyira elfoglaltak vagyunk, és így vagyunk kint az életünk előtt, hogy az igazság, hogy hogyan érezzük magunkat, és amire valóban szükségünk van, nem tud utolérni minket.
Tökéletlen vagy, és harcra van kötve, de méltó vagy a szeretetre és az összetartozásra.
Néha a legbátrabb és legfontosabb dolog, amit tehetsz, csak megjelenik.
Az arénában sok olcsó ülőhely tele van olyan emberekkel, akik soha nem merészkednek a padlóra. Csak rosszindulatú kritikákat és lebuktatásokat vetnek biztonságos távolságból. A probléma az, hogy amikor abbahagyjuk az emberek véleményét, és nem érezzük úgy, hogy a kegyetlenség bántja, elveszítjük a kapcsolattartás képességét. De amikor meghatározzuk, mit gondolnak az emberek, elveszítjük a bátorságot, hogy kiszolgáltatottak legyünk. Ezért szelektívnek kell lennünk az életünkbe adott visszajelzésekkel kapcsolatban. Számomra, ha nem vagy az arénában, a fenekedet is megrúgják, nem érdekelnek a visszajelzésed.
Amikor az emberek, akiket szeretünk, nem figyelnek tovább, a bizalom elkezdi elcsúszni, és a bántani kezd.
Nem kell egyedül csinálnunk az egészet. Soha nem akartuk.
A tökéletlenségek nem hiányosságok; emlékeztetők arra, hogy mindannyian ebben vagyunk együtt.
Most már látom, hogy történetünk birtoklása és önmagunk szeretete ezen a folyamaton keresztül a legbátrabb dolog, amit valaha is meg fogunk tenni.
Nehéz az együttérzést gyakorolni, amikor a hitelességünkkel küzdünk, vagy amikor a saját méltóságunk egyensúlyhiányos.
Szeretnél boldog lenni? Ne próbálj tökéletes lenni.
Mindenki tudni akarja, hogy az ügyfélszolgálat miért került pokolba egy kézikosárral. Szeretném tudni, miért került a pokolba a vásárlói magatartás egy kézikosárban.
A perfekcionizmus önpusztító és addiktív hitrendszer, amely táplálja ezt az elsődleges gondolatot: Ha tökéletesnek látszom, és mindent tökéletesen csinálok, akkor elkerülhetem vagy minimalizálhatom a szégyen, az ítélet és a hibás fájdalmas érzéseket.
A nosztalgia szintén veszélyes összehasonlítási forma. Gondoljon bele, milyen gyakran hasonlítjuk össze életünket egy olyan emlékvel, amelyet a nosztalgia annyira teljes mértékben szerkesztett, hogy valójában soha nem is létezett.
Semmi sem változtatta meg az életemet jobban, mint felismerni, hogy időpazarlás az, hogy értékeljem az érdemességemet a lelátón lévő emberek reakciójának mérlegelésével.
Beszélj magaddal, mint valakivel, akit szeretsz.
Az egészséges törekvés önközpontú: „Hogyan javulhatok?” A perfekcionizmus más irányú: Mit fognak gondolni?
Csak akkor fedezzük fel fényünk végtelen erejét, ha elég bátrak vagyunk a sötétség felfedezéséhez.
Ami a kiváltságot elválasztja a jogosultságtól, az a hála.
Megkockáztatjuk, hogy kimarad az öröm, ha túl elfoglaltak vagyunk a rendkívüli üldözésével.
Kimerült és túlterhelt felnőttek nemzete vagyunk, akik túltervezett gyermekeket nevelnek.
Szeretni önmagunkat és támogatni egymást a valódivá válás folyamatában talán a legnagyobb merészség egyetlen cselekedete.
Mélyen ásni - szándékosan, inspirálva indulni.
A szégyen a legerősebb, mester érzelem. A félelem, hogy nem vagyunk elég jók.
Ha nem sikerül meghatározni a határokat és felelősségre vonni az embereket, úgy érezzük, hogy használunk és bántalmazzák őket. Ezért támadjuk meg néha azokat, akik ők, ami sokkal bántóbb, mint egy viselkedés vagy választás kezelése.
A közösségi média azt az ötletet adta nekünk, hogy mindannyiunknak rendelkeznie kell barátokkal, ha a valóságban szerencsénk van, ha van egy-két igazán jó barátunk.
A sebezhetőség az innováció, a kreativitás és a változás születési helye.
Beszéljen a kudarcairól bocsánatkérés nélkül.
Nem arról van szó, hogy „mit tudok megvalósítani?”, Hanem arról, hogy „mit akarok megvalósítani?”
Amikor látom, hogy az emberek teljesen kiállnak az igazságukban, vagy amikor látom, hogy valaki lebukik, keljen fel, és azt mondja: „Fenébe. Ez nagyon fájt, de ez fontos nekem, és újra bemegyek. ”
A sebezhetőség a kapcsolat szülőhelye és az értékérzethez vezető út. Ha nem érzi magát sebezhetőnek, akkor a megosztás valószínűleg nem konstruktív.
A hitelesség egy olyan választékgyűjtemény, amelyet minden nap meg kell tennünk. A megjelenésről és a valóságosságról szól. A választás, hogy őszinte legyek. A választás, hogy láthassuk valódi önmagunkat.
A sérülékenység a szeretet, az összetartozás, az öröm, a bátorság, az empátia és a kreativitás születési helye. Ez a remény, az empátia, az elszámoltathatóság és a hitelesség forrása. Ha nagyobb egyértelműséget akarunk célunkban, vagy mélyebb és értelmesebb szellemi életet akarunk elérni, akkor a kiszolgáltatottság az út.
A mi feladatunk nem a történet megtagadása, hanem a befejezés dacolása - erősen felemelkedni, felismerni a történetünket és dübörögni az igazsággal, amíg el nem érünk egy helyre, ahol azt gondoljuk, hogy Igen. Ez történt. És én választom ki a történet végét.
Úgy gondolom, hogy leginkább a bátorság kudarcait sajnáljuk, legyen az a bátorság, hogy kedvesebb legyünk, megjelenjünk, elmondjuk, hogyan érezzük magunkat, hogy határokat szabjunk, hogy jók legyünk önmagunkkal. Emiatt a sajnálat lehet az empátia szülőhelye.
Az empátiának nincs forgatókönyve. Nincs helyes vagy rossz módszer erre. Ez egyszerűen hallgatás, teret tartás, ítélet visszatartása, érzelmi összekapcsolódás és a „Te nem vagy egyedül” hihetetlenül gyógyító üzenetének közlése.
A szégyen szereti a titkolózást. A legveszélyesebb dolog egy szégyenteljes élmény után elrejteni vagy eltemetni a történetünket. Amikor eltemettük történetünket, a szégyen áttétet adott.
Attól tartunk, hogy az emberek nem fognak kedvelni minket, ha tudják az igazságot arról, hogy kik vagyunk, honnan jövünk, miben hiszünk, mennyit küzdünk, vagy akár hiszed, akár nem, milyen csodálatosak vagyunk, amikor szárnyalunk .

Oszd Meg A Barátaiddal: