5 évvel ezelőtt nem léptem kapcsolatba apámmal, és az ünnepek még mindig a legnehezebbek

Csak azért, mert úgy döntöttem, hogy megszakítom vele a kapcsolatot, még nem jelenti azt, hogy nem hiányoznak azok a verziók, amelyeket szerettem.

Sok ember számára a klisé megállja a helyét: Az ünnepek az év legcsodálatosabb időszaka. De sokunkra ennek az ellenkezője igaz – és gyakran küzdünk ezzel az évaddal megromlott kapcsolatban gyökerezik valahol a családfánkban.

Veterán szociális munkásként , újra és újra láttam. Tanácsot adtam az embereknek a gyászon, a veszteség újraegyesítésén és az elidegenedett kapcsolatokon keresztül. De személyes tapasztalatból is beszélek – az apámmal való kapcsolatom annyira megfeszült, hogy az elmúlt öt évben végül nem volt kapcsolatunk.

Nem arról van szó, hogy nem próbáltuk. Mély beszélgetéseket folytattunk, de én többnyire elhagytam vagy minimalizálva hagynám ezeket. Sok interakció csapnivalónak és megalázónak tűnt. Ritkán hagytam el az apámmal töltött időt úgy, hogy támogatnak. Számos alkalommal próbáltam ezt elmagyarázni neki, és kifejezni, mire van szükségem, de soha nem éreztem, hogy meghallottak.

rosszindulatú görög lánynevek

Hiánya az életemben mindig különösen az ünnepeket érinti.

Korábban küzdöttem, hogy megtaláljam a megfelelő kártyát a születésnapjára vagy az Apák napjára. Valamit szerettem volna adni neki, ami hitelesnek tűnik, de egyik kártya sem mondott igazat a vele való kapcsolatomról. Felnőttkorban minden évben ezeket a különleges naptári dátumokat egy-egy idegesítő gondolat tarkítja: Hívjam vagy ne hívjam?

Életem során sokféle megközelítést alkalmaztam, hogy közel kerüljek hozzá, és helyrehozzam azt a kapcsolatot, amelyre fiatalabb koromban vágytam vele.

Sok ilyen élmény szomorú vagy magányossá tett, és az elvárások nem teljesültek. Nem tehetett róla, hogy nem bántott az általános érdektelensége az életem és a család iránt, amelyet a férjemmel 20 éve építettünk. Nem ismeri a négy gyermekünket – az unokáit.

Emlékeztetnem kell magam, hogy küzdött a sajátjával a trauma és az elhagyatottság démonai , ami megnehezíti számára a biztonságos kötődést öt gyermeke közül bármelyikhez. Ő és az anyám majdnem 30 éve elváltak, és látszólag az ő tükörképe vagyunk, egy kapcsolatnak, amelynek nem akart véget vetni.

Mégis úgy döntöttem, meg kell védenem magam... ami azt jelentette, hogy teljesen elszakadok.

Nem jött többé a házamba hálaadáskor. Abbahagytuk a kötelező születésnapi telefonhívásokat, én pedig abbahagytam az erőfeszítéseket, hogy benézzek hozzá. Kezdetben ez rendkívül nehéz volt. Kétségbeesetten szerettem volna, ha a dolgok másképp alakulnak. Dühös voltam, keserű és neheztelő. Hogy ne akarhatna többet a kapcsolatunktól? Miért nem volt büszke rám?

De tudtam, hogy át kell dolgoznom ezeket az érzéseket, mert az egyetlen személy, akit ez bánt, én voltam. Az elidegenedett – vagy éppen feszült – kapcsolatok pedig mindenféle összetett érzelmekbe gabalyodnak. Csak azért, mert nem értesz egyet az illetővel, vagy nem akarsz a közelében lenni, nem jelenti azt, hogy nem érzel mély hálát, tiszteletet vagy vonzalmat valamelyik változata iránt.

Úgy döntöttem tehát, hogy gyengédebb megközelítést alkalmazok. Úgy döntöttem, elszakadok apámtól szeretettel .

Számomra ez azt jelenti, hogy tiszteljem azokat a részeit, amelyeket életemben nagyra értékeltem azáltal, hogy olyan dolgokat csinálunk, amelyeket korábban szívesen csináltunk együtt. Séták a chicagói tóparton. Elmegyünk a kedvenc éttermeinkbe a testvéreimmel. Utazó.

Ez azt jelenti, hogy apró gesztusokat teszek, amelyek mindennél jobban katartikusak számomra. Minden ünnepnapon meggyújtok egy gyertyát, és szánok néhány percet arra, hogy pozitív energiát szabadítsak fel neki, remélve, hogy ezt megérzi. Írok neki egy levelet a naplómba, amit nem küldök el. Amikor a családom nélküle gyűlik össze az ünnepekre (nem fogadta el a meghívásokat, hogy csatlakozzon hozzánk), hazaküldök a bátyámmal egy tányér ételt, hogy elvigyük.

Az emberek megkérdezték tőlem, hogy nem fogom-e megbánni ezt a megközelítést, amikor apám meghal. Erre még nem tudom a választ.

Amit tudok, az az, hogy megtaláltam a belső békét, nem küzdök a fejemben és a szívemben az ő szándékaival, szavaival vagy azok hiányával.

Én szeretem őt. Mindig is volt, és mindig is fogok. Jóban és rosszban is sok közös van bennünk. De apának nagyon sok saját gyógyítása van, és remélem, hogy az ünnepi időszakban ő is békét talál.

Ami engem illet, kicsit tovább és szorosabban fogom tartani az öleléseket. Ez az a szeretetnyelv, amelyet apám tanított nekem – ettől biztonságban éreztem magam –, és remélem, hogy ugyanezt a biztonságérzetet sugározhatom ki azokra is, akik körülvesznek. Nagyra fogom becsülni a férjemet, gyermekeink apját, akit bárcsak apám mellettem lett volna. Fájdalmamat örömre fordítom, ha a legjobb szülő leszek én lehet a gyerekeinknek.

És hálát fogok ülni az életemben élő emberekért, akik megjelennek, és elfogadják őket olyannak, amilyenek, szemben a vágyakozással az iránt, aki nem.

Kelley Kitley okleveles klinikai szociális munkás és terapeuta, több mint 20 éves tapasztalattal a területen. A négygyerekes anyuka emellett keresett nemzeti mentális egészségügyi médiaszakértő és író, aki megjelent a The Today Show-ban, a Dr. Oz-ban, a The Drew Barrymore Show-ban stb. A Serendipitous Psychotherapy tulajdonosa Chicagóban.

Oszd Meg A Barátaiddal: