A brutális igazság az embereknek lenni

Amikor először hazudtam, öt, talán hat éves voltam. A bátyám és én egy kis szoborral játszottunk – anyám kedvencével, egy 16”-os kerámiakutyával –, amikor az kicsúszott az ujjaim közül. Amikor lezuhant a nappali padlójára. Természetesen érintkezéskor összetört. Több tucat szögletes szilánk borította a credenzát és a szőnyeget. De nem féltem attól, hogy bajba kerülök. (Rendben, talán én voltam a kis aggódtam amiatt, hogy bajba kerüljek.) De főleg amiatt aggódtam, hogy megbántom és csalódást okozok anyámnak. Szóval hazudtam.

Mondtam neki, hogy megbotlottam, és hogy a szobor ledőlt.

Természetesen tudom, mire gondol: nem nagy ügy. A gyerekek hazudnak, és az én hazugságom „normális” volt. Jóindulatú volt. De ez sokkal több volt, mint egy újabb 5 éves gyerek kitalációja, mert – számomra – egy ciklus kezdete volt.

egyedi nevek listája

Egy „ne haragudj rám, ne bántsd meg” emberkedvelő ciklus.

Nem tudom, miért lettem emberkedvelő. Nem igazán. Nem volt a-ha pillanat vagy „apám elment, amikor megszülettem” pillanat, de azon a napon, amikor eltörtem azt az átkozott cocker spánielt, a dolgok megváltoztak. Megváltoztam, és tudtam, hogy többé nem mondhatom ki az igazat. El kellett mondanom másoknak, amit hallani akartak.

És így elkezdtem mesélni. Kilenc éves koromban szemüveget hordtam, pedig nem volt rá szükségem. Néha azt mondtam az embereknek, hogy díjnyertes művész és író vagyok. Máskor voltam színész, énekes, dalszerző és táncos.

De az emberek tetszése több, mint történetek és hazugságok. Ez az elutasítástól és az elhagyástól való félelem. Őszinte meggyőződés, hogy alkalmatlan vagy, hogy nem vagy méltó barátságra, közösségre vagy szerelemre. És ez az egész arról szól, hogy képtelenség nemet mondani.

(Igen, elfogadom a hibát.)

nyugtassa meg az amygdalát

Tudom, hogy nem vagyok egyedül. Több millióan vannak, akik hozzám hasonlóan túl sok időt töltenek azzal, hogy mások kedvében járjanak, és mindent megtesznek azért, hogy elkerüljék a konfliktust. Gyakran bocsánatot kérünk, és soha nem mondunk nemet. Úgy teszünk, mintha mindenkivel egyetértenénk. Az én esetemben, amikor a barátok veszekednek, elnézést kérek. Megpróbálok mindkét oldalt elfoglalni, és mindent megteszek, hogy béketeremtőt játsszak. Igyekszem mindent elsimítani, és mindenkit boldoggá tenni, bármi áron.

Persze tudom, hogy ez nem hangzik szörnyen. Kínos és kényelmetlen? Igen. De megváltozik az élet? Nos, valószínűleg nem. Úgy értem, fel tudnék állni és megszólalhatnék. Azt hiszem, „gerincot növeszthetnék”. De ez nem olyan egyszerű.

És bár az embereknek tetsző módszereim bántanak – hamisnak és beteljesületlennek, elégedetlennek és kimerültnek érzem magam –, azoknak is fáj, akiket szeretek. Valójában egy legjobb barátomat veszítettem el, mert azt mondtam neki, amit hallani akart, és nem azt, amit hallania kellett. Hamisan nevettem és félszegen szerettem, ő pedig képes volt átlátni rajtam. Elárultnak, elhagyottnak érezte magát, és nemcsak a „jó időket”, hanem a bizalmat is elveszítettük.

De akkor miért folytatom? Miért folytatom a színjátékot? Mert, mint sokan mások, én is attól tartok, hogy nem vagyok elég jó. Attól tartok, nem vagyok elég erős vagy elég okos. Aggódom, hogy alkalmatlan vagyok. Senki sem fog tetszeni értem. És mivel az emberek tetszése némileg függőséget okoz.

Alapján Susan Newman , Ph.D., New Jersey-ben élő szociálpszichológus és a A számok könyve: 250 módja annak, hogy kimondjuk – és értsd is, és hagyd abba az emberek tetszését örökre , egyesek számára az „igen” kimondása szokás”, de mások számára „függőség, amitől úgy érzik, szükségük van rájuk. [Ez] fontosnak érzi őket, mintha valaki más életéhez járulnának hozzá.”

(És ha őszinte akarok lenni, ez utóbbi igaz rám. Szóval nagyon-nagyon igaz.)

Büszke vagyok a viselkedésemre? F*ck nem. Minden szerdán terápiára járok, hogy szembenézzek önmagammal. Szembeszállni önmagammal. És találni egy csöpp önbizalmat. Elhinni, hogy ha magamra hagyom, az emberek valóban kedvelhetnek engem. Hogy a barátaim kedvelhetnek engem.

visszahívás a huggies pelenkán

De a régi szokások nehezen halnak meg, és ez? Nos, ez az egyik legrégebbi.

Mégis itt vagyok: harcolok, beszélek, írok és beismerem az igazságot. És remélem, hogy az igazságom elég erős nem csak nekem, hanem neked is.

Oszd Meg A Barátaiddal: