A perimenopauza magányosabb, mint az egyedülálló anyaság

Amikor a gyerekeim kicsik voltak, azt hittem, hogy olyan egyedül vagyok, mint valaha. Komikusan tévedtem.

Kora reggel van, még 5 A.M. Síró baba, sem beteg kisgyermek vagy késő tinédzser nem ébredt fel. A testem felébresztett, egy idegen nekem most. Tea -t készítek magamnak, és olyan googling tüneteket készítek, mint például: „a szívdobogások normálisak a perimenopauza során” és „mennyi ideig tart túl hosszú ahhoz, hogy megtapasztalják a korát” és „Hogyan tudjuk, mikor kell antidepresszánsokat szedni”.

Ebben a házban senki sem beszélhet a perimenopauza -ról, még az a személy sem, aki itt is él. Megpróbáltam megmagyarázni, és megpróbálta megérteni, de a történelem évtizedei és évszázadai ellenünk állnak. Életemnek ez a szakasza állítólag titoknak, a legjobb esetben sztoikus küzdelemnek, a legrosszabb esetben pedig a lyukasztónak kell lennie. Ez a történet, amelyet mindketten örökké eladtunk. Hogy a testem gördülő fájdalma nem más, mint egy dobverés a vicc végén. Az, hogy az agyam, amelyet egyszer minden dolog döntőjének tekintünk, most tele van bolond aranyával. És kiderül, hogy ez magányosabbnak hagyta, mint valaha.

Azt hittem, ismerem a magányt, amikor egyedülálló anyám voltam, és felnevelte a négy fiamat. Azok az éjszakák, amikor mindannyian egy tisztességes órában ágyban lennének, és a ház élve érezte magát az összes emberrel, aki nem volt itt velem. Egy férj, partner, a legjobb barát. Bárki, aki megosztja napjaink hatalmas súlyát, aláírja az iskolai űrlapot, vagy csomagolja az ebédeket, vagy aggódjon velem a fiú hirtelen csendes vagy a fiú videojáték -megszállottsága miatt. Azt hittem, hogy ez olyan egyedül van, mint valaha.

Komikusan tévedtem.

Akkor nem értettem, mi jött nekem. Hogy hasznosságom a fiaim és az egész világ számára egy pajzs volt, amely megakadályozta az igazi magány mélységét. Nem tudtam, mi az, hogy rosszul érzi magát a saját testében. Az éjszaka közepén felébredni fájdalommal, félelemmel és zavarral, és nincs valódi igénybevétele. „Bármi megy a perimenopause -ban” - mondta az orvosom, és megértettem, hogy mit ért. A fájdalmam semmi más, semmi különös. Az agyi ködöm és a szomorúságom, ez a bordám mögötti ürege, amely nagyon hasonlóan érzi a gyászot, csak a tapasztalat része. Mint egy éles bekapcsolás egy hullámvasút, amelyre nem számítottál, de mindig ott vártál rád. És csak nincs értelme panaszkodni, mert nem akarja, hogy a „nők” legyen. Anyám nem volt azoknak a nőknek, akik felrobbantottak, vagy beszélték a menopauza -ról vagy a korai időszakáról, vagy valójában bármi másról. Nem volt, ragadós volt. Emlékeztető a világ egészére, hogy egy bizonyos korú nő volt, a tenyésztési éveinál már nem életképes.

Nem akartam, hogy ő is beszéljen róla. Nem akartam, hogy emlékeztetjem arra, hogy ez egy nap is jön nekem, és ezért úgy tettem, hogy nem veszem észre ezt a hosszú időt, amikor szomorúnak tűnt. Kicsit üres, eltávolítva a többiektől. Amikor túl sokáig aludt, vagy nem aludt eléggé, és édes arca gyűrött, mintha egyáltalán nem aludt. Nem kérdeztem tőle, hogy áll. Mert ez a szörnyű rohadt társadalmi ígéret, amelyet feltételeztem, hogy meg kell tartani.

Van valami rosszabb, mint a perimenopauza elleni csend. Valami még magányosabb, mint hogy nem érezheti szabadon beszélni arról, hogy mit megyünk át a perimenopauza alatt. A kis törlések minden nap történnek.

Ha ideges vagyok, akkor a perimenopauza. Ha szomorú vagy alacsony vagyok, vagy igazolhatóan dühös vagyok valamire a világon, az nem valós. Az éppen A perimenopauza. Leggyakrabban azt a szimpatikus fejdöntéssel, amely általánosan bosszantó. A „megnyugodó” arc a „megnyugodó” szavak nélkül, csak arra az esetre, ha igazán fújom a veremet. Az általam mondott szavakat megmérik és mérlegelik, hogy megnézhessék, érdemes -e megfontolni őket. Ha a fiataloktól származnak, aki meghozta az összes döntést, vagy a régi engem, aki… nos. Átmenni a változás így…

Ez igazi magány. Hogy hallhatatlan, elbocsátott, együttérzés nélkül megbánja. Annak érdekében, hogy a saját felhasználásod végét érezze olyan mélyen, hogy csak egyedül ülsz, 5 órakor. A teájával és a szívével úgy dobogva, hogy szívroham vagy stressz, vagy csak normál perimenopauza, és bámuljon az űrbe.

És azt hiszem, az egyetlen dolog, amit ebben az esetben megtehetsz, az, hogy emlékezzünk arra, hogy a nap felkel. Mehetsz sétálni. Ebédterveket készíthet egy barátjával. Találhat valakit, aki tudja. Ki akar beszélni, hallgatni és megosztani, és csak megszerezni. Valaki, aki emlékezteti Önt, hogy nem vagy láthatatlan, hogy megengedheti magát, hogy megőrüljön bármire és mindenre.

déli férfinév

Hogy még mindig itt vagy.

Jen McGuire Romper és Scary Mommy közreműködő írója. Négy fiúval Kanadában él, és életet író műhelyeket tanít, ahol valaki minden osztályban sír. Amikor nem utazik a lehető leggyakrabban, megpróbál pite partikat és kültéri karaoke -t szervezni a szomszédaival. Legalább egyszer énekelni fogja Cher „Ha visszafordítana” című filmjét, de nyitott a kérésekre.

Oszd Meg A Barátaiddal: