A szeretetnyelvek valóban szabotálhatják a kapcsolatodat?

Egy pár terapeutája szerelmi nyelvekkel, például ajándékozással oldja meg az igazi problémát.

Valentin-nap előtt kezdődött: elkezdtem célzásokat adni a férjemnek – aki nemrégiben megfosztott egy tolja a jelen - az én 'szeretetnyelv' ajándékozás volt. Míg eleinte kérdőjelesen válaszolt, igaz, Valentin-napi vacsora után megkért, hogy csukjam be a szemem és nyújtsam ki a csuklómat.

szülők választási képlet vélemények

Azonnal pánik tört ki.

Nem arról van szó, hogy az ékszerek miatt nem érzem magam szeretve. (Amikor a férjem nyolc évvel ezelőtt behajlított térddel, bliccsel a kezében kért, a válaszom nem „Igen!” volt, hanem „Szeretsz engem” hogy sok?!) A helyzet az, hogy egy kezemen (egy ujjamon is) meg tudom számolni, hogy hány ajándékot kaptam tőle, ami igazán tetszett, áldja meg kitartó szívét! Annyi év csalódottság (ő) és bűntudat (enyém) után még ritkábban cserélünk ajándékot, hacsak nem mutatom ki kifejezetten, hogy mit akarok.

És ez nem igazán romantikus. Szóval, mi a helyzet ezzel a szerelmi nyelvvel? És ha már folyékonyan beszélsz, valóban elégedettebb leszel a kapcsolatodban (vagy legalábbis születésnapokon és ünnepnapokon!)? felé nyúltam Indigó Kóbor Conger , engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta és okleveles szexterapeuta Denverben, Colorado államban, hogy megragadja ezt az egész szerelmi nyelvi dolgot.

Szerelemnyelv 101

Kiderült, hogy a „szerelemnyelvek” 1992-ig nyúlnak vissza, amikor a rádiós műsorvezető, Gary Chapman kiadta a könyvet. Az öt szeretetnyelv: Hogyan fejezd ki szívből jövő elkötelezettségedet párod iránt. A kötet, magyarázza Conger, azt sugallja, hogy a különböző emberek különböző módon adnak és kapnak szeretetet. A nyelvek közé tartozik a fizikai érintés, az ajándékozás, a megerősítő szavak, a szolgálattétel és/vagy a minőségi idő, legalábbis a könyv szerint.

Bár a szeretetnyelvek gyökere lehet abban, ahogy a szüleid szeretetet fejeztek ki egymás iránt, ez nem olyan, mintha velük születnél. „Nem vércsoportok, és nincsenek kőbe vésve” – mondja Conger. Arra gondolok, hogy régen nagyon jól éreztem magam, amikor a férjem azt mondta: „Szeretlek”, de most ezek a szavak egy szokásos telefonhívásnak tűnnek, és most, hogy szeretve érzem magam, amikor visszatérek egy italból a barátaimmal. látni, ahogy a gyerekeim játékait elrakják, és a ruhaneműt is összehajtogatják és ELRAK. Kíváncsi vagyok, vajon a férjem meg fog-e lepődni, amikor elolvassa ezt a mondatot – kifejeztem ezt neki valaha?

„A szeretetnyelvek egy módja annak, hogy elkezdjünk beszélni arról, hogyan elégítsük ki egymás szükségleteit, amikor nem hiányzik a szeretet, de hiányzik a megértés arról, hogyan adjuk és kapjuk azt” – mondja Conger. És kinek ne lenne szüksége ilyen felszólításra?

A szeretetnyelvek használatának lehetséges buktatói

Mert a szeretetnyelvek csak egy módja annak az Ön igényeinek közlése a partnerednek, és nem veszi át mondjuk a párterápia helyét, Congers láthatóan nem aggódik különösebben amiatt, hogy a szeretetnyelven való kommunikáció megkísérlése kudarcra vagy csalódásra késztet. A legnagyobb kockázatot a szeretetnyelvek félreértése, a lustaság és persze kifogások, kifogások, kifogások .

Tegyük fel például, hogy szerelmi nyelven beszélgetsz, és kiderül, hogy több minőségi időre van szükséged a partneredtől. Conger elmagyarázza, hogy a kulcsszó itt nem a „több” (így ti kismamák és többszörösek anyukái ne röhögjenek!). Ez „minőség” – kitalálni, hogyan lehet még az öt percet is tartalmasabbá tenni, amit lefekvés előtt együtt töltenek. Le a telefonok, mindenki!

Még ha szűkös az idő, mondja, mindannyiunknak van még egy kicsivel többet adnunk. Ugyanez vonatkozik a költségvetésre is: „Sok ember számára, akinek szeretetnyelve az ajándékozás, sokkal inkább a szeretet kézzelfogható ábrázolásáról van szó, és arról, hogy mennyi időre volt szüksége ennek kitalálására, nem pedig egy csomó pénz elköltésére” – mondja Conger.

Ez igaz rám (és sok közös alappal rendelkező párra, ebben biztos vagyok). De mi történik, ha a párod megpróbálja! - és próbálkozik! és próbálkozik! – és mégis véletlenül alulmarad? Conger ezt a kommunikáció kudarcára magyarázza: Ha nem szereted a partnered ajándékait, és ha a „rossz” ajándékokat kapod, úgy érzed, hogy nem vagy kevésbé szeretve, akkor el kell mondanod nekik, hogy nem nem tetszenek az ajándékaik *és*, amit szívesebben kapna, még akkor sem, ha ez azt jelenti, hogy a saját ajándékokat egy megosztott Amazon kosárba dobja, és hagyja, hogy ők döntsenek. Így nem gondolják, hogy lecsekkolják az ajándékozás dobozát, miközben valójában szárazon hagynak téged.

A magasról és a szárazságról szólva: „A testi érintés, mint szeretetnyelv NEM szex, és soha nem szabad igazolni, hogy az egyik partnernek „szüksége van” a szexre” – mondja Conger. Azok a partnerek, akik a szeretetnyelvi keretet használják, hogy mondjuk napi szopást követeljenek, komolyan hiányzik a feljegyzés: „[Ez] egy gyors módja annak, hogy megszüntessük az igazi intimitást és megsemmisítsük a kapcsolatot” – mondja, és az ilyen párokat a maszturbációra és a szexre utalja. terápia, hogy megértsük, mi történik.

És ami a testi érintés témáját illeti, sokunk szeretetnyelve: egyezzünk meg abban, hogy a gyerekek képbe hozása megváltoztatja a játékteret. Ez egy tudomány: a gyerekek biztosítják a fizikai érintés nagy részét – és az ebből eredő oxitocint és dopamint –, amelyet korábban partnereinktől kaptunk, így kevésbé leszünk rászorulva, és hajlandóak vagyunk kifejezni és elfogadni a szeretetet – magyarázza Conger.

„A kisgyerekek éreztethetik az anyával, hogy a testük nem tartozik hozzájuk” – mutat rá. „Tehát az érintés, ami korábban nagyon jó érzés volt a partneredtől, például egy rögtönzött ölelés vagy fenékszorítás – lehet, hogy már nem lesz olyan nagyszerű.”

Ez nem jelenti azt, hogy a szeretet elfogadásának képességét meg fogják fékezni, amíg gyermekei egyetemre nem mennek. Csupán arról van szó, hogy azoknak a pároknak, akik testi érintéssel kommunikálják szerelmüket, újra át kell gondolniuk, hogyan elégítsék ki egymás szükségleteit oly módon, hogy szándékosabbnak és konszenzusosnak tűnjön, mintha egy másik ember véletlenszerűen megragadná a testét. (#Relatív.)

Függetlenül attól, hogy ezen a téren tartózkodik, vagy visszatér hozzá, mostanra teljesen világosnak kell lennie, hogy a szeretetnyelvek változhatnak, és érdemes lehet újralátogatni. Míg születésnapokon és ünnepnapokon szerettem volna egy kis dobozkát, mostanában egy szívhez szóló kártya (megerősítő szavak) érezteti magát a legszeretettebbnek. (Annak ellenére, hogy őszintén szerettem a Valentin-napi karkötőmet. Egy pont a férjnek!)

jó erős nevek

A legnagyobb probléma a szeretetnyelvekkel

A nap végén a szerelmi nyelvek a legjobb esetben hasznosnak, a legrosszabb esetben jóindulatúnak tűnnek. Valószínűleg problémássá válnak, figyelmeztet Conger, amikor a párok a szerelmi nyelvet próbálják meg egyedül használni: „Próbálj kalapáccsal házat építeni, és nem panaszkodhatsz arra, hogy nem a kalapács csinálta az egészet” mondja. (Másik dolog: ez az eszköz nem működik olyan jól, ha pontozásra használják... szóval visszaveszem a karkötőpontot.)

Míg a szerelmi nyelvek a modern népnyelv részévé váltak, böngésszen bármelyik könyvesbolt önsegítő folyosóján, és számos más megközelítést is találhat – amelyek közül néhány átfogóbb lehet, mint Chapman keresztény, mono-normatív és heteronormatív megközelítése. Conger rámutat.

Azt is érdemes megjegyezni, hogy a szeretetnyelvek nem gyökereznek semmilyen terápiás modellben. A terápia pedig az, amit Conger mindenekelőtt ajánl. „Sokan úgy gondolják, hogy csak akkor szabad menni, ha válófélben van, de gyakran már késő, ha nem mész el párterápiára előtte” – mondja Conger. „Az életváltások azt az érzést kelthetik, hogy nincs időd, pénzed vagy energiád, amit rászánhatsz, de itt az ideje, hogy rangsorolj. A randevúnál fontosabb, hogy időt szakíts egy szakemberrel folytatott beszélgetésekre, hogy megértsd, mi a fontos a kapcsolatod táplálásához.”

Tehát: A szerelmi nyelvek megjavítják, tönkreteszik vagy más módon megnyomják a kapcsolatot? Nem maguktól. De segíthetnek abban, hogy egy kicsit többet szerezzen abból, amire szüksége van (és kevesebbet abból, amire nincs)? Mindaddig, amíg beszélgetést kezdeményeznek a témáról az egymást szerető partnerek között, addig biztosan nem árthatnak.

Oszd Meg A Barátaiddal: