A szobatárs szakasz csak a szülői lét normális része? Egy terapeuta mérlegel

Mikor kell aggódnia emiatt a fázis miatt?

Néhány hét a szülővé válástól , nyugtalanító gondolatom támadt: rájöttem, hogy nem is emlékszem, mikor beszélgettünk utoljára férjemmel, ami nem a babáról vagy a házimunkáról szólt. Annak ellenére, hogy egy térben éltünk, és az új szülővé válás hihetetlenül bensőséges folyamatán mentünk keresztül, kezdett úgy érezni, hogy inkább szobatársakként, semmint partnerként élünk. Ez egy félelmetes koncepció amikor éppen most hoztál egy fontos döntést az életedben valakivel.

Később egy gyors Google-kereséssel rájöttem, hogy ez a koncepció aligha egyedi a mi helyzetünkben. Az úgynevezett 'szobatárs fázis' elég jól dokumentált része lett az új szülővé válásnak. De attól a tudattól, hogy létezik, nem lett kevésbé ijesztő. Végül is honnan tudhatnám, hogy ez nem normális? Mennyi ideig kellett volna tartania?

Beszéltem Kate Englerrel, egy engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeutával Hárompontos kapcsolatok , erről a szakaszról, amely gyakran előfordul a szülői lét korai szakaszában.

Mi az a szobatársi fázis?

„Nincs más klinikai kifejezés erre a fázisra, mint a „nevelésbe való átmenet” szakasz – magyarázza Kate. Ez egy olyan szakasz, amely teljesen normális lehet a gyermekvállalás után. Ahogy Engler elmagyarázta, amikor egy házaspár gyermeket fogad az életében, ez a kezdeti időszak túlélési módban telik. A gyermekvállalás a szülőknek alagútlátást adhat, ami fontos változás a gyermekeikkel való kapcsolat kialakításában és a baba szükségleteinek kielégítésében.

Ez az alagútlátás és a babára való összpontosítás azonban azt is megköveteli, hogy más dolgokra összpontosítsd – és ez gyakran oda vezethet, hogy egy pár látszólag inkább szobatársként, semmint romantikus partnerként él együtt. Engler elmagyarázta, hogy a szülői lét e szakasza mögött néhány különböző ok áll:

kirkland öblíthető törlőkendők felidézése

Túlélési mód/alvásmegvonás

A baba etetésének és alvásának rendellenes ütemezése azt jelentheti, hogy a szülők maguk is csak néhány órát alszanak. A partnerrel való kapcsolatteremtés mentális, érzelmi és fizikai energiát igényel, amihez sok alváshiányos pár egyszerűen nem talál teret.

tej nélküli baba tápszer

Hormonális változások

A gyermekvállalás mind az anyák, mind az apák agyában változásokat idézhet elő. Alapvetően az agya „alagútlátáson” megy keresztül, hogy segítsen jobban kielégíteni gyermeke szükségleteit, és kötődni hozzájuk. Ha ekkora hangsúlyt és prioritást helyez valaki másra, az elvonja a figyelmet a partneréről.

„Megérintett” érzés

A testi és lelki túlstimuláció ami a gyakorlati gondoskodással jár, megnehezítheti, hogy ebből az energiából a kapcsolatotokba adjon.

A szobatársi szakasz normális része a szülői életnek?

Bár a szobatársi szakasz ijesztően hangzik, ez az új szülői lét meglehetősen szokásos része, amelyet Kate javasolja a pároknak, hogy előre tervezzék meg. 'Nehéz igazán tudni, milyen lesz egy baba, amíg nem születik egy gyermek, és még ha már van is gyermeke, minden további gyermek magával hozza a saját egyedi igényeit és tapasztalatait' - mondja nekem. 'Bár nem biztos, hogy pontosan tudja, hogyan fog lezajlani, nyugodtan feltételezhető, hogy lesz valamilyen változata a szobatársi fázisnak.'

lecitin elzáródott csatornákhoz

Ezt szem előtt tartva hasznos lehet, ha előre megtervezzük és végigbeszéljük. Engler azonban még inkább hangsúlyozza annak fontosságát, hogy elismerjük a fázist, miközben végigmegyünk rajta. '[Ha a partnerek meg tudják nevezni, miközben ez történik], valójában nem is kell mást tenniük - és valószínűleg nem is lesz energiájuk' - mondja. „Egyszerűen elismerni és létezni rendkívül Türelmes és együttérző egymással és önmagukkal hatalmas.”

Engler javasolja az időnkénti bejelentkezést, de azt javasolja, hogy ne gyakoroljanak túl nagy nyomást egymásra, miközben ez történik. 'Nem biztatnám a párokat, hogy túl sok erőfeszítésre kényszerítsék magukat, mert már most is nagy nyomás nehezedik a szülőkre, hogy tökéletesek legyenek, és annyi változás történik, amikor új baba érkezik.'

Hogyan dolgozol rajta?

Ami a fázis átdolgozását illeti, annak elismerése, hogy a szobatársi szakasz az új szülővé válás normális és természetes velejárója, lehet az első lépés a túlélésben. Hasznos lehet a megnevezése, például bejelentkezni, és valami ilyesmit mondani: „Ezen a héten úgy éreztük, hogy a szobatársi fázisban vagyunk, nem igaz? Nagyon fáradt és levert voltam ezen a héten. nem próbáltad lerobbantani” – mondta Engler.

Engler azonban hangsúlyozza, hogy türelem kell önmagaddal és partnereddel szemben, ahelyett, hogy teljes erővel merülne, hogy 'megjavítsa'.

'A gyermekvállalás egy jelentős átmenet az életben. Nem arra való, hogy gyorsan alkalmazkodjunk ehhez, még akkor sem, ha a társadalom azt mondja, hogy meg kell tenni. Kezdje az újrakapcsolódás apró pillanataival. Ha megérint, üljön együtt és nézzen egy műsort, töltsön el öt percet másról beszélni, mint a logisztikáról vagy a babáról, étkezz együtt, ha nincs elég helyed a beszélgetéshez, ölelgess 20 másodpercig (ennyi időbe telik az oxitocin aktiválása), vagy feküdj az ágyban. együtt sétáljatok és fogjátok meg egymás kezét, dörzsöljetek vállakat/fejmasszázst stb. – valami nem szexuális és alacsony nyomású. Végül fogalmazza meg igényeit, szellemileg/fizikailag/érzelmileg, és milyen kapacitással rendelkezik Ne kényszerítse a partnerét, hogy találgasson, mert valószínűleg téved” – mondja.

Mikor kell aggódnia a szobatársi fázis miatt?

Amikor a szobatársi fázis kellős közepén vagy, nem szokatlan, ha úgy érzed, hogy valami 'baj van'. Végül is, ha nem lennének új szülők, az érzelmi vagy fizikai kapcsolat hiánya minden bizonnyal valaminek érezné magát van rossz. Tehát mikor válhat aggodalomra ez a szakasz?

Először is Engler elmondta, hogy ha bármelyik partner boldogtalan, szomorú, frusztrált vagy reménytelen, akkor foglalkozni kell vele. A feldúlt partnernek óvatosan, hibáztatás és szégyen nélkül kell közelítenie hozzá, az empátia helyéről.

Ha azonban az elszakadás és az elkülönülés válik a normává, azt javasolja, hogy foglalkozzanak vele. Most ez minden párnál másképp fog kinézni, de elmagyarázta, hogy a legtöbb pár tudni fogja, mikor vált valódi problémává a viselkedés.

'A párterápiában van egy mondás: kis dolgok gyakran' - mondja Engler. 'A kapcsolat apró pillanatai sokat segíthetnek, és minél hamarabb kezdi meg őket egy pár, miután egy baba hazajön, annál kisebb az esélye, hogy veszélyes szobatársi területre kerüljenek.'

Akár a szobatársi szakasz elején jársz, akár a múltból ismered fel, tudd, hogy ez meglehetősen rutin, sőt egészséges része annak, hogy új gyermeket adj a keverékhez. Az önmagad és partnered kegyelmének megadása és a fázis elismerése kulcsfontosságú ahhoz, hogy a saját idődben végigdolgozd.

Oszd Meg A Barátaiddal:

a paisley középső nevei