Minden jel ott volt, akkor miért maradtam?

Kamira / Shutterstock

2015. október 10-én ezt írtam a naplómba:

Meg fog ütni. Se ma, se holnap, valószínűleg még hamarosan sem. De életünk egy napján elég dühös lesz, és abban a pillanatban eléggé gyűlöl majd, hogy csak elveszíti és megüti.

Minden jel ott van. Azt mondta, családjában minden férfinak van (de megígérte, hogy soha nem lesz olyan, mint ők). Olyan szörnyű jeleit mutatta az irracionális dühnek a minap. Annyira gyűlölt, hogy elég erősen rúgta a kocsimat, hogy bepattanjon. És ezekben a pillanatokban nem voltam más, mint kedves, kedves és türelmes. Próbáltam segíteni neki. De mégis engem hibáztatott azért, mert a dolgok nem mentek az ő útján. Annyira dühös volt. Úgy viselkedett, mintha annyira gyűlölne. Megpróbált bántani.

Akkor miért fasz maradok? Mit csinálok? Minden jó dolog és az az érzésem, amikor a dolgok jók, felülmúlják mindezt?

Ezek után több mint egy évig maradtam a kapcsolatban. És valójában megütött. A következő 14 hónap folyamán összesen legalább 20 verekedésünk volt, amelyek azzal zárultak, hogy vagy megrongálta a személyes vagyonunkat, és / vagy azzal, hogy fizikailag bántalmazott.

Szóval, miért maradtam?

Abban az időben, amikor a folyóirat bejegyzést írtam, csak fél éve voltunk együtt. De otthagytam a férjem, hogy vele legyek. A kapcsolatunk kellett munka. Annyit feladtam, hogy vele legyek - a férjem, a családja, az unokaöccseink, a barátaim, akik engem ítéltek a döntés miatt.

Fogadok mindent rá.

Természetesen az, akire tippeltem, már nem létezett. A bájos, kedves, gondoskodó (és hihetetlenül szexi) férfi, akibe beleszerettem, nem is volt igazi. Álarc volt ez, egy maszk, amelyet viselt, hogy becsapjon, hogy biztonságban és szeretve érezzem magam.

Abban az időben azonban nem tudtam mindezt. Annyit tudtam, hogy 1) jó ember volt, aki szeretett és annyira boldoggá tett, és 2) egyszer meg fog ütni. De az agyam nem tudta összeegyeztetni a két tényt. Túl messze voltak egymástól.

Hinni akartam a mesében. Hinni akartam a szerelmi történetben - hogy sikerülni fog és boldogan élünk. Tehát tagadtam ezt a második tényt, és maradtam.

A következő négy hónap többnyire békésen telt. Harcoltunk egy kicsit. De, hé, minden párnak vannak nézeteltérései, igaz?

Rossz. Így nem.

Ebben a négy hónapban volt egy harc, amely azzal ért véget, hogy lyukat ütött a falba. Négy alkalommal is előfordult, hogy annyira rúgott, hogy leestem az ágyról, a falnak csapódtam és / vagy ellöktem és belöktem. Sok volt a tolás, de Azt hittem, mert valójában nem ütött meg, rendben van .

Azt hittem, hogy a családon belüli bántalmazás azt jelentette, hogy ököllel vagy arcul csapkodtak, vagy péppé verték, mint Rihanna, vagy azok a szegény véraláfutásos és megtépázott nők a tévéfilmekben.

Fogalmam sem volt, hogy családon belüli bántalmazás áldozata lettem. Ilyen tagadásban voltam.

Egyszer, amikor ideges volt velem, egy fém vizes palackkal keményen a szamárra csapott. Apró zúzódást hagyott maga után. Amikor szembesültem vele emiatt, egyszerűen ecsetelte. Azt mondta: Ó, nem, csaj, nem idegesítettem veled. Nyugodj meg - túlreagálod. Én csak játszottam.

Valami nem jött össze bennem. Nem nagyon tudtam rávenni az ujjamat, de volt valami határozottan nem játékos a tetteiről. Most már tudom, hogy gázzal világított. Válasza és az esemény ábrázolása annyira különbözött az enyémtől. Kétségbe kezdtem a saját emlékemet: Talán én volt túlreagál? Bocsánatot kért, mi pedig továbbmentünk. Mindig bocsánatot kért. Mindig továbbmentünk.

Február végén tervezzük, hogy összeköltözünk. Ekkor már közel egy éve voltunk együtt. A harcok néhány héttel a beköltözésünk előtt leálltak. Különösen szeretetteljes és támogató volt. Jól éreztem magam a kapcsolatunkban és abban, hogy merre tart.

természetszellemet jelentő nevek

Az első pár hónapban együtt éltünk, sima volt a vitorlás. Nincsenek verekedések, düh, törött tárgyak és zúzódások. Betette ígéretét, hogy jobb lesz.

Olyan boldogok voltunk, és annyira szerelmesek.

Április végén megkért, hogy vegyem feleségül. Igent mondtam.

Eljegyeztük magunkat! Mindig ezt szerettem volna - valakit, aki ugyanolyan hevesen és szenvedélyesen szeretett, mint ő. Mániám volt. Bókokkal, ajándékokkal és átgondolt mozdulatokkal záporozott rám. Én voltam az ő prioritása. Hatalmas időt töltöttünk együtt, és valahogy mindketten többet akartunk. A hétvégén későn maradtunk. Elvesztettük az idő nyomát. Kalandozgattunk. Nevettünk, táncoltunk, és a pokolban élveztük a közös életet.

De…

Nem tartott sokáig, amíg a dolgok széthullottak. Két héttel azután, hogy eljegyeztük magunkat, őrült dühében összetörte a számítógépemet. Baleset volt. Nagyon sajnálom mondta. Vita közben próbáltam elhagyni a lakást. Nem akarta, hogy menjek, ezért lekapta az erszényt a vállamról, és a betonpadlóhoz csapódott. A számítógépem bent volt, és ő nem vette észre.

Akkor tudtam, hogy nem vehetem feleségül. De még mindig nem voltam kész távozni. Racionalizáltam: Nos, legalább nem ütött meg, vagy valami rosszat.

Eljegyeztük magunkat, így maradtam.

kis fekete fiú nevek

Többet racionalizáltam: Korábban egyszer abbahagyta ezt a félelmetes viselkedést, így újra megállíthatja, és az elmúlt hónapok olyan nagyok voltak; ez valószínűleg csak egyszeri fluke dolog.

Tagadtam, ezért maradtam.

A következő néhány hónapban oda-vissza ingadozott a csodálatos, kedves, gondoskodó szeretőm / legjobb barátom és a szívszorító testi és érzelmi bántalmazó között. A harcok egyre kiélezettebbek lettek. Egyre gyakrabban kezdtek előfordulni. Egyre dühösebb lett. Ijesztőbb. Kiszámíthatatlanabb. Egyre többet ivott, amíg szinte minden este részeg volt. Kezdtem összeszámolni mindazt, amit a lakás körül feltört: egy fából készült alátétet, egy üveg vitamint, egy doboz ventilátort, egy rozsdamentes acélból készült kávéscsészét, egy nagy dísztükört, három ajtók a lakásunkban (amelyekért fizetnünk kellett a javításért), a doboz rugózik az ágyunkig, és a lista folytatódik.

De a harcok és a dührohamok között úgy tűnt, hogy az a bájos, kedves, gondoskodó (és hihetetlenül szexi) férfi, akibe beleszerettem. Kedves és támogató volt. Nagyon jól szórakoztunk együtt. Egy darabig újra örülnénk. Tehát elfelejteném a traumát, a stresszt és a fájdalmat, amelyet most elszenvedtem. Amíg természetesen megismétlődött.

A fizikai bántalmazás az utóbbi néhány hónap során is egyre rosszabbá vált. Lassan kezdte tesztelni a határokat és határokat. Valahányszor megúszott egy kicsit többet. Ami korábban lökdösődött és lökdösődött, mára gyors pofon lett. Nem volt nehéz, de mégis arcon csapott. Három különböző éjszaka történt, három különböző nézeteltérés során.

Újra racionalizáltam: Nem mintha annyira megütött volna. Ha valóban megpróbált bántani, akkor sokkal nehezebb lett volna.

Aztán keményebb lökések. Az a fajta, ami földre döntött. Kemény, műanyag kulacsot dobott felém, és az arcon ütött. Megdöbbentem, de mégsem mentem el. Kértem, hogy változtasson, javuljon, és hagyja abba az ivást. Nagyon akartam, hogy visszatérjen az a bájos, kedves, gondoskodó (és hihetetlenül szexi) férfi, akibe beleszerettem, de nem létezett.

A bántalmazás során egyszer sem mondtam el senkinek, hogy mi történik. Javasoltam róla néhány közeli barátot, remélve, hogy felveszik a nyomokat, megértik, támogatnak és azt mondják, hogy rendben van távozni. De senki sem tette. Mindenki azt hitte, hogy ilyen boldogok vagyunk.

Zavarban voltam és féltem, ezért maradtam.

Nagy, csúnya harcot vívtunk december egyik hétköznapján. Hajnali 1 óra volt, és mindkettőnknek reggel fel kellett kelni és dolgozni menni. Súlyosbodott velem, mert nem maradtam fent és nem ittam (többet) vele. Amikor az ágyunk szélére ültem, könyörögtem, hogy hagyjon békén, és hagyjon aludni. A nézeteltérés gyorsan tovább fokozódott, ő a bokáinál fogva megrángatta az ágyból, és a farokcsontomat összetörte a betonpadlón. Visszarángoltam az ágyra - lehúzta. Elszabadultam és felálltam - a földre taszított. A következő két és fél órát sikítás, ordítás, fenyegetés és kb. 25-30 lökés töltötte el tőle, amikor az otthonunkban kergetett. Megpróbáltam megvédeni, egyszer visszaütöttem. Erős pofon az arca bal oldalán. Végül fél 3 körül távozott a lakásból, én pedig elkezdtem pakolni a holmimat.

Másnap véraláfutás és fájás volt. És sajnálta. Óriási lelkiismeret-furdalást tanúsított. Megígérte, hogy abbahagyja az ivást. Elkötelezte magát, hogy párok tanácsadására megy (hónapok óta könyörögtem neki, hogy menjen).

Reménykedtem, ezért maradtam.

A karácsonyt a családommal töltöttük, a szilvesztert pedig a közeli barátokkal töltöttük. Nem ivott, de valami mégsem volt teljesen rendben. Ingerlékeny, boldogtalan és nem hajlandó felelősséget vállalni tetteiért. (Később egy megbízható terapeuta azt mondta nekem, hogy az alkoholistákkal sokkal nehezebb együtt élni, ha szárazak, és valójában nem a józanság lépéseit hajtják végre. Ez nem is lehetett volna igazabb.)

Megkerestem a lelkemet és az e-mail fiókját, és amikor végeztem, a szívemben tudtam, hogy nem fog megváltozni.

Tudtam, hogy ha vele maradok, az erőszak és a düh csak súlyosbodni fog. Tudtam, hogy végül meg fog ölni.

Elkezdtem készíteni a menekülési tervet, és 2017. január 28-án végül otthagytam bántalmazómat.

Miután távoztam, olyan módon nyílt meg az életem, amilyet soha nem is gondoltam volna.

Most már rájövök, hogy senki sem mondhatta volna, hogy távozzak. Nem hallgattam volna. Egyedül kellett meghoznom a döntést, és a magam idejében kellett megtenni, amikor a szívem készen állt. A fejem már jóval előbb készen volt - visszafelé, amikor megtettem azt a 2015. októberi folyóirat-bejegyzést. Részem azt kívánja, bár akkor hallgattam volna intuitív énemre. Megspóroltam volna egy év fájdalmas fájdalomtól, félelemtől és kimerültségtől. De ez az én történetem. Nem tudok visszamenni és megváltoztatni a múltat. Csak a jövőbe nézhetek, és hálás lehetek a tanult leckékért és a bölcsességért, amelyet meg kell osztanom.

Most már értem Áldozat vagyok és túlélő a családon belüli erőszak. Küldetésem, hogy másokat oktassak, felhatalmazzak és segítsek gyógyító útjukon.

Hallgassa meg intuitív önmagát. Hajoljon ebbe az ösztönbe, abba az érzésbe. És ugyanakkor együttérezzen önmagával, tudva, hogy érzelmi énje is érintett.

Ha csatlakozott ehhez a cikkhez, látogasson el a Facebook oldalra, Ez személyes , egy all-inclusive teret a házasság, a válás, a szex, a randevúk és a barátság megbeszélésére.

Oszd Meg A Barátaiddal: