Anya vagyok, aki szorong, és néhány nap csak durva

Nem tudom irányítani a fejemben feltörő gondolatokat – de eldönthetem, mit csinálok ezután. Vagy legalább megpróbálhatom.

Az újszülöttem öt napos volt, és a karomban sétáltam le a lépcsőn. A szüleim elvitték három nagyobb gyerekemet egy napra, hogy hagyjanak nekem és a férjemnek egy kis időt a pihenésre a sok álmatlan éjszaka után. A lépcső alján várt ránk, készen arra, hogy bekísérjen minket a nappaliba néhány órányi Netflixre és pihenésre.

Hideg novemberi reggel volt, túlméretezett melegítőruhát és egy elmosódott zoknit viseltem – ez a legmegfelelőbb pihentető öltözet. Friss és kényelmes kis batyu a könyökhajlatban fészkelődött, és boldogan aludt egy puha, szívmintás takaróban. Körülbelül a lépcső felénél jártam, amikor ez történt. A jobb lábam megcsúszott és előrelendült, kibillentve az egyensúlyomból, és egyenesen a fenekemre esett, ahol az utolsó néhány lépésnél ülő helyzetben zuhantam. Mire az aljára értem, a férjem előreugrott, és megpróbálta elkapni a babát és engem. Egymásra néztünk, majd lenéztünk a babánkra, én pedig sírva fakadtam.

Jól volt. jól voltam. Válság elhárítva! De ez aligha volt így. Mert valakinek, akinek élethosszig tartó szorongásos problémája van, és állandóan attól tart, hogy el fogom veszíteni a gyerekeimet, ez egy kicsit túl ijesztő volt. Szóval nagyon hosszan sírtam, miközben minden mi lenne, ha motoszkált az agyamon. A férjem támogatást nyújtott, sürgetett, hogy aludjak egy kicsit, és csodálatos munkát végzett, elterelve a figyelmemet egészségtelen gondolati mintáimról a nap hátralévő részében. Ami az agyamat a teljes szorongásos összeomlásba indíthatta, az nem. De más is történt.

Az akkori jelentős összeomlás helyett ez az esemény sok apró szorongásos pillanatot váltott ki hosszabb időre. A lányom most valamivel több mint két éves, és azóta nem volt nap, amikor ne képzeltem volna el magam, amint lezuhanok azon a lépcsőn. Oly gyakran ugyanazt az utat járom, és ez csak egy pillanatra eltalál, és a szent szar, mi van ha gondolat pattan a fejembe, és aktívan szünetet kell tartanom, és valami másra kell irányítanom az agyam. Nem lesz elég nagy ahhoz, hogy kisikolja a napomat vagy pánikrohamot váltson ki, de létezik.

Mert anyának lenni szorongás azt jelenti, hogy folyamatosan kibeszéled magad a legrosszabb és mi lenne, ha forgatókönyvekből. Ez azt jelenti, hogy a veled és másokkal megtörtént apró ijesztő pillanatok örökre beégnek az agyadba, és folyamatosan felszínre kerülnek.

Korábban azt hittem, hogy minden anya agya így működik – egyszerűen az értékes kisemberek felnevelésének és a biztonságukért való felelősségnek a terméke. De miután beszéltem néhány kevésbé aggódó barátommal, rájöttem, hogy ez nem így van. Nem gondolnak minden reggel iskolai sürgősségi esetekre, amikor a leszálláskor nem vágják kisgyermekeik ételét hétezer apró darabra. Nem képzelik el autóbalesetek és nem foglalkoznak gombelem-emésztéssel a késő éjszakai órákban. Egyes anyukák képesek logikusan gondolkodni a kockázat valószínűségét illetően, és inkább hálásnak érezhetik magukat, mintsem traumatizálva.

De egy élet után szorongás , kilenc év anyaság és sok terápiás alkalom, rájöttem, hogy nem tudok uralkodni a fejemben felbukkanó gondolatokon. Amit azonban irányítani tudok, az az, hogy reagálok ezekre a gondolatokra. Dönthetek úgy, hogy táplálom a mérgező hatásukat – odafigyelek rájuk és érvényesíthetem őket, és a közelükben tartom őket. Vagy dönthetek úgy, hogy nyugtalanító gondolatként ismerem el őket, és valami másra térek át. Egyelőre még folyamatban lévő munka vagyok. De minden nap megpróbálom elhallgattatni ezeket a hangokat.

Tehát legközelebb, amikor lemegyek a lépcsőn, és elérem az ötödik lépcsőfokot, nem fogom elképzelni azt a szörnyű forgatókönyvet, ami megtörténhetett volna. Nem fogok időt tölteni azzal, hogy hálásnak érezzem magam azért, amit elkerültek. Ehelyett emlékeztetni fogom magam, hogy ez az én szorongásom, és úgy döntök, hogy valami másra gondolok. Délutáni tervek, időjárás, bármi! És talán még néhány év gyakorlás után enyhülnek a gondolatok. Itt van a remény.

Lépés volt ügyvéd és négygyermekes anyuka, aki sokat káromkodik. Keresse meg őt az Instagramon @ samb Davidson .

Oszd Meg A Barátaiddal: