Az autizmus nem a válásunkat okozta, de a családomat ismét összehozta

Itt ülök a nappalimban, lábbal felemelve a fotelben, és iszom egy csésze kávét, amire nagyon szüksége van. Az egyik gyerek az iskolában, a másik pedig napköziben van, és végre csend van a házamban. Tudom, hogy fel kellene kelnem és elkezdenem a munkanapomat, de el vagyok terelve. 15 perce bámulom a válóperes papírjaimat. Egy kis iróniát találok abban, hogy autista fiunk „dolgaival” vannak elfedve. Egy lerágott családi kép, egy hasonlóan megsemmisült Nerf fegyvergolyó, néhány vonat DVD és egy halom blanket.

Évekig az autizmust okoltam házasságom felbomlásáért – az ezzel járó hatalmas stresszt, annak súlyát, a káoszt, amely körülvett minket abban a pillanatban, amikor megkaptuk a diagnózist. Az autizmusnak megvan a maga ereje. Gyakran tornádóként emlegetem. Ahhoz, hogy segíthessünk fiunknak, fel kellett adnunk életünk teljes irányítását, és követnünk kellett annak útját. Néha túl sok volt az egész. Több volt, mint két ember elbírta.

banán felidézése 2021

mégis tévedtem. Nem az autizmus okozta a válásunkat. A szívfájdalom megtörtént, és az a mód, ahogyan két ember gyászt érzett. Ez egy repedést hozott létre az alapítványunkban, amely idővel nőtt.

Nem tehetek mást, mint egy kis kirándulást az emlékezés sávjában, amikor a volt férjemmel eljegyeztük egymást. Evangélikus hitben házasodtunk össze, és fel kellett adnunk az értékes hétvégét, hogy részt vehessünk egy hétvégi házasság előtti tanácsadáson. Teljesen feleslegesnek tűnt, mert őrülten szerelmesek voltunk.

Az óra, amelyen részt kellett vennünk, a „mély kérdésekre” összpontosított, amelyek vitát váltottak ki a párok között. Hogyan kezelnéd a szenvedélybeteg partneredet? Vagy egy partner, aki hazudik? Szerencsejátékos partner? Nyilvánvalóan nem voltak ilyen problémáink, mivel legjobb barátok voltunk, így átszellőztük. Ó, a 20 éves gyerekek arroganciája.

Az utolsó kérdés a hétvége végén az volt: „Hogyan kezelnétek ti ketten, ha különleges szükségletű gyermeket szülnének?” Még mindig emlékszem, hogy Phil lelkész feltette ezt a kérdést. Még a pillanatot is látom. Olyan lazán, olyan tárgyilagosan mondta. Most az agyamban égett. Az előkép nem veszett el rajtam.

Emlékszem arra gondoltam, milyen buta kérdés . Ez velünk nem történne meg. Egészségesek voltunk és legyőzhetetlenek. Azt hiszem, felírtuk a papírra: Úgy szeretjük ezt a babát, mint bármelyik másik babát. Mindketten jó emberek voltunk, hatalmas szívvel, és ennyi. Az óra véget ért, és elindultunk élni a mesebeli életünket. Házasok voltunk. Házat vásároltak. Elindultak a karrierek. És babák születtek. Az életünk elkezdődött.

És egy szempillantással mi voltunk a súlyos autista nonverbális kisfiú szülei és kialakult a repedés a házasságunk alapjában – éppen úgy.

A repedés kicsiben kezdődött. Külső szemmel alig lehetett észrevenni.

Ha azt mondjuk, hogy a fiunk kihívásokkal teli baba volt, az enyhe kifejezés. Négy évig nem aludta át az éjszakát. Állandó kimerültségben működtünk. Csecsemőkorának nagy részében sikoltozott. Küzdött az evéssel. Küzdött a kakilással. Soha véget nem érő súlyos fülgyulladásai és több petevezeték műtétje volt. Mérföldköveket hagyott ki. Még néhány téves diagnózisunk is volt. És elkezdett nőni a nyomás a mi kis családunkon. Az egész államban reménykedtünk a fiunk iránt. Olyan érzés volt, mintha orvosi rendelőben élnénk az életünket. Háromszor költöztünk, mindezt azért, hogy több szolgáltatást nyújtsunk a gyerekünknek. Istenem ez nehéz volt. Kezdtük érezni az elszigeteltség feszültségét. Hiányoztak az elveszett barátok.

Kezdtünk mindenben nem érteni egyet. Az akkori férjem úgy gondolta, hogy továbbra is úgy kell élnünk, ahogy az autizmus előtt volt. Látta az összes kisbabás barátunkat, akik mindent megtesznek, amit a családok csinálnak. Úgy gondolta, nem szabad megváltoztatnunk az életünket. Azt hitte, hogy a fiunk jól van. Tudtam, hogy nem.

Aztán betört a pénzügyi feszültség. Egyikünknek fel kellett hagynia a munkával, hogy megfeleljen az autizmus követelményeinek. És ez a fiú megzavarta a magánterápia magas árát.

A repedés felerősödött. Éreztem, amint az általam elképzelt tökéletes élet elszáll – és ezzel én is.

övsömör illóolajos kezelés

Én vállaltam a vezetést a fiunk gondozásának koordinálásában. Ez egy olyan szerep volt, ami végül teljesen felemésztett, és úgy éreztem, hogy Cooper fiunknak senki sem tud annyit segíteni, mint én; Én voltam a legjobb benne. Kezdtem azt hinni, hogy mindenki más alsóbbrendű, és gyűlölni kezdtem a férjemet a megértés hiánya és sürgőssége miatt.

Mielőtt gyerekeink születtek, az egyik kedvencem vele kapcsolatban a laza személyisége volt. Tökéletesen illett az energiámhoz. De az autizmus után ezt utáltam a legjobban benne.

Bármilyen intenzív is volt az életünk, nyugodt maradt. Egyedül voltam ezen a hullámvasúton – kutattam, terápiákat kerestem, biztosítótársaságokkal harcoltam, küzdöttem a megyével és a tankerülettel. És nem számít, mit csináltam, nem tudtam rávenni, hogy üljön velem az útra.

Ezért keményebben próbáltam rávenni, hogy lássa a helyzetünk súlyosságát. Elkezdtem neki blogokat és cikkeket küldeni, hogy olvasson az autizmusról. És alig kaptam tőle egy bólintást. Persze megígérte, hogy elolvassa őket, de nem tette meg. rávenném, hogy figyeljen Apaság és YouTube-videók nonverbális gyerekekről. Alig pillantott volna rájuk.

Beszélgetéseink hamarosan a fiunk gondozásáról, és kizárólag az ő gondoskodásáról szóltak. Szinte hetente újult lélekkel beszélnék az új terápiákról. Találnék egy új diétát vagy taktikát, ami megmenti a fiunkat, és a reményem megújul. A világ tetején lennék – egészen addig, amíg elkerülhetetlenül kudarcot vall.

És minden kudarccal a neheztelés felépült köztem és a férjem között. Nehezményezte, hogy hajlandó vagyok új dolgokat kipróbálni, én pedig azt, hogy a fiunkat ugyanolyannak kell tartania. Valahányszor lekicsinyelte a fiunk fogyatékosságát, és úgy viselkedett, mintha az aggodalmamat túlreagáltam volna, egy kicsit elestem a szerelemtől.

Könnyebb lett egyedül viselni az autizmus súlyát. Meghoztam a döntéseket. A következményekkel foglalkoztam. És ezzel felismerhetetlenné váltam a férjem számára, de nem ismertem fel azt a mártírt, akivé váltam.

Kíváncsi volt, mi történt azzal a nővel, akit feleségül vett. A szerető nő, aki életvidám volt, rettenthetetlen és kalandvágyó. Ez az új verzióm érinthetetlen volt.

Amire a férjemnek valóban szüksége volt tőlem, az ott lógott a levegőben – mindig közöttünk. Arra számított, hogy túl leszek rajta. Azt várta tőlem, hogy elsírjam a könnyeimet, leporoljam magam, és továbbra is úgy éljek, mint ő.

Nem értette, hogy ezt nem tehetem meg. Az én szívem megszakadt, az övé nem. És anélkül, hogy tudtuk volna, megjelent az utolsó repedés. Arra számított, hogy továbblépek. Azt várta tőlem, hogy továbbra is olyan életet éljek, amely több, mint autizmus. Azt várta tőlem, hogy lássam, hogy a fiunk boldog úgy, ahogy van, és elfogadjam a helyzetünket.

Abban az időben nem tudtam megcsinálni. nem voltam kész. Először meg kellett javítanom. Olyan nagy és magas falat építettem magam köré, hogy senki sem érhetett hozzám.

emlékeztetett a hasonmás dobozokra

A férjem nem foglalkozott az elszalasztott pillanatokkal, mint én. Nem töltött órákat a kihagyott szavak és mérföldkövek miatti gyötrődéssel. Nem érezte a fájdalmat, mint én. És most visszatekintve azt hiszem, ez rendben volt. Ha mindketten ugyanúgy gyászolunk, nem vagyok benne biztos, hogy bármelyikünk túlélte volna.

Valahol a fiunk 4. és 5. születésnapja között idegenek lettünk a férjemmel. Túl sok volt a harag, és egy szempillantás alatt elváltunk.

Nem mondom, hogy egy speciális szükségletű gyermek miatt váltunk el, mert nem. Nem az autizmus volt a probléma. És nem tette tönkre a házasságomat.

Ez azonban azt mutatta meg, hogy két egymást szerető ember hogyan reagálhat különbözőképpen egy adott helyzetre. Egymást hibáztattuk, amiért a magunk módján gyászoltunk, de egyik sem volt rossz.

A fogyatékkal élő gyermek nevelése rendkívül fontos, és megváltoztatja az életét. Amin keresztülmentünk, traumatikus volt – ez tény –, és mindezeken keresztül a fiunk gondozását tartottuk életünk középpontjában. A lehető legjobb életet és lehetőségeket adtuk neki. És közben feláldoztuk magunkat.

Hat hónappal a válásunk véglegessége után, újra költözés után, a düh után, a csúnya sírás után, miután láttuk, hogy autista fiunk végre megkapta a szükséges segítséget, találkoztunk ebédelni. Mindketten elértük a mélypontunkat.

Teljes kört értem el. A fiam rokkantja lettem. Mindenkit eltoltam az életemben, hogy az autizmusra koncentráljak. A fal, amit magam köré építettem, akkor olyan magas volt és olyan erős, hogy teljesen és teljesen egyedül voltam.

Mártír voltam. És teljesen egyedül voltam.

Lengettem a fehér zászlómat.

Egy zsúfolt étteremben chips és salsa mellett elmondtam neki, hogy nem bírom tovább egyedül a fiunk fogyatékosságának súlyát. Úgy éreztem magam, mint egy kudarc. Teljesen feladtam az életem, hogy megjavítsam, és a nap végén még mindig súlyosan autista volt. Elbuktam, és közben tönkretettem a házasságunkat. Annyi hibát követtem el. Megpróbáltam kitölteni a lyukat a szívemben azzal, hogy egy másik életet hajszoltam.

Elmondtam neki, hogy évekig őt hibáztatom a küzdelmeinkért, és végül a fiunk autizmusára adott reakcióiért. Őt hibáztattam, mert ő a felnőtt, és nem hibáztathatok egy gyereket. Mondtam neki, hogy tévedtem. Sírtam a könnyeimet, és végül kimondtam a bocsánatkérést, amit hangosan ki kellett mondanom neki.

Elmondtam neki, hogy úgy érzem, egyedül kell hordoznom a fiunk fogyatékosságát, hogy nem vagyok boldog, és végül elfogadtam. Ekkor az a férfi, aki általában nagyon kevés érzelmet mutatott, átnyúlt az asztalon, és az enyémre tette a kezét. És pont így leromlott a védekezésem, és elvesztettem – ezen a hatéves utazás alatt először mondta ki azokat a szavakat, amelyeket hallanom kellett.

Megköszönte, hogy feláldoztam magam a gyermekünkért. Megköszönte, hogy felléptem és harcoltam, amikor nem tudott. Bocsánatot kért, amiért nem az a férfi, akire szükségem volt. És azt mondta, hogy megmentettem a fiunkat.

Végre eszembe jutott, hogy ő is a hullámvasúton van. Soha nem szállt le. Túlságosan elhomályosított a saját gyászom ahhoz, hogy ezt lássam. Nem, nem sírt annyi könnyet és nem gyötört, mint én. Nem tekintette az autizmust megoldandó problémának. A fáklyát sem vitte ellene.

Amit tett, az az, hogy szerette a fiunkat. Úgy lépett fel, ahogy oly sokan nem tették volna. A káosz alatt megőrizte türelmét. Ahogy a fiunk öregszik, továbbra is pelenkázik.

illóolajok hegesedéshez

Csak úgy felemelték a súlyt. Kiengedtem a lélegzetet, amit hat hosszú éve visszatartottam.

Azt mondta, bármit megtesz, hogy segítsen. Már nem voltam egyedül az autizmussal. Együtt csinálnánk. Az igazoló szavak, amelyeket olyan kétségbeesetten kellett hallanom, végül hangosan kimondták.

Végre kezdődhetett a gyógyulás. Két összetört ember, akik egy tökéletes kisfiút szeretnek, akik annyira hálásak voltak, hogy elbuktak a váláskor.

Oszd Meg A Barátaiddal: