celebs-networth.com

Feleség, Férj, Család, Állapot, Wikipedia

Küzdelem a félelem ellen, amikor terhes vagy egy vetélés után

Vetélés És Születés
Szivárvány baba

hilllander / iStock

Körülbelül hat hónappal elvesztettük első babánkat, mire megkaptam a terhességi tesztet ezzel a második sorral. Azóta nem vettem fel terhességi tesztet, amióta hónapokkal korábban megerősítettem, hogy az összes terhességi hormon elhagyta a rendszeremet, miután elvesztette értékes édes borsónkat. Édes borsó, ezt a nevet adtuk annak a kis babának, akit csak körülbelül 9 hétig tudtam magamban tartani.

Megpróbáltuk örökkévalónak tűnő módon végre teherbe esni az édes borsóval, és az első ultrahangon megtudtuk, hogy soha nem találkozhatunk azzal a babával. Nem volt szívverés, és még két megerősítő ultrahang után a terhességet a megszakadt petesejt . Gyűlölöm ezt a kifejezést - elfújt petesejt. Anyák napja előtt néhány nappal természetes vetélésem volt, és az összes vér és a fizikai fájdalom mintegy 48 órán át szaggatott haladékot adott számomra az érzelmi kínzástól / semmiségtől, amelyet az édes borsó elvesztése vetett rám. És szegény férjem, nem tudta, mit tegyen. Mondhatnám, hogy szívfájdalom volt, de inkább azzal foglalkozott, hogy valahogy átvészeljem.

A csecsemő elvesztésének következményei kísértetiesek. Annyira izgatottak voltunk a teherbe esés miatt, hogy amint megtudtuk, megosztottuk néhány emberrel. Ökölszabályként azt mondják, hogy csak korán kell elmondania az embereknek, hogy kiknek érezné jól magát, ha elmondaná, hogy vetélése volt. Őszintén szólva, mivel egy kis időbe tellett a teherbeesés, gondoltam, hogy ez a mi küzdelmünk, és nem gondoltam arra, hogy elveszíthetjük a babát. Fiú, tévedtem Kétségtelen, hogy az embereknek el kellett mondaniuk a veszteséget. Nem kellett volna elmondani nekik a veszteséget, ha soha nem mondtuk volna el nekünk, hogy terhesek vagyunk. Olyan nehéz megmondani, hogy mégis úgy éreztem volna, hogy meg kell osztanom a veszteségemet.

Azok a megjegyzések, amelyeket akkor tapasztaltunk, amikor teherbe esett a küzdelem, például nem lesznek-e neked soha gyereked? vagy Mi a baj veled? Nem teherbe eshet? veszteségünk után is kitartott, és annál is szívszorítóbbak voltak, mint korábban. Hogyan lehettek ilyen kegyetlenek az emberek? Egy hónappal a veszteségünk után egy rendezvényen voltunk, és valaki odajött hozzám, megveregette a hasam, és azt mondta: Mikor jön a baba? Pusztító.

Ezt mondom, az emberek általában a legjobbakat értik. De , és ez hatalmas de , ez nem számít. A méhem, a petesejtem, a férjem spermája, nemi életünk, ez senki más dolga, és furcsának tartom, hogy az emberek úgy gondolják, hogy nekik joguk van megvitatni ezt. És ami még ennél is fontosabb, bár valaki a legjobbat jelentheti, az az igazság, hogy a termékenység, a gyermekvállalás vagy a gyermekvállalás hiánya, valamint a terhesség elvesztése elegendő tényező ahhoz, hogy a gyermekvállalás témáját fel lehessen vinni a határokon kívülre. Komolyan nem tudod, hogy valakinek vetélése van-e, miközben szeretettel szórakoztad, hogy még nem sikerült elérni a szülői életet. A férjemmel ezt most túl jól tudjuk.

Először azonnal meg akartam próbálni a babát. De a terhességi hormonok a baba sikeres átadása után is körülbelül hat hétig maradtak fenn. Ezen a ponton egyszerű túlélési módban voltunk. Miután elszenvedett a szörnyű szerető kommentárokat, és kétségbeesetten próbáltam emlékezni arra, hogy mindketten ugyanabban a csapatban vagyunk, ismét teherbe esett a teherbe esés.

Őszintén szólva körülbelül négy-öt hónapig tartott, amíg a testem szabályozta önmagát és újra normális volt. A vetélő nő testében a hormonok gyors fellendülése, majd csökkenése intenzív. Megbeszéltük az újrapróbálkozást, és mindketten úgy döntöttek, hogy ezt akarjuk. Azt hiszem, mindketten úgy gondoltuk, hogy ez egy kicsit nehezebb lesz, mint azt mondani: 'Próbálkozzunk újra, de íme, anélkül, hogy elkezdtem volna megírni a ciklusokat, vagy bármi ilyesmit, egyik reggel egy érzésem támadt, és egy halvány második vonal lett terhességi teszt.

Közvetlen érzésem: félelem. Kiszaladtam a fürdőszobából, és azt mondtam a férjemnek: Ez neked második vonalnak tűnik? Nem kell többé megpróbálni megtervezni a tökéletes kinyilatkoztatást a férj előtt - együtt voltunk ebben a szorongásban az elejétől a végéig. Azt mondta, úgy néz ki, mintha mindenképpen lenne valami. Tehát megtettük a reggeli tervünket, hogy karácsonyi bevásárlásra induljunk, kivéve, hogy koffeinmentesen tettem, végül is a legkevesebb dolgot sem akartam ennek elcsavarására tenni. Úgy terveztük, hogy még egy tesztet kapunk, amíg kint vagyunk. Bevásároltunk aznap reggel, és egész idő alatt borzalmas gödör érzése volt a gyomromban. És be kell vallanom, féltem attól, hogy hazamegyek, hogy megerősítsem, valóban terhes vagyok.

Megkaptam az új tesztet, elvégeztem, és ott volt: terhes. Mondtam a férjemnek, hogy félek, és ő azt mondta, hogy tudja és hogy ő is, de hogy nem aggódhatok. Nem tudtam aggódni. De mi van azzal az első ultrahanggal? Az első terhesség elvesztése hatással volt arra, hogy élvezzem ezt a másodikat oly módon, hogy ezt nem is tudom megmagyarázni. Majdnem mintha azt akartam volna tenni, hogy nem vagyok terhes, amíg a baba valóban ki nem pattan. Minden apró árnyalat, minden kis gázfájdalom - ez azt jelentette, hogy a terhesség véget ér, és a kis mesénknek újra vége.

Történt, hogy a karácsonyt követő héten könnyedén kezdtem el észrevenni. Első orvosunk kinevezését még pár hétre sem tervezték. Biztosan gondoltam, hogy akkor már vége, és felhívtam az orvost, aki szerint valószínűleg nincs miért aggódni (mivel a foltozás valójában nagyon normális), de be kell jönnöm ultrahangra, csak azért, hogy megbizonyosodjak róla, hogy minden rendben van-e. . Tehát csak 7 hétig voltunk terhesek, és azt gondoltuk, hogy van még legalább néhány hetünk, amíg az álmaink összeomlanak - és arra kényszerítettek minket, hogy húzzuk le a Segélyt.

Soha nem fogom elfelejteni, hogy abban a vizsgálati helyiségben ülök, hogy az ultrahangos készülék az arcunkba meredjen, miközben a férjemmel vártuk az orvos érkezését. Amikor megkezdte a vizsgát, úgy döntöttem, hogy nem is nézem meg a képernyőt. Csak a legrosszabbat fogadnám el, még mielőtt a teszt elkezdődne. Az egyetlen elvárásom az volt, hogy elmegyünk tudva, hogy nem lesz babánk. Tehát ott volt, az orvos ultrahangos pálcájával: Ott van a zsák, van a kis baba és ott van a szívverés.

A férjem felpattant a székéből, és hallottam, ahogy azt mondta: Ott van! Én látom. Végül a képernyőre néztem: Van egy baba és egy szívverés ?!

Sajnálom, kicsi, hogy nem voltam jobban izgatott, hogy csatlakozol hozzánk kalandunkhoz. Csak meg kellett védenem magam, mert nem gondoltam, hogy kibírok még egy szívszorongást. Kérlek, szívem, dobogj tovább, alig várjuk, hogy találkozzunk.

Oszd Meg A Barátaiddal: