Ha bonyolult kapcsolata van a szüleivel

Tegnap hajtogattam a ruhaneműt, és hallgattam a 80-as évek állomását a Pandorán (tényleg, van más mód a ruhanemű hajtogatására?). Amint megjelent Phil Collins „Against All Odds” című filmje, tudtam, hogy sírni fogok. mindig csinálom. A dal a veszteségről szól – az „üres térről”, amelyet valaki elhagy, amikor kilép az életedből. És bár valószínűleg egy szerető elvesztéséről van szó, számomra mindig az enyémről fog szólni apa távozik .

„Hogy hagyhatom, hogy elmenj

Csak hagyja, hogy nyom nélkül távozzon?

Amikor itt állok és minden lélegzetet veled veszek, óóóó

Te vagy az egyetlen, aki igazán ismert engem.'

A '80-as évek elején, amikor ez a dal népszerű volt, én hat éves voltam, az öcsém baba volt, anyám pedig újdonsült egyedülálló anya. Apám elhagyta anyámat, amikor terhes volt a bátyámtól, és olyan érzés volt, mintha napjainkat anyám régi, összevert Hondájával töltöttük volna, rádiót hallgattunk, apámat kerestük, és azon töprengtünk, hogy mikor megy gyere haza hozzánk.

Persze ennél bonyolultabb volt. Nem volt elveszve; bizonyos mértékig még az életünkben volt. Néhány hétvégén meglátogattuk a lakását. Néhány éjszakánként még nálunk is maradt. De nem volt világos, hogy a szüleim között valaha is ugyanaz lesz-e a helyzet, és mindig úgy éreztem, apám szeszélyeinek, a tetszésének és ellenszenvének, az állandó munkahely megtartásának képességének és hova költözhet. .

Akkoriban mindig költöztünk, gyakran azért, mert apám nem szeretett egy adott várost, vagy nem ment a munka. Apám dühös volt, ingatag, határozatlan. Anyám pedig semmi mást nem akart, mint hogy a házasság sikerüljön, és ezért mindent beletörődött, milliónyi költözést is beleértve.

Nyolc éves koromban apám átjött anyám házához, bevitt a bátyámmal és engem a kocsiba, és elmondta, hogy egy másik nőhöz megy feleségül. Teljesen váratlan érzés volt, és az is volt. Csak néhány hónappal ezelőtt találkozott vele.

Elszállt minden reményünk, amiben anyukámmal voltunk, hogy apánk egy nap végleg visszajöjjön hozzánk, és elszállt. A dolgok soha nem voltak ugyanazok. Soha .

A nő, akit feleségül vett, nehéz volt, verbálisan és érzelmileg bántalmazó időnként, és apám nem végzett nagy munkát azzal, hogy megvédett minket ellene. Amikor anyám haza akart költözni, hogy a nagyszüleim közelébe kerüljön, a szüleimnek bírósághoz kellett fordulniuk, hogy rendezzék a felügyeleti kérdést. A bírósági csata brutális volt, és a szüleim ezután egyáltalán nem tudtak kommunikálni.

Tinédzser koromban komoly veszekedésbe keveredtem apámmal és a feleségével. Ennek eredményeként súlyos pánikbetegségem alakult ki, és nem éreztem többé, hogy meglátogathatom apámat. Többféleképpen próbáltam megmagyarázni azt a sérelmet, amit ő és felesége okozott nekem, de ő csak a tetteit védte. Nem tudott hallgatni az értelmemre vagy az érzéseimre. És egy évre megszakította velem a kommunikációt.

Az ehhez hasonló minták az évek során folytatódtak. Több volt a veszekedés, több manipulatív és sértő viselkedés a mostohaanyám részéről, több indoklás az apámtól stb. Ha csak leírom mindazt a fájdalmat és fájdalmat, amit apám okozott nekem, nehéz megmagyarázni, miért tartottam meg őt az életemben. egyáltalán.

Időnként megfontoltam, hogy végleg kivágjam őt – és főleg a mostohaanyámat – az életemből. Néha még a tőlük érkező sms-ek, e-mailek és telefonhívások miatt is feldobja a szívem a mellkasomat, és felfordul a gyomrom. Ez egy olyan kapcsolat, amely teljesen tele van, és tele van sérelmekkel és fájdalommal.

Dolgoztam a határokon, például korlátoztam a látogatásokat és az interakciókat, és gondoskodtam arról, hogy az igényeim világosak legyenek. Kifejeztem, hogy bizonyos viselkedések elfogadhatatlanok. Kiálltam magamért, és büszke vagyok.

De azt is megtanultam, hogy néhány ember egyszerűen nem fog megváltozni. nem tudnak. Nincs értelme, hogy megpróbáljam megváltoztatni őket. És bár ki tudom fejezni, mik a meg nem alkudható határaim, egy régi kapcsolati dinamika bizonyos bérlőit egyszerűen nem lehet megváltoztatni.

Néhány nyáron, miután apám és mostohaanyám között egy újabb nagy harc után készen álltam elmondani nekik, hogy befejeztem a kapcsolatfelvételt. Kezdtem úgy érezni, hogy egyszerűen nem lehet ilyesmi az életemben, ha teljes és egészséges életet akarok élni.

De egyszerűen nem tudtam megtenni ezt az utolsó lépést.

Amikor kicsi voltam, mielőtt elment, apám volt a kősziklam. Annyi közös volt bennünk. Mindketten lágy beszédűek voltunk, művésziek, ötletesek. Apám megnyugtató volt, nyugodt, és pont olyan volt, mint én. 'Te vagy az egyetlen, aki igazán ismert engem' – ez a Phil Collins dal szövege, ami mindig a bőröm alá kerül.

Bármennyire is nőttem ahhoz, hogy lássam, milyen sérült ember volt és van az apám – és bármennyire is látom, hogy az évek során tett sok cselekedete mennyit bántott –, legbelül tudom, hogy szeret. És néha – amikor látom, hogy kommunikál a gyerekeimmel, vagy amikor telefonon beszélünk, és megint „megfog” úgy, ahogy oly kevesen teszik – megpillantom azt az apát, akit korábban ismertem.

És így kapcsolatban maradok vele. Mindig bonyolult lesz köztünk. Amikor látok más felnőtt nőket az apukáikkal beszélgetni, mintha minden normális és rendben lenne, mindig érzek egy kis féltékenységet. Bárcsak nyugodtan beszélhetnék apámról anélkül, hogy a hangom megrepedne a nevének említésétől.

De tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen, akinek megromlott a kapcsolata egy szülővel – aki nagyon szeretné, ha a dolgok másképp lennének, de akinek meg kellett békülnie azzal, hogy nem lehet és nem is fog. Hogy a dolgok soha nem lesznek olyanok, mint régen, vagy amiről azt remélted, hogy a szüleiddel való kapcsolatod úgy fog kinézni vagy érezni, mint ahogyan azt remélted – hogy vannak dolgok, amelyek mindig elrontottak, igazságtalanok és érzelmileg kiváltóak lesznek.

Nem hiszem, hogy van egyetlen megoldás, hogyan kell kezelni egy bonyolult vagy akár mérgező szülő kapcsolat. Mindannyian megtaláljuk a magunk útját. És hogy ez hogyan néz ki, az évek múlásával változhat. Azt hiszem, ez leginkább arról szól, hogy őszinte legyél magaddal azzal kapcsolatban, hogy mit érzel, mire van szükséged, és hogy a kapcsolat milyen hatással van az életedre.

Legfőképpen, ha ilyen kapcsolatban élsz, tudd, hogy amit érzel, az normális és rendben van. Rendben van, ha gyászol a kapcsolat elvesztése miatt, amit reméltél. Rendben van, ha egyszerre érzel szeretetet és fájdalmat. Rendben van, ha fogalmunk sincs, hogyan működjön ez, hogyan maradjunk, hogyan távozzunk, hogyan engedjük el, hogyan kössünk békét.

Mindannyian megtaláljuk az utat. Ez mindannyiunk számára más. De kérlek, tudd, hogy ez megvan, és nem vagy egyedül.

Oszd Meg A Barátaiddal: