Hogyan küzdj az ellen, hogy alapértelmezett szülő legyen a háztartásban
Egyensúlyozza a terhelést az anyák mentális egészségügyi szakértőinek tippjeivel.
Mostanra már valószínűleg hallottál a ' alapértelmezett szülői nevelés ” – amikor a családban az egyik szülő veszi át a legtöbb gyereknevelési feladatot. Általában a lelki terhelésről szóló beszélgetésekben kerül elő, ill a láthatatlan teher , a háztartás vezetése: ne felejtsd el megvenni a WC-papírt és berakni az összes fürdőszobába, hogy jövő héten lesz a Spirit Week az iskolában, és a kutyának hamarosan szüksége van az éves oltásra. Statisztikailag, az anyukák leggyakrabban az alapértelmezett szülő , a cím, amely kiégéssel, stresszel, dühvel és haraggal jár, ha hagyjuk, hogy elfajuljon. Tehát az anyai mentálhigiénés szakértők tippjei és forgatókönyvei segítségével a következőképpen küzdhetsz az ellen, hogy alapértelmezett szülő legyen a háztartásodban.
Az alapértelmezett szülőnek lenni sok mindent magában foglal, mondja Dr. Elisabeth Crain , engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta Los Angelesben. „Ez a gyerekek fizikai szükséglete a ruházattól az iskolai ebédig, a tevékenységek ütemezéséig és hasonlókig. De az alapértelmezett szülői nevelés másik része az érzelmi összetevő. Ez a szülő az, akiért a gyerekek kiáltanak, ha szükségük van valamire, vagy ha a gyerekek stresszes állapotban kapitulálnak.”
Még ha mindkét szülő dolgozik, általában az anya az alapértelmezett szülő, mondja Crain. Mind az otthon maradó, mind a dolgozó anyukák, akik alapértelmezett szülők, különösen ki vannak téve a krónikus stressznek, a kiégésnek és a partnerük iránti neheztelésnek. Megjegyzi, hogy az alapértelmezett szülőnek lenni „rontja” az ember általános mentális egészségét.
Szerint Dr. Jill Garrett , a Baptist Health Jacksonville pszichológusa és programigazgatója Az anyaság tér , egy anyai mentális egészségügyi program, fontos felismerni, hogy az alapértelmezett szülői nevelés valódi és káros. De ne csak ülj az igazságtalanság érzésében – vedd ezt a bizonyos felelősségek újraosztásának jeleként. „Ez egyfajta jelzés arra, hogy vannak még kielégítetlen szükségleteink. le vagyok borulva. Több támogatásra van szükségem. Meg kell néznem többet. Másképp kell vigyáznom magamra” – mondja.
Hogyan küzdj az ellen, hogy alapértelmezett szülő legyen a családodban
Végezzen önreflexiót.
Nézz be magadba és kérdezd meg, Hozzájárul-e ehhez valami, amivel foglalkozni kell én vagy a családom története?
„Tisztában vagyunk azzal, hogy a hagyományos társadalmi, kulturális elfogultságok valószínűleg felelősek ennek nagy részéért. De ha vannak más dolgok is, amelyek hozzájárulhatnak ehhez, például egy személy saját bűntudata, szorongása vagy perfekcionista hajlamai, akkor jó, hogy megragadhatjuk ezt a darabot” – mondja Garrett. „Az is hasznos, ha észrevesszük, milyen volt a családunk, amikor nevelkedtünk. Megszoktuk, hogy az egyik személy az alapértelmezett szülő, a másik pedig X, Y és Z felelősséget visel?
Kezdje a beszélgetést partnerével a jobb lábon.
Nehéz lehet beszélni a mentális terhelésedről, különösen, ha aggódsz a sajátod miatt a házastárs védekezhet . Ne jöjjön bele olyan dolgok listájába, amelyeket soha nem csinálnak, hanem közelítse meg őket azzal, hogy érzi magát.
„Ahelyett, hogy „én csinálom ezt az egészet, te nem csinálod ezt”, talán jobban fogadják, ha valaki azt mondja: „Kimerült vagyok és túlterhelt vagyok. Nagyon kiégettnek érzem magam. Teljesen ropogós vagyok” – mondja Garrett. Azt mondja a Fair Play dokumentumfilm felveti a gondolatot, hogy csak be kell kérni, hogy semleges és együttműködő legyen, szinte munkaprojektként.
Íme egy forgatókönyv Garretttől: „Hé, leülhetnénk és értékelnénk, mik a mostani igények? Sok minden van a tányérunkon. Rengeteg dolgot csinálsz. Nagyra értékelem, amit csinálsz, és tudom, hogy én is sokat teszek. Tegyük össze a fejünket; mit tehetünk, hogy megkönnyítsük?”
Hozz létre egy közös jövőképet a partnereddel.
Garrett szerint ez normális a legtöbb nagy rendszernél van egy pont személye , és természetes, hogy a családok is ezt teszik. De amikor elkezdi negatívan befolyásolni az alapértelmezett szülőt, ideje újra egyensúlyba hozni a dolgokat.
„Indokolt azzal kezdeni, hogy létezik olyan, hogy alapértelmezett szülő. A hagyományos kapcsolatokban általában a nőkre és az anyákra esik, és ez nem igazságos. Dolgozzunk azon, hogy ezt felszámoljuk, és támogassuk egymást. A szüleink, az előttünk lévő nemzedék, akkoriban kicsit másképp működtek a dolgok. De itt vagyunk, én fizetésért, te fizetésért dolgozol, nekünk vannak gyerekeink, megvannak ezek a felelősségeink. Mit tehetünk? És adjuk meg ezt a választ csapatként. Nemcsak engem fog szolgálni, hanem téged és minket, mint párat, és ezzel együtt a családunkat is.”
A szinkronizálás meghatározott időpontjának megtalálása csodákra képes, mondja Garrett. „Az én házamban vasárnap 10-kor van. A gyerekek alszanak. Nézzünk be, és nézzük az előttünk álló hetet. ezt csinálod; ezt csinálom. Fel tudod vállalni ezt? Mikor tartok szünetet? Ilyenkor szünetet tartasz. Akkor csináljunk valamit együtt.”
Vegyél számba mindent, ami ahhoz szükséges, hogy háztartása zökkenőmentesen működjön.
Akár nagy listát készítesz, próbáld ki a Fair Play kártyapakli (Garrett szereti ezt az eszközt), vagy törje ki a táblát és a piros zsinórokat, mint egy CSI-nyomozó, találjon vizuális módot az összes elvégzendő feladat elrendezésére ahhoz, hogy családja szükségleteit kielégíthesse.
Határozza meg, ki mit csinál. Tartsa meg, ami működik, és delegálja azt, ami zavar. Készítsen egymás melletti listát az összes feladatról, és rendezze őket oszlopokba, ha ez segít.
Crain a következőképpen gondolkodik erről: „Oké, nagyon jól tudom ütemezni a gyerekek tevékenységeit. Nem stresszel túl sokat, ezért ragaszkodom ehhez. Ami nekem nem megy, az az, hogy minden étkezést meg kell terveznem. Szükségem van valakire, aki felveszi a heti néhány étkezést, vagy valami kiszállítást. Folytathatom ezt, de nagyon szeretném, ha nem csinálnám tovább, mert ez hozzájárul a stresszhez, vagy haraghoz vezet.”
Részesítse előnyben azokat a változtatásokat, amelyek leginkább segítenek Önnek.
Nem minden apró feladat érdemes azonnal megvitatni, mondja Crain. Ha kiégett, „ki kell próbálnia a helyzetet”. Lehet, hogy hetente jársz a Costcóba, és nem ez a világ legrosszabb dolga – jól érzed azt, amit a kamrában amúgy is feltölteni kell. De a gyerekeket a hétvégi sportolásra, vagy az étkezés megtervezését és előkészítését, ez az túllépve a szélén. Talán tényleg szüksége van arra, hogy egy kis egyedüllétre szakítson az ütemtervbe.
„Melyek a legfontosabb dolgok, amelyekre szüksége van? Az igények meghatározása, produktív kifejezése, majd megvalósítása” – mondja Crain.
Ha Ön és partnere megpróbálja lerázni az alapértelmezett és a tartalék szülői szerepkört, de nem jár sikerrel, mindkét szakértő szerint egy párterapeuta hasznos harmadik fél lehet. Lehet, hogy a kommunikációja némi módosításra szorul, vagy van egy mögöttes probléma, amit meg kell oldani, de van segítség.
A szakértők abban is egyetértenek, hogy a szülői nevelés láthatatlan terhét valószínűleg sokszor újra el kell osztani a család közös életében, mivel mindenki szükségletei, munkája, iskolai élete és egyre több apály lesz. Tehát a legjobb, ha most elkezdi a gyakorlást.
felidézni az enfamil képletet
Oszd Meg A Barátaiddal:
