Hogyan osszuk meg gyermekeinket a nagyszüleikkel, ha a saját kapcsolatunk rossz

A gyerekeid imádják a nagymamát és a nagypapát, de fiam, van mit szedned anyával és apával.

Felnőtt gyerekek nem megy kapcsolatba az egyik vagy mindkét szülővel az utóbbi években felkapott téma volt. De közben imádod a szüleidet (vagy a sógoraidat) és teljesen levágja őket , sok más módja is van egy kapcsolatnak. Lehet, hogy te és a szüleid szeretik egymást, de jelenleg sokféle hiedelem van, vagy talán te és a sógoraid egyszerűen nagyon különböző személyiségek. Ezekben az esetekben azt szeretné, hogy gyermekei kapcsolatban legyenek a nagyszüleikkel, még akkor is, ha a velük való kapcsolatod időnként (vagy állandóan) feszült.

Figyelj, azoknak a száma, akiknek abszolút tökéletes kapcsolata van mind a szüleikkel, mind a sógorukkal… nos, lehet, hogy valójában nulla. Ha nem, akkor nagyon közel van. Amikor a nagyszülőket, a szülőket és a gyerekeket bevonja, az egyenletben mindenki a saját neveltetését, traumáit, generációs meggyőződését és személyes árnyalatait hozza az asztalra. Stacey DeLanoit, PsyD, okleveles pszichológus a Baptist Behavioral Health-nél Jacksonville-ben, Floridában. Röviden: természetes, hogy vannak konfliktusok.

gentlease formula felidézése

Ha a közted és a nagyszülők között fennálló ellenszenv vagy feszültség csak személyes preferencia, a következőképpen tarthatod szilárdan az unokák kapcsolatát velük, még akkor is, ha a sajátod ingatag talajon áll. Ráadásul DeLanoit elmagyarázza azokat a jeleket, amelyek arra utalnak, hogy a valódi kapcsolat nélküli helyzet a gyerekek érdekét szolgálhatja.

Hogyan támogasd a gyerekeket, akik szeretik a nagyszülőket, még akkor is, ha te nem szereted őket

Kezdetnek ne beszélj negatívan a gyerek nagyszüleiről előttük. Ez és más szülői tippek mind hasznos eszközök lehetnek, amikor kitalálod azt a dinamikát, amely lehetővé teszi, hogy gyermekeid teljes mértékben élvezhessék nagyszüleiket, még akkor is, ha nem te vagy a legnagyobb rajongó.

'Ennek nagyjából úgy kell kinéznie, ahogyan azt reméljük, hogy a társszülők néznek ki, nyílt kommunikációval és azzal, hogy meg tudjunk beszélni arról, hogyan érzünk. Sajnos sok minden attól függ, hogy az illető mennyire képes elviselni a kényelmetlen beszélgetéseket, az a képesség, hogy átvegyük egy másik személy nézőpontját” – mondja DeLanoit.

Ez magában foglalja Önt is, jegyzi meg. Ha egy szülő vagy a sógora újabb dolgot tesz, amivel bosszantja Önt, álljon meg, és fontolja meg szándékát a hatásuk ellen. 'Ha egy anyós vagy anyós jön a házamhoz, és visszafogott megjegyzéseket tesz a ház állapotára vonatkozóan, akkor anya kritikát érez, és alapvetően a középső ujját az anyósnak, igaz? 10-ből kilencszer , az anyós nem azzal a szándékkal ébred fel, hogy a menyét szörnyűnek érezze.

DeLanoit szerint az anyukák törődnek vele, és természetükből adódóan szülő akarnak lenni, ami gyakran olyan kis lökésekhez és felszólításokhoz vezethet, amelyeket esetleg nem értékel. Amíg a szándékaik jók, dolgozhat a hatás megváltoztatásán. 'Amikor ezt mondják a házamról, azt mondhatnám:' Hé, anya, nagyon nem érzem magam megfelelőnek, amikor megjegyzéseket teszel a házamról. Amire előre kell lépnem, az az, hogy megerősítve érezzem magam az általam tett erőfeszítésekben. és talán egy kéz is.'

az enfamil helyettesítője

És ha csak kis adagokban tudod kezelni a nagyszülőket, nem azért, mert bármit rosszul csinálnak, hanem azért, mert nagyon más vagy, az rendben van.

'Ha a sógoraid jönnek, és tudod, hogy tetszenek, de szereted őket 20 percig, akkor velük társalogsz, és azt mondod: 'Hé, ez egy nagyszerű lehetőség, hogy kötődj a babához. Miért ne vigye el sétálni, ne játsszon, vagy ne olvassa el vele a könyveket, és akkor menjen le zuhanyozni, vagy sétáljon egyedül, vagy menj a Targethez . Használd ki az időt arra, hogy kötődjenek a gyerekekhez, mi pedig hozzáférjünk szükségleteink kielégítéséhez, mert mindannyian tudjuk, hogy az anyukák nagyon nehezen tudják kielégíteni szükségleteiket.'

Mikor szakítsd el a szüleidet a gyerekedtől?

„Bármikor, amikor visszaélésről, hanyagságról van szó, vagy a biztonságuk veszélybe kerül, ez kemény nem” – mondja DeLanoit. 'Csak azért, mert valaki a családodhoz tartozik, nem jelenti azt, hogy alapértelmezés szerint hozzáférhet. Tehát nem számít, hogy te vagy az anyám, az apám, a húgom; ez nem egyenlő a korlátlan hozzáféréssel.' (Ez vonatkozik az érzelmi bántalmazásra, a hanyagságra és a biztonságra is, nem csak a fizikaira.)

bolha illóolaj spray

Mi a helyzet a kevésbé nyilvánvaló forgatókönyvekkel? Nincs két egyforma szülő-gyerek kapcsolat, így a bennük való eligazodásra vonatkozó tanács sem egyforma. De ha a nagyszülők nem képesek empátiát tanúsítani, vagy nem tulajdonítanak súlyt az Ön perspektívájának, az is piros zászló – mondja DeLanoit. 'Ha valaki nem képes az Ön szemszögéből látni vagy átgondolni a dolgokat, vagy nem lesz felelős a viselkedéséért, akkor tényleg nem sok mindent tehetünk.'

Sajnos nem minden családi kapcsolat lehet egyszerű. Mindaddig, amíg Ön és gyermekei több örömöt, mint stresszt kapnak a nagyszüleikkel való kapcsolatukból, minden rendben van. 'Csak emlékeztesd az összes anyukát, hogy elérted, hogy ha rendetlennek érzi magát, az rendben van, mert mindannyian rendetlenek vagyunk' - mondja DeLanoit.

Oszd Meg A Barátaiddal: