Hogyan segíthetünk a családon belüli bántalmazás áldozatául esett barátunknak

Kiváltó figyelmeztetés: visszaélés

Kibaszottul utálom a banánt. Úgy értem, finom gyümölcs, puha, édes és tele van káliummal. Ezek is élénk színűek. Valójában a sárga az egyik kedvenc árnyalatom. De van egy piszkos múltunk, a banán és én, és ez azért van, mert a először ütött meg a férjem egy banán miatti verekedés közben volt. (Igen, tényleg.) Körülbelül az orromba mért, megroppantotta a porcot, és eltörte a bőrt a szemem felett. És bár kellett volna elsétált akkor abban a pillanatban nem tettem. Több mint egy évtizedig maradtam veszélyes és ingatag helyzetben. Évekig bántalmaztak . Az OK? Banán. Nos, ez és a nem támogató barátok.

Hadd magyarázzam.

Látod, az első incidens után megbántott és dühös voltam. Megdöbbentem, megdöbbentem és féltem, és nem tudtam, mit tegyek. A férfi, akit szerettem, elárulta a bizalmam, bár részeg dühében. én is szégyelltem magam. 'Hagytam', hogy ez megtörténjen velem. Ezért egy kedves barátomhoz fordultam tanácsért, útmutatásért, szeretetért és támogatásért. De a szavak, amelyek két (vagy három) pohár bor után kijöttek a száján, megrendítettek; Lelkemig ledöbbentem.

enfamil neuropro similac

„Bizonyára megtett valamit, hogy megérdemelje” – mondta. „Úgy értem, nem tetted megérdemlik de valószínűleg rádöbbentél.

Na most egy normális ember objektíven, esetleg védekezően vágott volna vissza. Azt mondták volna, hogy „baromság”, mert ez volt a megjegyzése: baromság, keresztül-kasul. Senki sem érdemli meg, hogy megverjék vagy megverjék. Egy másik személy semmit sem mondhat vagy tehet, ami igazolná az erőszakot. Nem „érdemeltem ki” és nem „kértem”. Nem lett volna szabad ütni, pofozni, rúgni, megfojtani vagy megütni, pont. De nem voltam normális helyen vagy fejtérben; Összetört, sebezhető és érzelmes voltam. Így ahelyett, hogy elvetettem volna a megjegyzéseit, belsővé tettem őket.

'Megérdemeltem' Azt gondoltam. Ez az én hibám volt.

És ezt éreztem évekig, sokáig miután a visszaélés véget ért, miután a vágások begyógyultak és a zúzódásaim halványulni kezdtek. Miért? Mert a szavai a legmélyebb félelmeimet visszhangozták. Megörökítették azokat az érzéseket, amelyekkel sok bántalmazást túlélő szembesül, a bűntudatot, a szégyent és a megbánást. Értelmet is adtak az értelmetlennek. Ha valamit rosszul csináltam, akkor a tetteinek értelme lenne.

Ami velem történt, amikor tanácsot kértem, annak senki mással nem kell megtörténnie – és nem is szabad – megtörténnie; vannak módok az ilyen helyzetekben élő egyének segítésére. Íme hat módszer a családon belüli erőszak áldozatainak támogatására.

Szánj rájuk időt.

A legjobb és (vitathatatlanul) legfontosabb dolog, amit tehetsz egy családon belüli bántalmazás áldozatáért, hogy jelen vagy. A nyitottság és a rendelkezésre állás kulcsfontosságú. Segít abban is, hogy az áldozat felismerje, nincs egyedül. Akár olyan jóindulatú dologról beszélsz, mint a szülői nevelés, akár magáról az incidensről, tudják, hogy van a füled és a támogatásod.

Hallgass szégyen, ítélkezés vagy megbélyegzés nélkül.

Ha a barátod úgy dönt, hogy beszél veled, feltétlenül hallgasd meg a történetét szégyen, ítélkezés vagy megbélyegzés nélkül. Kerülje a tanácsadást és/vagy a megoldások felajánlását is. Miért? Mert ha beszélnek, azt akarják, hogy elismerjék őket. Csak azt akarják, hogy meghallgassák őket. Ráadásul, ha aktívan hallgatsz, akkor az illető megmondja, hogy pontosan mire van szüksége. Csak adjon a személynek egy biztonságos helyet és helyet a szellőzéshez, és teljes lehetőséget a beszélgetésre.

Erősítse meg az áldozat érzéseit.

Hallottál néhány részletet. Tudsz részleteket az erőszakos esemény(ek) körül, de mi van most? Mit kéne tenned? Mit mondhatnál? Bár nem szabad tanácsot adnia, empátiát ajánlhat. Egy kis megértés sokat segít. Győződjön meg arról is, hogy az áldozat tudja, hogy hiszel neki. Az olyan mondás, hogy „ez nem a te hibád” és „nem érdemled meg ezt”, érvényesít. Megerősíti, hogy nem rosszak, rosszak, őrültek vagy egyedül.

Kérdezd meg őket, mire van szükségük.

Ha valaki, akit szeretsz, azt mondja neked, hogy bántalmazzák, akkor (valószínűleg) az lesz, hogy cselekedj. A bántalmazó és a bántalmazott közé szeretne állni, szó szerint vagy fizikailag. Segíteni szeretne a barátjának távozni. Ha a házukban tartózkodik, elkezdheti elkapkodni a holmijukat vagy bepakolni a csomagjaikat, és felhívhatja a rendőrséget, hogy jelentse az eset(ek)et. Végül is tudnak segíteni. Az Országos Családon belüli Erőszak Hotline azonban ezt nem tanácsolja.

„Nem számít, milyen jól ismersz egy túlélőt, az egyetlen személy, aki meg tudja mondani, mit érez, vagy mire van szüksége őket ”, egy cikk a Országos családon belüli erőszak forródrót olvas. „Ha felhívja a rendőrséget, amikor a szomszédjával kiabálnak, veszélybe sodorhatja őket, ha nem ezt kérték tőled. A párkapcsolati erőszakot túlélők már foglalkoztak bántalmazó partnerükkel, figyelmen kívül hagyva vágyaikat, szükségleteiket és határaikat, ezért a túlélők segítéséhez elengedhetetlen, hogy tiszteletben tartsd autonómiájukat. Ennek legjobb módja egy egyszerű kérdés: 'Hogyan segíthetek?'

Reményt, bátorítást és célzott támogatást nyújtson.

Ha a bántalmazott elmondta, mire van szüksége, akkor megfelelően továbbléphet. Ha például menhelyre van szükségük, érdemes felajánlani az idejét és az autóját. Ha csak biztonságos helyre van szükségük a síráshoz és a szellőzéshez, felajánlhatja a fülét. Bátorítania kell azonban őket külső segítség igénybevételére is.

'Ha valaki, akit ismersz, segítséget kért tőled a bántalmazó partnerrel való bánásmódban vagy a tőle való szökésben, bátorítsd őt, hogy telefonon vagy chaten lépjen kapcsolatba a forródróttal, ha ez biztonságos, majd hívhat vagy cseveghet velünk. ” – írja a National Domestic Violence Hotline. 'Szószólóink ​​segíthetnek Önnek olyan biztonsági tervet készíteni, amely a barátja vagy családtagja helyzetéhez igazodik, és segítenek megtalálni a biztonsági tervezésre vonatkozó cikkeket és példákat, amelyeket megoszthat szeretteivel is.'

Képezze magát: azaz ismerje a figyelmeztető jeleket.

Az, hogy a barátja segítséget kap-e vagy sem, nem befolyásolhatja. te nem kényszerítheti őket a kapcsolatuk elhagyására és nem tudod, milyen rejtett veszélyekkel nézhetnek szembe. Valójában, szakértők mondják hogy a bántalmazó partner elhagyása különösen a nőket sodorja potenciálisan életveszélyes veszélybe. De függetlenül a döntésüktől, meg kell ismerkednie a a családon belüli erőszak figyelmeztető jelei , amelyek magukban foglalják, de nem kizárólagosan:

Fizikai jelek

• Fekete Szemek
• Elrepedt ajkak
• Piros vagy lila foltok a nyakon
• Kificamodott csukló
• Zúzódások a törzsön vagy a karokon

Érzelmi jelek

• Kevés önbizalom
• Túlságosan bocsánatkérő
• Aggódó
• Félelmetes
• A depresszió tünetei

Viselkedési jelek

• Visszahúzódóvá vagy távolivá válni
• Találkozók vagy találkozók lemondása
• Krónikus késés
• Túlzott adatvédelmi aggályok
• Elszigetelni magukat a barátoktól és a családtól
• Különféle anyagok használata és visszaélése
• Változások az alvási vagy étkezési szokásokban

Ha Ön vagy valaki, akit ismer családon belüli erőszak áldozata, értse meg, hogy van segítség és remény is. Lépjen kapcsolatba a családon belüli erőszakkal foglalkozó nemzeti forródróttal az 1-800-799-SAFE (7233) számon.

Oszd Meg A Barátaiddal:

freemie tippek és trükkök