Mondtam a férjemnek, hogy más nőkkel aludjon
Alex Iby / Unsplash
Az évek során, ahogy fiatalos energiám elhalványult, és átadta a helyét az álmatlan éjszakáknak és a beteg gyermekeknek, a teherautó terhelésének, a terhességnek és az ezzel járó kellemetlenségeknek, rájöttem, hogy a bennem valaha égett szexuális szenvedély kiégettnek érzi magát.
Úgy tűnik, hogy párom és gyermekeim apja megtalálta azt a szexuális étvágyat, amelyet elvesztettem, és az intimitás iránti vágyait és előrelépéseit gyakran figyelmen kívül hagyják. Gyerekek előtt ketten voltunk fiatal szerelmesek fergeteges étvágya egymás elméje, teste és minden közöttük. Ritkán fordult elő olyan pillanat a kapcsolatunkban, hogy úgy talált meg minket, hogy egymás keze nélkül, barátokkal és családtagokkal gyakran viccelődtünk, hogy szobát szerezzünk.
Imádtunk mindent, amit a másik felajánlhatott, dohányzásokkal, sunyi csókokkal, elhaladó édes simogatásokkal és a hajnal hajnaláig tartó beszélgetéssel kielégítettük egymás iránti étvágyunkat. Mi voltunk az a pár, amely inspirálta a többi szeretőt, amint idegenek gyakran elárulják nekünk. Hevesen szerettük, és nem féltünk ezt megosztani a világgal.
Néhány hónappal a randevún, miközben még mindig nagyon vágyakoztunk, híreket kaptunk arról, hogy a jövőben egy csecsemő van. Szerencsére a párommal mindketten örömmel tudtuk, hogy szülők leszünk, és előzőleg beszéltünk erről a lehetőségről. A baba iránti izgalom nőtt, és új valóságunk és felelősségünk súlya elkezdett meghatározni.
A dolgok változni kezdtek számomra, amikor a stressz beállt. Fel kellett hagynom a munkámmal azon a területen, ahol az elmúlt évtizedben dolgoztam, mivel a baba után már nem dolgozhatok hosszú távon otthonról. született. Hosszú idő óta először függnék mástól, miközben egy vadonatúj baba is teljesen tőlem függ. Félelmetes idő volt ez számomra, mivel életem annyi részét eltöltöttem, hogy megszabaduljak mindenféle függőségtől és elkötelezettségtől.
Emlékszem, hogy megszakadt a telefon a húgommal, sírtam, mert elveszettnek éreztem magam, és már nem tudtam, ki vagyok vagy ki leszek. Bizonytalanság érzése támadt a kapcsolatomban, amikor a testem megváltozott és az érzelmeim tomboltak. Párom sem sokat segített az általam érzett szorongás csökkentésében, mivel nem volt módja arra, hogy valóban megértse, mire gondoltam, úgy érzem, egy idegen átvette a testemet és az elmémet a durva napokon.
Szívből mindketten cigány lelkek voltunk (vagyunk?), És sok éven át élveztük a szóló átmeneti életet, mielőtt egymásra találtunk. Mindkettőnk számára egyre nehezebb volt felfogni a szülõvé válás súlyosságát, tekintettel arra, hogy mindketten annyira impulzívak voltunk. Azt hiszem, akkor körülbelül nyolc hónapos terhes voltam, és tudtuk, hogy el kell költöznünk onnan, ahol vagyunk, és nem tudtuk eldönteni, hogy visszamegyünk-e Keletre, hogy közelebb legyünk a családjához, vagy Nyugathoz, hogy üldözzük a munkát.
Vezeték nélküli volt, amikor két hétünk maradt a lakásunkban, mire az értesítésünk lejárt, és az ország két végén lefoglaltam az orvosi rendeléseket, mert nem tudtunk dönteni arról, hogy hol tartunk élni fognak. Végül egy nap elegem volt, és úgy döntöttem, hogy elindulok kelet felé, mivel kevesebb az utazás (20 óra versus 7 nap az úton), és további segítséget kapunk a család közeli közelítéséhez (ha!).
A bizonytalanság idején emlékszem, hogy száraz varázslatokon mentem keresztül, ahol nagy időnként hiányzott az intimitás. Gyakran kimerült voltam, érzelmi, stresszes, beteg vagy a fentiek mindegyike és nem volt bennem annyi energia, hogy még a szexre is gondoljon. Éjjel próbálkozott, alvásra készen ágyba bújt, és hallottam a hülyéskedni akaró szavakat? De nem volt bennem mit adnom, szexuálisan.
Idővel végül megértette, hogy én nem leszek azon szuper kanos terhes nők egyike, akikről néha hallunk, és azt hiszem, felhagyott azzal a gondolattal, hogy valaha is szexuálisan éljünk. Éreztem tőle az ellenérzést, valahányszor előrehaladása elfogadhatatlan volt. Megölt, hogy nem akartam és nem volt kedvem szexelni a párommal, hogy nagy feszültséget okoztam a kapcsolatunkban azáltal, hogy visszatartottam tőle a fizikai intimitást.
Ekkor szórakoztam először azt az elképzelést, hogy megengedjem (és nem szeretem ezt a kifejezést, mert valóban ki vagyok én, hogy bárkit bármitől megengedjek vagy megtagadjak?), Hogy más nőkkel aludjon. Tudtam, hogy bármilyen okból sem voltam hajlandó megadni neki azt, amire szüksége volt, és ez kezdett repedéseket okozni az alapítványunkban. Sokáig gondolkodtam az ilyen cselekedetek következményein, nem tudva, hogy érezzem magam, ha eljön az idő, de tudtam, hogy ez legalább egy beszélgetés volt, amelyet bátorítanom kellett közöttünk.
Nincs egyszerű módja annak, hogy meghívjon egy másik szeretőt az életébe, különösen akkor, ha ez nem a saját elégedettségét szolgálja, hanem a kapcsolata érdekében. A párom meglehetősen megdöbbent és látszólag kényelmetlen volt a beszélgetés során, amikor felvetettem és megállapítottam inkább bántó, mint segítőkész . Megmagyaráztam, hogy ez volt a módom megvédeni a rendelkezésünkre álló dolgokat, ahelyett, hogy figyelmen kívül hagytam volna a teremben lévő nyilvánvaló elefántot, mert számomra ez sokkal több, mint fizikai, ezért nem félek hogy egy másik nő belép a kapcsolatunk szentségébe, ha végül átmegyünk ezen az ajtón.
Ez nem volt könnyű döntés, és a kezdeti beszélgetés után sokszor elgondolkodtam azon, hogy jól mondtam-e és cselekedtem-e. Azt hiszem, soha nem fogjuk megtudni, mi a helyes vagy helytelen, inkább csak akkor tudjuk azonosítani, hogy mi a helyes abban a pillanatban vagy pillanatban. És a kapcsolatunk pillanatában, amikor nem vagyok képes teljesíteni a partnerem összes szexuális vágyát, helyénvaló volt meghívni valakit, aki tud.
Teljes szívemből szeretem az emberemet, és annak érdekében, hogy hosszú élettartam legyen ebben a szerelemben, időnként kreatívnak kell lennünk a megoldásainkkal. Ez kifejezi kreativitásomat.
aranyos női koreai nevek
Oszd Meg A Barátaiddal:
