A férjem dühös szülő, és utálom

Ijesztő anyu és Nadezhda1906 / Getty

aranyos fiú bames

Sok mindent szeretek a férjemben. Elkötelezett és szorgalmas. Minden reggel 5 órakor indul, hogy támogasson engem és gyermekeinket. A két kisgyerek gondozásáért. És hűséges barát. Őszinte, megbízható és őszinte. Pokolian is vicces. Apa és fing poénoktól kezdve a végtelennek tűnő gifek és mémek könyvtáráig, tudja, hogyan kell engem és a kiddókat mosolyogni. De az indulata rövid. Türelme korlátozott, és ez feszültséget okozott közöttünk, mert nem értek egyet a hozzáállásával.

Karcolja meg, hogy: utálom, ahogy a házastársam szüleinknek szül.

Ne tévedjen: Sok szülő nem ért egyet a gyermekgondozással. Ez természetes és normális. Két különböző ember vagy két különböző világból, és mindegyik saját tapasztalatait (és poggyászát) hozza a helyzetbe. Jó vagy rosszul a nevelés a saját gyermekeit érinti. De a férjemmel nem csak megosztottak vagyunk, hanem ellentétesek vagyunk.

Nem tudnánk különbözni.

Látod, a férjem ordítozó . Sikít a lányomra, amikor az elejt ételt, vagy megdönti a csészéjét. Úgy véli, hogy a dolgokat a maga módján kell csinálni, vagy sem, és ilyet mond, mert naponta mondtam. Nem hisz a második esélyekben. A nullától a büntetésig másodperc töredéke alatt megy, és úgy véli, minden gyermeknek jobban jár, ha egy kis félelemmel nevelik.

lánynevek k-val

A szavai, nem az enyémek.

Én természetesen nem értek egyet. Hangos háztartásban nőttem fel - ingatag és verbálisan sértő háztartásban -, és a negativitás hatással volt az önbizalmamra és a pszichémre. Azt hittem, hogy rosszul cselekedni azt jelenti, hogy rossz vagyok. Baszott voltam. Kudarc. Teljes és teljes csalódás. Féltem a működéstől, és rendszeresen lenyeltem érzéseimet és szavaimat. Személyiségemet elkábította a szégyen és a félelem, és sok évet töltöttem verbálisan, érzelmileg és fizikailag bántalmazó kapcsolatokban, mert ezt tanultam.

Akkor természetesnek, normálisnak tűntek. A pokolba, (furcsa módon) kényelmesek voltak. De ma? Még mindig ugrok, amikor felemelkedik a hang. A szívem fut. Összezáródnak az izmaim. Gyakran úgy érzem, mintha tojáshéjon járnék, az erős vélemény elhallgattatja a sajátomat. Félénk vagyok. Szelíd. És csak akkor állok fel és harcolok, amikor a lányom részt vesz, mert mérvadó gyermeknevelés nem működik. Egyáltalán. És jobbat érdemel.

Mindkét gyermekem jobbat érdemel.

Természetesen ez azt jelenti, hogy szakadás alakult ki a férjem és magam között. Sok estét csöndben töltünk vagy apró beszédeket folytatunk. Amikor a gyermeknevelés témája kitágul, védekezővé válik, én pedig agresszívvá válok. Kipucolom. Amikor boldog, energikus és távozó kislányom leáll - amikor a félelem megemészti a szívét és a szemét - ordítok. A ház tele van haraggal és zajjal, és nem meglepő, hogy agressziónkra nagyobb agresszióval válaszol: Rúg, üt, sikít és kiabál.

Ez nem egészséges sem neki, sem nekünk, és tudom, hogy a férjem és én is hibásak vagyunk. Mindketten tévedünk. Ellenőriznünk kell a hangnemet, ellenőrizni kell a szülői képességeket, és együtt kell működnünk, mint emberek, partnerek és szülők. De hogyan tehetnénk ezt? Azzal, hogy többet hallgatok és kevesebbet beszélünk. Ha elfogadjuk, mindkettőnknek vannak erősségei és gyengeségei, és mindegyiknek megvan a maga helye a fegyelmi megközelítésben. Nyugodt, megértő hangnem arra ösztönzi a lányomat, hogy bízzon bennem - én vagyok az az ember, akihez problémákkal és titkokkal fordul -, míg férjem szilárdsága elősegítette a függetlenséget. Évein túl felelős. És ezeket a tulajdonságokat (és egymást) előnyünkre kell használnunk. Hogy segítsünk a gyerekeinknek.

fekete emberek babanevek

A dolgok korántsem tökéletesek. A lányom minden kedden terápiára jár, hogy megtalálja a hangját és kezelje az érzelmeit. Biztonságos helyeket hoztunk létre számára, hogy megnyugodjon, lehűljön és kibontsa. Egy sarok tele van érzékszervi tárgyakkal, amelyeket maga választott. És tudja, hogy amikor ott van, ő irányít. Addig nem foglalkozunk újra a helyzettel, amíg mindannyiunknak nincs egy ideje lélegezni.

Terápián is részt veszek. Meghallgatom tanácsadóinak észrevételeit, javaslatait és (természetesen) a lányom aggodalmait, majd jegyzeteket viszek haza a férjem számára. Hetente legalább egyszer felülvizsgáljuk szemléletünket. És terapeutája segítségével mindannyian azon dolgozunk, hogy jobban megmagyarázzuk érzelmeinket. Ordítás helyett azon dolgozunk, hogy olyan dolgokat mondjunk, mint például, hogy apu frusztrálttá válik. El fogok lépni előtt kinyújtani. Mielőtt kiabálna és sikítana, és mondana - vagy csinálna - olyan dolgokat, amire nem gondolunk. És ez rám is vonatkozik.

Ahelyett, hogy átbeszélném (lásd még: kiabálok) a férjemen, elkezdtem sms-t küldeni neki a terápiában tanult aggodalmaimmal és trükkökkel, amelyek segítenek neki a helyzet távolról történő eloszlásában. Lehetőséget adni neki, hogy önállóan korrigáljon.

Még mindig szükségünk van munkára. A sok munkában. Még mindig messze vagyok megengedő , és a férjem még mindig agresszív. Kommunikációs hiba van ő és a lányom között. A férjem és az apja között. De ez egy lassú folyamat, egy hosszú folyamat, és bízom benne, hogy kijavíthatjuk, mert jobbat érdemel most és a jövőben is. Amit otthon lát, az későbbi életében befolyásolja kapcsolatait. A férjem jobbat érdemel. Bevallottan rossz szülőnek érzi magát, kudarcot vall a kislányában, és tudom, hogy a férfit, akit feleségül vettem, érdekli. Csak össze kell jönnünk és együtt kell működnünk. Csapatként kell működnünk és viselkednünk.

Oszd Meg A Barátaiddal: