Legyőzni azt a szégyent, hogy nem tudom, ki volt a babám apja

Kayt Molina

Kényelmetlenül mozdultam, a fehér papírlap recsegett alattam. A gyomrom csomókban volt. Ahogy az OB-GYN arcát néztem, a közelgő félelemérzetem megsokszorozódott. Tudtam.

A teszt pozitív. Terhes vagy.

Az arckifejezésem biztosan megdöntötte, hogy a gratuláció mondása kissé alaptalan lehet, így hosszú ideig csak csendben ültünk, miközben az agyam vadul forogni kezdett. Éppen 21 éves lettem.

Fiatal voltam és rettegtem. Rettegtem az összes szokásos dolgok: túl fiatal voltam. Túl önző voltam. Túl hülye voltam. A világ túl iszonyatos hely volt a gyerekek számára, nem akartam gyerekeket. Felelőtlen voltam. Szörnyű anya lennék. Nem tudok vigyázni magamra; hogyan fogok vigyázni egy gyerekre? De egy másik ok miatt rettegtem - sokkal mélyebb, sötétebb, kínosabb - Nem tudtam, ki az apa.

Sok évbe tellett, hogy megírjam ezt a két rövid bekezdést, és még különösebben sem írtak meg. A szégyent meg kellett szüntetnem és legyőzni, de a megbélyegzés áthidalhatatlannak tűnt . Az apasági tesztek Maury-epizódok képeit varázsolják, és egy bizonyos fajta nő képét festik: sztereotípia, szélsőség. Mindig azt gondoltam, hogy egyszer majd írok róla - életem e hatalmas, titkos részéről -, amikor a szüleim elmúltak, és már nem lehet szégyenkezni, amikor az érintett emberek kevésbé valószínű, hogy elolvassák, amikor a világ egy kicsit gyermekek , amikor egy kicsit bátrabb vagyok.

Ezen dolgok egyike sem történt meg, de mindenképp ezt írom.

Úgy tűnt, hogy rosszul ülök és nem csinálok semmit. Feministának hívom magam. Kétségbeesetten szeretném lebontani azokat a társadalmi akadályokat, amelyek bennünket ketrecbe zárnak - a ribanc-szégyent, a nemi erőszak kultúráját. Nem szeretném, ha az azonos helyzetben lévő nők szégyent éreznének, félnének és egyedül lennének, mint én Semmit sem tettem azért, hogy érdemben megosszam tapasztalataimat .

Az emberek tehát gyakran alacsonyabb jövedelmű, rosszul iskolázott, színes embereket képzelnek el, mint apasági problémákat - ez a mítosz segíthet eloszlatni. Bátor beszélgetéseket akarok folytatni. Meg akarom támadni a hamis feltételezéseket. Továbbra is nyitott akarok maradni a tanulásra és az új hangok meghallására. Velem történt: művelt, középosztálybeli fehér lány, jó, keresztény otthonban nevelkedett. Nem vagyok kivétel. Én is spirituális ember vagyok, de az egyház bántott és ez alapján ítéltem meg a választásaim miatt. Az én történetem segíthet olyan beszélgetések megkezdésében, amelyekről úgy gondolom, hogy kétségbeesetten szükséges. De mégis ülök, és nem csinálok semmit - képmutató.

Arra gondoltam, hogy a lányom egyszer elolvassa. Hogy érezné magát? Attól a pillanattól kezdve, hogy úgy döntöttem, anya leszek, az érzései voltak a legfontosabb számomra. Vajon elolvassa ezt, és azt mondja: Anyám nem akart engem? Szégyelli majd engem, mint én magam? Vagy bátor nőnek fog tekinteni engem, aki megosztja történetét, hogy megkérdőjelezhesse a nőkre és az anyákra való tekintetünket? Remélem ez utóbbit, de nem lehetek biztos benne. A legvalószínűbb, hogy csak igazán elnagyolja, hogy elolvassa bármi hogy utal arra létezés anyja szexuális életét, és azonnal hagyja abba az olvasást.

Ez is része a történetének. De csak ez - egy része - és egy része, amelyért nincs felelőssége, és amelynek nincs súlya az értékén és identitásán. Ez a rendetlenség a sajátom volt. Ez a rész a sajátom volt - az én történetem - és az igazságom, hogy elmondjam. És végül az én döntésem kell, hogy legyen. Tehát ma ezt csinálom. Őszintén szólva még mindig ijesztő érzés, mert nagyon úgy érzem magam, mint azon a napon, az OB-GYN irodájában: egyedül. De a mai én tudja Nem vagyok egyedül. Ez megtörténik, és valószínűleg gyakrabban, mint gondolná. Senki nem beszél róla - nem Komolyan . De az leszek hogy személy ma.

Sírtam, amikor az ultrahang előtt a váróban ültem. (Hogy megnézze, milyen messze van, azt mondta, mintha tudnám a különbséget 5 hét és 15 között.) Boldog, kismamák büszkén simogatták kiálló hasukat. Tele voltak örömteli élettel. Egy Biblia kiemelkedően ült előttem egy polcon, és rám meredt, unalmas lyukakkal a bőrömben.

Üresen meredtem az orvosra, miközben ő elmagyarázta a lehetőségeimet. Bólintottam. Kevés hangot adtam a megértéshez. Otthagytam. Felmásztam a kocsiba, fekete-fehér képet szorongattam a babámról - egy felismerhetetlen emberségű kis labda. Homályosan vezettem a munkába. Feldobtam a parkolóba. A stressztől úgy érezte a testem, mintha forrnék, a bőröm tűz lenne.

Pár másodperc alatt ezer ötlet zúdult a fejembe. Azonnali válasz érkezett: Csak ne legyen baba. Ez egy olyan döntés, amellyel küzdöttem, de tudtam, tudtam a csontjaim mélyén, egy rejtett helyen, hogy meglesz a baba. Nem tudom megtenni, egy részem mondta. De tudtam, hogy tudok és fogok is (és megtettem). És ez a részem, az a rész, amely tudta, hogy nagyobb, és az a rész, amely nyert.

De mégis volt a helyzet . Tudod, az a tény, hogy nem tudtam, kinek a babám lesz. Oda jártam, ahová szoktam válaszolni: Google. Csak egy reményteli történetre van szükségem, gondoltam. Csak el kell olvasnom egy ember tapasztalatait. Hogyan élte át? Hogy érezte magát? Hogyan kezelte? De öt perc internetes keresésre volt szükségem csak ahhoz, hogy szörnyen érezzem magam, mert valami értelmes betekintés helyett ilyen dolgokat olvastam:

ez szemetes

Borzalmas szülők. Iszonyatos emberi lények.

kislány bibliai nevek

Hacsak nem erőszakoltak meg vagy prostituáltak, honnan nem tudhatod, vagy legalább tudhatod, hogy ki az apa? Nem értem.

Már azzal foglalkoztam, hogy nevezek és sértegetem magam. Most úgy éreztem magam, mint támadásaik célpontja, csúfolódásuk tárgya, és nem is én voltam az a személy, aki hasznos kérdést remélt. Minden aljas dolog, amit bárki mondott rólam vagy velem (vagy a hátam mögött), az az önutálat vödörébe esett csepp, amelyet azonnal tapasztaltam, miután rájöttem, hogy terhes vagyok. Szó szerint utáltam magam. És a fentiekhez hasonló megjegyzések (és a megszólalottak) nekem) azonnali mentalitást adott nekem, hogy én vagyok a világ ellen.

Tíz percig kutattam, hogy miként lehet kitalálni a fogantatás napját (ezt a témát kellett volna kutatnom előtt, Tudom). Természetesen tudtam, kivel szexeltem. Természetesen tudtam, mikor szexeltünk. De fogalmam sem volt, mikor volt az utolsó menstruációm, vagy mikor kaptam meg rendesen, vagy mennyire késtem. Túl elfoglalt voltam a munkával, az iskolába járással, az életem élésével - nem törődtem azzal, hogy szinkronban álljak a testi folyamataimmal.

Egy hónap alatt egy hetet töltöttem egy kapcsolatban (ami véget ért), röviden randevúztam egy új sráccal (ez kínos volt), megpróbáltam újra feléleszteni egy régi szerelmet (sikertelen kísérlet), és elkezdtem randevúzni valakivel (ez jól sikerült) .

hordható takaró gyerekeknek

Hűséges voltam amikor kapcsolatban voltam . Én furcsa módon nem is gondoltam ezt alvásra. Erkölcseim és okaim voltak. Igazolni tudtam, és megpróbáltam. Amíg rájöttem Nincs mit igazolnom vagy bizonyítanom . Négy hét hosszú idő, amikor párkapcsolatban élsz - sok minden megtörténhet, és sok is megtörtént. Egyrészt a fogamzásgátló tablettáim kudarcot vallottak. Most itt voltam, gyanúsítottakat sorakoztattam, és tippeltem a valószínűséggel. Nem lehettem biztos, nem feltétlenül.

1.opció: Eeenie-meenie-minie-moe-válasszon apát, mivel nem tudod. De ez még nekem is alacsony volt (és meglehetősen alacsonynak éreztem magam).

2. lehetőség: A rejtélyes megközelítés. Csak ne mondd el senkinek bármi . Csak tegyen homályos hivatkozásokat, amikor megkérdezik. Az apa, ó, igen, jó ember volt. Magányos típusú ember. Összeszorítom az ajkaimat, vállat vonok. Ó, igen, az apa, nos, meghalt a háborúban . Állítsd be a tökéletes, 50-es évekbeli chignonomat, amikor elindultam, csípő lengett, sarka csattogott.

3. lehetőség: Őszinteség. Mindenkivel. Hiába fájt (fájt). Nem számít, mennyire szívott (nagyon). Nézd, ahogy minden arc csalódásba merül, hallj minden sóhajt, sértést (és azok, akik azt mondták a hátam mögött, hogy inkább éreznem kellett), folytass minden nehéz beszélgetést, és merülj mereven a szégyenérzetembe.

Az őszinteség azt ígérte nekem, ami a legfontosabbnak érezhető: A lányomnak joga van tudni, hogy ki volt az apja. Kegyetlen és önző lenne elrabolni tőle identitásának ezt a részét: azt a részt, amelyet magáévá tehet vagy figyelmen kívül hagyhat. Ez a döntési joga motivált engem nagyon. Felelőtlen és ostoba voltam, de a legkevesebb, amit tehettem, az volt, hogy igazat adjak neki. 18 éves koromban látomásom volt róla, kétségbeesetten kerestem a történetének egy részét, amelyet olyan lazán raboltam el tőle.

Elnézést uram? Apám vagy?

Legalább meg tudtam menteni ettől, bár ez azt jelentette, hogy dolgokat csinált, és hihetetlenül kínos és nehéz dolgokat kérdezett. Az én felelősségem volt. Választásaim lehetővé tették ezt a kérdést, és választásomnak kellett volna adni a választ. Így tudtam meg, hogy rendes anya leszek még születése előtt: szükségleteit a sajátjaim fölé helyeztem.

A választásaim tették lehetõvé ezt a kérdést, és választásomnak kellett megadnia a választ.

Egyébként szeretnék írni (mert lehet, hogy soha többet nem írok erről), nem bánok semmit . Bevallom, felelőtlen és naiv voltam, de ki nem az életének egy pontján? Szeretném, ha lányom létének hírét örömteli elragadtatás fogadta volna, és nem minden poggyász és fájdalom én teremtett, de őrülten szeretem, nem tudom elképzelni az életet nélküle, és továbbra is kitartok azon meggyőződésem mellett, hogy a nemi életed a te választásod - egyet csak te választhatsz meg -, és ettől senki sem lesz jobb vagy rosszabb, mint bárki más. Ma nem érzek fájdalmat vagy sajnálatot. Csak szeretetet és hálát érzek azért, hogy egy olyan helyzet lett a legjobb, ami velem valaha történt legrosszabb dolog volt. Nem érzek szégyent. Nagyon régen magam mögött hagytam. Ciki, igen, de igaz.

Bementem a munkába, és megpróbáltam átmenni egy normális váltás mozdulatain. Egy hamis mosoly mögé bújtam, távollétében feljegyeztem a megrendeléseket, ételt szállítottam. De a szívem nagyot dobbant, és mindenki azt kérdezte tőlem, mi a baj? Ööö, az egész életem csak megváltozott, szóval krumplit akarsz ezzel?

A menedzserem korán hazaküldött. Nem nézel ki olyan jól.

Én sem éreztem jól magam. Nem voltam jó. Vagy én voltam? Nem tettem jót. De tudtam. Jót tehetnék. És megtenném. És megtettem.

Ha tetszett ez a cikk, látogasson el a Facebook oldalra, Ez személyes , egy all-inclusive teret a házasság, a válás, a szex, a randevúk és a barátság megbeszélésére.

Oszd Meg A Barátaiddal: