Segítség! A tinédzserem randevúz valakivel, aki túl idős hozzájuk

Ez a legrosszabb rémálmod valóra vált. Mielőtt pánikba esne, jelentkezzen be egy profival.

Szülőként kevés dolog ijesztőbb, mint a te kilátásod tini társkereső . Minden szülőnek megvan a sajátja komfortszintek , határok és elvárások, különösen, ha arról van szó biztosítva gyermeke biztonságát .

milyen név jelentése tüzet

Reméli, hogy randevúzó partnereik kedvesek és tisztelettudóak, de mi a teendő, ha a tinédzser hazahoz valakit a következő korosztályból? Vagy ami még rosszabb, mi van, ha megtudod, hogy van egy idősebb barátjuk vagy barátnőjük, de ezt nem közvetlenül tőlük hallod?

A korkülönbség kapcsolatok jellemzően NBD a felnőttek között , de ha a középiskolásod egy főiskolás (vagy azon túli) gyerekkel randevúz, az jogi aggályossá válik. Ha helytelenül közelíti meg a dolgot, azt kockáztatja, hogy elveszíti gyermeke bizalmát, és véletlenül egy potenciálisan nem biztonságos helyzetbe taszítja.

Szóval, hogyan lehet kezelni ezt a ragadós helyzetet? Egy pszichiátriai klinikus segít.

Kezdje el a beszélgetéseket korán és gyakran

Ideális esetben már jóval azelőtt elkezdett beszélgetni a tinédzserével a határokról és a biztonságról, mielőtt randevúzni kezdenek, Dr. Zishan Khan rámutat. Khan, gyermek-, serdülő- és felnőtt pszichiáter Mindpath Health , megjegyzi, hogy ezeknek a konvoknak „meg kell erősíteniük a kölcsönös tisztelet, egyetértés és egyenlőség fontosságát egy kapcsolatban”.

„Emelje ki és hangsúlyozza az életkornak megfelelő kapcsolatokat” – teszi hozzá. „Óvatosan mutasson rá, hogy a társaikkal való kapcsolatok hogyan tehetnek lehetővé kiegyensúlyozottabb és kölcsönösebb kapcsolatot.”

Bár teljesen normális, hogy a tinédzserek és a tinédzserek összezúzzanak a náluk idősebb emberekkel, az erőkiegyensúlyozatlanság az, ami ezeket a kapcsolatokat a legjobb esetben is problémássá, legrosszabb esetben törvénytelenné teszi.

régi idők férfinevek

„A korkülönbség gyakran az érettség, az élettapasztalat és a hatalmi dinamika különbségeivel jár” – mondja Khan. „Segíts tinédzserének elgondolkodni azon, hogy ezek a dinamikák befolyásolhatják-e a független döntéshozatali képességüket. A kulcs itt az, hogy megváltoztassák a nézőpontjukat arról, hogy mit jelent valójában valakivel a randevúzás.”

Mielőtt bemászna a hálószobájukba, és teljesen megtiltja nekik a randevúzást, szánjon egy kis időt a helyzet felmérésére – a lehűlés megakadályozza, hogy a beszéd katasztrófába torpedózza.

„Fontos, hogy keresse a lehetséges jeleket kizsákmányolás vagy ápolás – mondja Khan. „Legyen éber a piros zászlókra, például az idősebb egyén, aki elszigeteli tinédzserét, irányítja, vagy olyan tevékenységekre kényszeríti, amelyekkel kényelmetlenül érzi magát.”

Kíváncsi beszélgetés létrehozása

Ha gyermeke közvetlenül az új kapcsolatával kapcsolatban fordul hozzád, az jó jele annak, hogy megbízik benned, és jól érzi magát, hogy beszél veled. Ne ragadd meg ezt a köteléket azzal, hogy megszégyeníted, lekicsinyeled vagy bármilyen módon megfenyegeted őket.

Mindenekelőtt: „Maradjon nyugodt és ne ítélkezzen” – mondja Khan – ez egy kétségtelenül magas parancs. „Kerülje a harag vagy kritika azonnali reakcióit; ehelyett kíváncsian és odafigyeléssel közelítsen. Ez biztosítja, hogy továbbra is jól érezzék magukat, ha nyíltan hozzád fordulnak.”

Ezután „köszönje meg nekik az őszinteségüket, és tudassa velük, hogy értékeli az információ megosztásába vetett bizalmukat” – mondja Khan.

„Tegyen fel nyitott kérdéseket, és próbáljon meg többet megtudni a kapcsolatról, például arról, hogyan találkoztak, mit szeret az illetőben, és milyen érzéseket kelt benne a kapcsolat.”

Államának beleegyezési törvényeitől – valamint szülőként saját személyes határaitól függően – meg kell érintenie néhány kényelmetlen témát.

„Fogadja ki a biztonsággal és jogszerűséggel kapcsolatos aggodalmait” – teszi hozzá Khan. „Óvatosan magyarázza el a kapcsolat jogi és érzelmi vonatkozásait, és összpontosítson a jólétükre. Ügyeljen arra, hogy ne ijessze meg a gyermeket azzal, hogy elismerte, hogy „a személy, akit szeret”, bűncselekményt követett el, és most bajban van.”

Egy alattomos helyzetbe botlás

Abban az esetben, ha gyermeke titokban lát egy idősebb embert, ugyanazok a szabályok érvényesek – még akkor is, ha a feje érthető módon forog.

Nem számít, hogyan fedezte fel a kapcsolatot, elengedhetetlen, hogy tegyen egy lépést hátra, mielőtt megszégyeníti őket, vagy hibáztatja őket, mondja Khan. Igen, ez magában foglalja a házastársával vagy más szülővel folytatott beszélgetéseket is. 'Ha kritizálod a tinédzseredet, vagy ha bűntudatot keltesz benne, az valószínűleg el fogja távolítani őket.'

A házastársak és a társszülők „gyakran esnek áldozatul a hibáztatásnak, mivel azzal vádolják őket, hogy szülői magatartásuk miatt ilyen viselkedést okoztak gyermekükben” – mondja. És most van az, amikor minden félnek az Ön oldalán kell állnia, ezért nagyon fontos, hogy hideg, higgadt és összeszedett maradjon.

spirituális lánynevek

A gyerekkel együtt: „Gyűjtsd össze a tényeket, és gondold át, hogyan közelítsd meg átgondoltan a beszélgetést” – mondja Khan. „Óvatosan mondjon valami ilyesmit: »Észrevettem [egy konkrét viselkedést], és be akartam jelentkezni önhöz. Beszélhetünk arról, hogy mi folyik itt? Így nem érzik magukat elárulva, és nem fogják azt hinni, hogy megsértették a magánéletüket.”

„Hozzon létre biztonságos környezetet az őszinteséghez” – teszi hozzá. „Nyugtasd meg őket arról, hogy megérteni és segíteni akarsz, nem pedig büntetni vagy szégyent akarsz hozni. Foglalkozzon a titkolókkal, és fedezze fel, miért érezték úgy, hogy el kell rejteni a kapcsolatot.” Ezután dolgozzon a bizalom újjáépítésén, amely folyamat minden bizonnyal némi időt és türelmet igényel.

Továbblépés

Függetlenül attól, hogy gyermeke egy idősebb diákkal vagy egy teljes felnőttel randevúzik, valószínűleg nem érti a játékban rejlő erődinamikát. „Használjon hasonló példákat” – mondja Khan. 'Például: 'Valakinek idősebbnek lehetnek más céljai vagy elvárásai, amelyek akaratlanul is nyomást gyakorolhatnak rád.' Tinédzser valószínűleg nem gondolt az ilyen nagy korkülönbség hosszú távú következményeire.'

„A biztonság és az autonómia körüli aggodalmak keretein belül” – teszi hozzá. „Beszélje meg a manipuláció vagy a kizsákmányolás lehetőségét oly módon, hogy hangsúlyozza a függetlenségük és jólétük iránti aggodalmát anélkül, hogy vádaskodna partnerükkel szemben.”

Azt javasolja, hogy használjon „én” kijelentéseket, mint például: „Győződjön meg arról, hogy biztonságban és kényelmesen érzi magát ebben a kapcsolatban”.

Ha gyermeke már elérte a törvényes beleegyezési korhatárt, vagy ha a korkülönbség technikailag törvényes, akkor egy kicsit másképp kell kezelnie a dolgokat, amíg még az Ön tetője alatt él. „Határozza meg, mi az elfogadható viselkedés” – mondja Khan. „Bár fontos, hogy lehetővé tegyük az autonómiát, az egyértelmű határok felállítása segíti a biztonságot. Megfontolhatja például, hogy ragaszkodjon ahhoz, hogy csak nyilvános helyeken találkozzon, és megtiltja az éjszakai látogatásokat. Felügyeljen és figyeljen anélkül, hogy túlzottan tolakodó lenne.'

Megbízható profival megbeszélni a helyzetet szilárd lépés – teszi hozzá Khan. Fontolja meg, hogy konzultál egy mentális egészségügyi szakemberrel, aki semleges teret tud biztosítani a helyzet megvitatásához, és az Ön sajátos családi dinamikájára szabott stratégiákat kínál. Fedezze fel a lehetséges mögöttes problémákat. Néha egy tinédzser idős emberek felé vonzódhat kielégítetlen érzelmi szükségletei vagy mögöttes kihívások, például alacsony önértékelés vagy egyszerűen a függetlenség iránti vágy miatt.”

bébiétel muffin

Függetlenül a konkrét korkülönbségtől vagy körülményektől, „kerülje gyermeke érzéseinek minimalizálását, mivel érzelmeinek elutasítása hallatlannak vagy érvénytelennek érezheti magát” – mondja. „Erősítse meg értéküket és értéküket. Sokszor ezek a kapcsolatok annak a következményei, hogy a gyermek nem igazán értékeli az értékét, és megérdemli a tiszteletet.”

Mindenekelőtt: „Türelemmel és feltétlen támogatással vezessen azáltal, hogy a stabilitás forrása” – mondja Khan. (Tipp: itt nincs helye kemény ultimátumoknak, fenyegetéseknek vagy sikoltozó meccseknek.)

„Tudja a tinédzserével, hogy bármiről is legyen szó, hozzád fordulhatnak” – fejezi be. „Ismét nyugtassa meg őket arról, hogy az Ön boldogsága és biztonsága a legfontosabb. Elősegíti a függetlenséget, miközben próbálja irányítani őket. Ösztönözze a kritikai gondolkodást, hogy értékelni tudják saját döntéseiket és felismerjék a lehetséges aggályaikat. Ez a megközelítés előtérbe helyezi a tinédzserek autonómiáját, miközben támogató, szégyenmentes módon kezeli a jóllétükkel kapcsolatos aggályokat. Ez a jövőbeni kapcsolataikban is segíti őket.”

Oszd Meg A Barátaiddal: